Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
- С нами с
- 2 июл 2007
- Сообщения
- 1.719
- Репутация
- 1.807
- Возраст
- 60
- Откуда
- мск
Кто любит Ильфа, выдержки из "записок в дневнике":
- Тот не шахматист, кто проиграв партию не заявляет, что у него было выигрышное положение.
- Уши трепались от ветра, как вымпела.
- Он произошел не от обезьяны, а от коровы.
- Последний промысел. Отдавать пса в женихи.
- Глупость хлынула водопадом.
- Лицо, не истощенное умственными упражнениями.
- Есть звезды, незаслуженно известные, вроде Большой Медведицы.
- Иванов решает нанести визит королю. Узнав об этом, король отрекся от престола.
- Он не знал нюансов языка и говорил сразу: " О, я хотел бы видеть вас голой."
- Тот не шахматист, кто проиграв партию не заявляет, что у него было выигрышное положение.
- Уши трепались от ветра, как вымпела.
- Он произошел не от обезьяны, а от коровы.
- Последний промысел. Отдавать пса в женихи.
- Глупость хлынула водопадом.
- Лицо, не истощенное умственными упражнениями.
- Есть звезды, незаслуженно известные, вроде Большой Медведицы.
- Иванов решает нанести визит королю. Узнав об этом, король отрекся от престола.
- Он не знал нюансов языка и говорил сразу: " О, я хотел бы видеть вас голой."
- С нами с
- 16 апр 2007
- Сообщения
- 3.137
- Репутация
- 1.282
- Возраст
- 45
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 6.865
- Репутация
- 8.435
- Возраст
- 67
- Откуда
- Россея!!!!!
Бедный, бедный Коляныч. Вот так нетрезвым на велике рассекать.
- С нами с
- 12 ноя 2007
- Сообщения
- 710
- Репутация
- 468
- Возраст
- 46
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Пили мы как-то с товарищем пиво, так вот вторая бутылка водки была лишней. На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем, глупая, нелепая смерть
Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ? - Заткнись дурак... !
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом...
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька, сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой?
"C...кa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу! - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.
Пили мы как-то с товарищем пиво, так вот вторая бутылка водки была лишней. На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем, глупая, нелепая смерть
Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ? - Заткнись дурак... !
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом...
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька, сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой?
"C...кa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу! - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.
- С нами с
- 12 ноя 2007
- Сообщения
- 710
- Репутация
- 468
- Возраст
- 46
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что это за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!!! По нему и сделали!!!
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: - Это должен был быть маяк, ё-моё! М А Я К!
Заказчик: - Что это за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!!! По нему и сделали!!!
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: - Это должен был быть маяк, ё-моё! М А Я К!
- С нами с
- 27 мар 2007
- Сообщения
- 482
- Репутация
- 206
- Возраст
- 66
- Откуда
- г.Каменск-Шахтинский
Жил в Москае один чудак
Так, посредственный рыбак
Жаждал щук поймать пяток
Звался парень, просто Smok
Друг его, Атсос Петрович
Часто виделся с ним, очень
Вечерком, под пиво с водкой
Друга дружке драли глотку:029::grimace:
Так, посредственный рыбак
Жаждал щук поймать пяток
Звался парень, просто Smok
Друг его, Атсос Петрович
Часто виделся с ним, очень
Вечерком, под пиво с водкой
Друга дружке драли глотку:029::grimace:
- С нами с
- 27 мар 2007
- Сообщения
- 482
- Репутация
- 206
- Возраст
- 66
- Откуда
- г.Каменск-Шахтинский
От правды, милый мой дружок
Угрозами укрыться не проблема
Ты, вот, на деле, покажи урок
Тогда в момент, разрушится дилема
Тогда, клянусь своим пером с хвоста
Для Лени-Smoka, только диферамбы
Во славу Smoka будет рифма, как с куста
Дожить лишь до такого нам и Вам бы:grimace:
Угрозами укрыться не проблема
Ты, вот, на деле, покажи урок
Тогда в момент, разрушится дилема
Тогда, клянусь своим пером с хвоста
Для Лени-Smoka, только диферамбы
Во славу Smoka будет рифма, как с куста
Дожить лишь до такого нам и Вам бы:grimace:
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.907
- Репутация
- 6.825
- Возраст
- 59
- Откуда
- Москва
Стрельни из пугача и заметут за те*р*оизм
Дети и не знают, что такое пугач. Зато китайские петарды есть.
А как баночки запускали от валидола люминивые. Набьешь специальной пластмассой от линейки (скоко их сожгли) дырочки в донышке иголкой, поджёг, завинтил и полетела ракета. А карбит как взрывали, а со спиц велосипедных, как стреляли. Я уж не говорю про самопалы. У меня был крутой из штанги толкателя от К-700. Калибра 7,6. Почти 7,62. Чуть наждачкой теронул и 7,62 от калаша спокойно входила. Как щас помню в клубе 2-е двери из 4см сосновой доски на вылет.
Да мало ли чего вспомнишь?
Ностальгия. Эт точно.
Дети и не знают, что такое пугач. Зато китайские петарды есть.
А как баночки запускали от валидола люминивые. Набьешь специальной пластмассой от линейки (скоко их сожгли) дырочки в донышке иголкой, поджёг, завинтил и полетела ракета. А карбит как взрывали, а со спиц велосипедных, как стреляли. Я уж не говорю про самопалы. У меня был крутой из штанги толкателя от К-700. Калибра 7,6. Почти 7,62. Чуть наждачкой теронул и 7,62 от калаша спокойно входила.
Как щас помню в клубе 2-е двери из 4см сосновой доски на вылет.Да мало ли чего вспомнишь?
Ностальгия. Эт точно.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...