Юмор

[Майдан]

Заметь лайки кто поставил Явно за последний анекдот

 

[Tuman]

или предпоследний...?

 

[Нууча]

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его тра%нут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть...

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
Юбка порвана слегка,
Сапоги без каблука,
Семь ногтей как не бывало,
ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА?

 

[Smok]

Заметь лайки кто поставил Явно за последний анекдот

РЖУНИМАГУ!!!

 

[Smok]

или предпоследний...?

Упс, Туманище нарисовался...Гы...

 

[Des]

Заметь лайки кто поставил Явно за последний анекдот

Я за котов лайк поставила!.....

 

[Нууча]

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

в аэропорту у блондинки спрашивают: Острые, режущие предметы есть? Есть! какие? Стринги!!!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

 

[Smok]

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

ЗАЧОООТТТ!!!

 

[Нууча]

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х#йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х#йня" и "х#йня, хуже всякой х#йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

 

[Smok]

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х#йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х#йня" и "х#йня, хуже всякой х#йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

ПИПЕЦ, ПАЦТАЛОМ!!!

 

[Des]

между прочим не анекдот, а реалии из жизни )))

 

[Нууча]

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться на то что у нее в груди жидкость
Доктор:
Раздевайтесь
блонда разделась врач её осмотрел и говорит : Вы здоровы. Объясните, почему вы считаете что у вас в груди жидкость?
Блондинка и говорит : Доктор понимаете когда меня мужчины за грудь берут то у меня трусики мокреют....

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

 

[I-RU fish]

Доктор понимаете когда меня мужчины за грудь берут то у меня трусики мокреют....

АААААААААААААААААА...................это пипееееееееееец
У меня чуть штаны не промокли нафиг Чуть не уссался

 

[Smok]

АААААААААААААААААА...................это пипееееееееееец
У меня чуть штаны не промокли нафиг Чуть не уссался

Жень, та же фигняяяяяяяя.....ПАЦТАЛОМ!!!!

 

[Майдан]

Бессовестные бесстыдники.

 

[I-RU fish]

Бессовестные бесстыдники.

Обоснуй!

 

[Tuman]

У меня чуть штаны не промокли нафиг

судя по описанным выше симптомам - какой-то мужчина плотно взял тебя за грудь?

 

[Tuman]

Жень, та же фигняяяяяяяя.....

эпидемия!

 

[Майдан]

судя по описанным выше симптомам - какой-то мужчина плотно взял тебя за грудь?

 

[Майдан]

Обоснуй!

Не буду....