Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Доктор говорит пациенту:
- Вам бы нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
новости музыки: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-R» с альбомом «700 Mb».
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Рабиновича вызывают в КГБ и предлагают изменить внешний вид, слишком он похож на Ленина. Рабинович:
- Ну, богодку я, допустим, сбгею, а идейки мои куда девать пгикажите?
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Глупость – не отсутствие ума. Это такой ум
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны ***дcкие гены прабабушки.
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...
Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
' Ну чо, тебе, типа, тоже дать?'
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели-то...
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положи в шкаф!
- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Директор - отцу Вовочки:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
