Юмор

[Smok]

Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

 

[Нууча]

 

[Нууча]

 

[shimakasim]

Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть...?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!!

 

[Smok]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

 

[shimakasim]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

 

[Smok]

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

 

[Smok]

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

 

[Коляныч]

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Ну да. Только потом надо будет всё равно снимать перчатки с рук, что-бы соплю с экрана стереть.

 

[Smok]

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "

Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

— Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .

 

[Нууча]

для джостика - супер!

 

[Пчел]

 

[Пчел]

 

[Smok]

Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
— Зачем? — удивилась кассирша, — не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

 

[Smok]

— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

 

[Des]

— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

Я тоже не люблю своего начальника

 

[vinni]

 

[Smok]

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

— Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"

 

[Коляныч]

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"

Это на тему как 2 другана с бодунища просыпаются и один говорит:
-Слушай! А лимон может по столу бегать? На ножках.
-Нет наверно.
-Значит получается, что я вчера твою канарейку в коньяк выжал?

 

[Майдан]

Это на тему как 2 другана с бодунища просыпаются и один говорит:
-Слушай! А лимон может по столу бегать? На ножках.
-Нет наверно.
-Значит получается, что я вчера твою канарейку в коньяк выжал?

Коляныч, пять баллов!!! Чуть не уссался.