Юмор

[Коляныч]

Старый баян, но повторно можно прочитать.

 

[карпец]

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

 

[Smok]

Старый баян, но повторно можно прочитать.

Коляныч, бывает и баян, но прикольный, но стараюсь не повторяться! К сожалению, ты как то новых анекдотов не выкладываешь...

 

[Майдан]

 

[Коляныч]

Майдан. Все пункты правильные, но вот за 11 лет я свою так и не смог приучить к молчанию. Круглые сутки верещит и верещит. Только на ночь затыкается. Вот мне друган рассказывал. жена обиделась на него и неделю не разговаривает. Я всё равно ему не верю. Как так? Неделю в тишине побыть!? Это же счастье вселенского масштаба!!! У меня наоборот. Как обидется, то верещание только усиливается и не прекращается несколько дней. А ведь как хочется посидеть в тишине!!!

 

[Smok]

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Черту бедности можно и отодвинуть.
Черту— да, бедность — нет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!

Немного о погоде:
В принципе, не холодно,
если гулять на машине.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА » и все как-то само собой вышло...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

 

[Коляныч]

Женщина в поликлиннике заходит в кабинет. Смотрит на врача в белом халате.
-Вы гинеколог?
-Нет. Но посмотреть могу.

 

[Коляныч]

Картинки на компе нашёл. Возможно и баян, но мне пофиг. Я с дичайшего похмела. Пойду посплю.

 

[Tuman]

Молодая европейская пара
очень хотела завести детей. Ну
как положено, отказались от
презервативов. Год нету, два
нету... По врачам европейским
походили, никак... Услышали,
что в Сибири, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. Поехали, рассказывают о
своих проблемах, что мол и так, и
эдак - детей нет.
Целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"

 

[Smok]

Молодая европейская пара
очень хотела завести детей. Ну
как положено, отказались от
презервативов. Год нету, два
нету... По врачам европейским
походили, никак... Услышали,
что в Сибири, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. Поехали, рассказывают о
своих проблемах, что мол и так, и
эдак - детей нет.
Целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"

 

[ssv]

Для Коли...
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

 

[shimakasim]

 

[Smok]

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.... И то не факт.

 

[Smok]

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

 

[Нууча]

*Покупаем с другом пирожки... Он, с юморком , спрашивает у бабульки: " А мясо в пирожках раньше "гавкало" или "мяукало" ? ....Ответ убил: " Много п@здело"...))

 

[Smok]

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

 

[Smok]

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

Бесит, когда спрашивают: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?"
ДА, СМОТРЮ.
Я, БЛ@ТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ БУДУ.
ОТЪЕБ@ТЕСЬ.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.

 

[Smok]

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, почему он так взбесился?

Посетитель — официантке:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка.
— Сто грамм и огурец.

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

 

[Майдан]

 

[Майдан]