Юмор

[rattus]

Как честный человек, вы теперь обязаны на мне жениться!
Как честный человек, я давно уже женат

 

[Pepper]

Анекдот от Митта Ромни(Американский политик, член Республиканской партии Митт Ромни, решил продемонстрировать свое искрометное чувство юмора, рассказав анекдот про президента США Барака Обаму.


"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

 

[Алексей Волков]

Хорошо! )))

 

[Smok]

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это???
— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

 

[Smok]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:
Конечно! Вампиры же не стареют!

 

[Коляныч]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои

 

[Smok]

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

 

[Smok]

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!

Бывают ситуации, где кроме "Бл@ть. Ну. Бл@ть. Ну п@здец. Просто п@здец" сказать больше нечего.

 

[Майдан]

— .

— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
.

до слёз...и как раз актуально в тему. Я с банковской техподдержкой общаюсь.

 

[Smok]

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
Муж:
— Что надо сказать?!
Жена:
— Спасибо...

Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

 

[Smok]

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта еб*ная ложечка?!

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

 

[Smok]

После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

 

[Smok]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
не надо недооценивать людей.

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

 

[Smok]

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!

Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .

— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ:

 

[Pepper]

Девочка с лопаткой вообще жесть

 

[Smok]

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Domеstos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

 

[siddor]

http://vladivostok.farpost.ru/ib/vertoletonosec-mistral-32543325.html

 

[Smok]

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Кому–то Боженька дает при
рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А
кому–то жопоньку с
приключениями..

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: —Мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

 

[rattus]

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Похожая история была, когда Татьяне нужно было водочные компрессы ставить на повреждённый сустав.....пришёл в местный магазин в Фаустово и купил самую дешёвую чекушку на компресс....продавщица знакомая мне и говорит - "чё мол самое дешёвое говно выбрал?"....я ей и ответил - "да я не себе, а для жены"

 

[Smok]

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
— Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, сука.

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной