Юмор

zigzag

Модератор
Модератор
С нами с
22 апр 2007
Сообщения
1.192
Репутация
361
Возраст
49
Откуда
Москва
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!


Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?


Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.



Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Одноглазую девочку больше не интересует , кто же живет в скворечнике.

- Дорогой, вставай, будильник звонит!!!
- Я сплю, скажи ему, что я ему потом сам перезвоню!!!
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Прислано из Самары.
Где они это взяли не знаю. Кто осилит не пожалеет...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

специально для Карпова. )))
 

ssv

Легенда форума
С нами с
20 авг 2007
Сообщения
1.954
Репутация
2.942
Откуда
Москва
Прислано из Самары.
Где они это взяли не знаю. Кто осилит не пожалеет...

Лех, на ЮМОР ФМ частенько прокручивают в исполнении Задорнова, только там я не мог понять почему все говорили "Хатуль мадан", теперь знаю...:D
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .


- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...


Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосaтaя, теперь держись!"
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
– Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит.
-----------------------
Первый курс технического ВУЗа. Первая пара по матанализу. Преподаватель: - Записывайте тему- "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: -Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
------------------------------
Краткий FAQ для владельцев Smart, можете найти ответ на свой вопрос сами, ибо вопросы задаются типичные:
— Нет, педали я не кручу
— Нет, она не на солнечных батарейках (а порой хотелось бы)
— Да, бензина ест мало (20-ти литровый бак не нуждадется в ежечасном пополнении)
— Да, в ней можно перевезти картошку (а также еще пару не слишком высоких пассажиров в багажнике)
— Спать? Можно, даже вдвоем.
— 140? Едет.
— Да, эта машинка из киндер-сюрприза
— Да, двигатель как у запорожца — сзади
— Двигатель — 0,6 турбо
— Да, звук отдаленно похож на порше
— Да, “рулится как карт” (с)
— Да, температура двигателя и количество бензина измеряется в яйцах.
- Ах да, “вырасту — обгоню субару”(с)
------------------------------------
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- блядь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как блядь палочка с рогами ёбаный в рот!
- ок
- дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты нахуй!
Сорри за немношко ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь)))
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
I-RU fish
Про электронный адрес---четь не умер...ржунимагу:)
Пол офиса ушло в кому...;-):)
 

Дмитрий

Местный "Морж"
Модератор
С нами с
16 апр 2007
Сообщения
3.137
Репутация
1.282
Возраст
45
Во-во, поэтому у меня электронный адрес - цифры моего мобильника :D
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
Сынок, 10 рублей, которые ты у меня просил, я тебе послал. Кстати, студент, пора бы знать, что 10 рублей пишется с одним, а не четырьмя нолями!
 
  • Нравится
Реакции: Smok

rattus

Юный натуралист
Модератор
С нами с
9 апр 2007
Сообщения
2.810
Репутация
6.802
Возраст
49
Откуда
Подмосковные леса
Алло!Записывай адрес:

Кстати это не прикол, а горькая манагерская правда.:( ….когда приходилось записывать мыло клиентов, я такого наслушался….из тех перлов, которые запомнил:….«буква И - украинская с точкой»...и..«Подчёркивание по середине»…а один раз на Дальний Восток звонил, у них было уже поздно, и на рабочем месте был только сторож…..на мои слова - «Примите факс»…он ответил – «Ща, подождите, я ручку найду записать»…
 
  • Нравится
Реакции: Smok

сомятник

Местный житель
С нами с
23 май 2008
Сообщения
403
Репутация
127
Возраст
62
Откуда
Москва
- Бумагу для факса, заказывали?
-Да!
-Стартуйте!
 
  • Нравится
Реакции: Smok

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )




- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
В одной конторе былa , бухгалтерия, состоящaя из четырех дам. Достaли эти дамы сисaдминa. В отместку он сделaл следующее: нa одном компе убрaл кнопку "Пуск", a нa другом нaрисовaл вторую кнопку, в то сaмое время, когдa бухгалтерия всем состaвом изволилa обедaть. Конец рaбочего дня.
Звонит рaзгневaннaя глaв. бух:
- У меня кнопкa "Пуск" пропaлa!
Сисaдмин невозмутимо отвечaет:
- Сперли!
Глaв. бух:
- Кто спер?
Сисaдмин:
- У кого две - тот и спер.


Муж приходит домой поздно – Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж очень много работает - Нaдо еще посмотреть нa эту твою работу!
Муж мaло работает- Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зарплаты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло работает - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много работает - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло работает и мaло получaет - до чего жену довел - нa улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получaет - при тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - я тебе в домоработницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому – Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения - тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - прaвильно мaмa говорилa, они только до свадьбе тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же б***ь тебя тaким словaм нaучилa?
 

rattus

Юный натуралист
Модератор
С нами с
9 апр 2007
Сообщения
2.810
Репутация
6.802
Возраст
49
Откуда
Подмосковные леса
В одной конторе былa , бухгалтерия, состоящaя из четырех дам. Достaли эти дамы сисaдминa. В отместку он сделaл следующее: нa одном компе убрaл кнопку "Пуск", a нa другом нaрисовaл вторую кнопку, в то сaмое время, когдa бухгалтерия всем состaвом изволилa обедaть.

На эту же тему очередная история из жизни…..как то на 1 апреля поменяли на работе одной девице на клаве некоторые буквы местами….она печатает «с» - получается «ф»…печатает «н» - получается «о» и т.п….девица :eek: …..но она оказалась продвинутом юзером – перезагружалась несколько раз и антивирусом сканировала…..единственно только систему не откатывала….короче минут через 30 сказала, что этот вирус победить не может….и мы над ней сжалились……:D
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
Ну вот никак не мог мимо пройти


 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Может старье, но:
Плакат, реклама, изображено: "Доктор Иванов, лечу от всех болезней". Проходит мимо сгорбленный старичок, смотрит и говорит: "Лети, лети, от всех не улетишь..."
Еще:
Едет богатырь, на дороге камень, на камне надпись: " Направо поедешь 3,15зды получишь, налево поедешь 3,15зды получишь, прямо поедешь 3,15зды получишь". Задумался встал куда ехать то??? Тут сзади голос: "Уйобывай уже куда-нидь! А то прям здесь щас 3,15зды получишь!!!"
 
Г

Гиви

Гость
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
 

rattus

Юный натуралист
Модератор
С нами с
9 апр 2007
Сообщения
2.810
Репутация
6.802
Возраст
49
Откуда
Подмосковные леса
Есть у меня некий друг Сергей…. за его добродушный нрав все его зовут «Серёженька» …. сегодня звонит он мне на мобильник и поздравляет с днём рожденья, а я в метро еду…..ну и говорю ему в конце разговора – «Спасибо Серёженька за поздравление, пока, целую крепко!»….вижу, некоторый народ, рядом сидящий, на меня как-то косо стал смотреть…и тут до меня доходит, что сегодня же день Влюблённых…...:D
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы сказали е#@б твою мaть ?
Ему :Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!
Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы сказали е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчина, прекрaтите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыка нaвеялa !!!!!!!!


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Зaвтрa сaбaнтуйчик нa работе, тaк что я пьяный приду.
Женa (грозно):
- Не пьяный, a выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Женa:
- Не все-все выпивши, a просто выпивши!!!
 
Сверху