Юмор

[AlexKM]

Попробую перетянуть.

 

[AlexKM]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Врач -пациенту (сильно, если не сказать безнадёжно, больному):
-Прописываю Вам грязевые ванны...
-Доктор, как думаете - это поможет?
- Вряд-ли.Но пусть тело к земле привыкает...

Врач - пациенту:
- Вот это вам - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии...
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

[WEKTR]

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70- летних подростков.


- Один мужик говорит другому, я свою жену называю Томагавк.
Она у тебя что, из индейского племени?
Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она
у меня , как собака.

 

[Гиви]

Улыбнуло

 

[AlexKM]

Остров Баунти,теплое море, пальмы, песчанный пляж.Камера медленно опускается с вехушки пальмы и панарамой проходит по берегу моря.Шезлонг со спины, русский мужчина, в правой руке стакан вискаря.Видно ,что между ног у мужчины маячит женская голова туда-сюда. Мужчина:
- Whats your name babe?( Как твое имя детка?)
-My name is Connie. (Мое имя Конни.)
ЭХ!!Чуть помедленнее Конни, чуть помедленнее......

 

[stream]

Четвёртый всегда трезвый.

Вперёд к прогрессу. Двигатель на непитьевом спирте и безалкогольном пиве.

Уже хорошо поколесили.

ИМХО: лучшие туры могут быть только по пивзаводам Чехии. Пиво в Англии прекрасное, но всё остальное мокрое. Машина оборудована двумя спальными местами!

 

[I-RU fish]

Кто там у нас по северам ездит????
Разговор....
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

 

[biggpike]

Апполон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- НЕТ, это они из горла пьют!

 

[I-RU fish]

Стырил с мачфишинга
Кошачий позитив)))

 

[карпец]

Объяснительная записка.
При попытке выйти на работу, (после ДР глав. буха) было обнаружено что магазинам запрещено продавать ГОСИЗДАТ до 11-00, после чего, была попытка опохмелиться в кафе, где и пробыл до утра следующего дня!
ps. Во всем виновато правительство и Татьяна Александровна.

 

[stream]

В Мурманске шутят:
Льдину с рабаками оторвало и понесло в море. МЧСы быстро сбросили на неё запасы с продовольствия, одежду и всё оборудование для поддержания жизнеобеспечения. Перепутали с полярниками.

 

[AlexKM]

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

 

[Обморок]

как быстро бежит время... !
Не успел проснуться , а уже опоздал на работу...

 

[AlexKM]

Натолкнулся на один рассказик. Позитива набрался. Хорошо, что моя не такая.

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что, мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём Интернете, лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду, на судака. Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил. Ты же говорил, чтобы меня брать...
-...Ладно. Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает, как ребёнок, бросается на шею. Злюсь на себя за то,
что не смог отказать. Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой. Звонок на мобильный.
-Возьми палатку, пожалуйста.
-Зачем, мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет, я с тобой поплыву. А вдруг мне какой-нибудь остров понравится? Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну, ты покатаешься рядышком, а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком, а рыбу ловить! Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню. Потому что потом понадобятся стол, кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми, мы же не будем весь день плавать.
-Будем! Или дома сиди, там и стульчики есть, и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?! я и так не высыпаюсь!
Честно говоря, мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно. В пять встаём, в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.
Он звучит для нас очень по-разному.
Я вскакиваю, привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной. Толкаю её:
-Подъём!
Садится .На заспанном лице-нечеловеческое страдание. И падает обратно.
-Может, не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер, но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи. Гремит чем-то на кухне. Закуриваю очередную сигарету,
радость сменяется безысходностью. На просьбы ускориться ответ один:
"Ты мне не помогаешь! Поэтому так долго!".
Чего помогать то? Сложить харч? Всё остальное с вечера в машине.
Наконец, в восьмом часу, выходим. Тащу огромную сумку. Если там только еда,
от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета, из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный. Не знаешь, зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт? У тебя скорость-больше ста сорока, а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт. Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то. Перед нами зеркало протоки. Собираю лодку.
Она бродит по берегу, рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой! Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль. Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок, ждут жереха Дальше-первый окунёвый котёл. С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком. Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже, ухожу на коренную.То тут, то там- небольшие котлы, игнорирую. Минут через сорок якорюсь у островка, собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки. Садится полулёжа на дно, стелет под себя сто курток и начинает вышивать. Вещи, переставленные из носа, раздражают и мешают, привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик. Затем второй, третий.Рыба некрупная, граммов по триста-четыреста. Меняю воблеры, попадается окунь.
Снимаюсь, переезжаю. Она недовольна, на ходу хрен повышиваешь. Сплавляюсь вдоль острова. Рыба ловится, попалась килограммовая щучка. Опять меняю место. Ей приходится каждый раз садиться на банку, на ходу сидеть на днище некомфортно. Только она устроится в носу-я завожу мотор. Три-пять забросов-дальше. Она скачет туда-сюда.
-Ты что, опять уезжаешь?! Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть, сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена, что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница, где ловить? Вон и рыбка прыгает! Ты же далеко кидаешь, кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке. Встаю на баллон коленками, отлить. Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись. Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать! Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки, резко стартую. Она валится с банки на спину...и на спиннинг. В последний момент ловлю её. Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок. Она начинает смеяться, рукав дёргается, и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!! Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав, когда говорил, что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания. Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз, до икоты. Хотя в таких случаях она всегда говорит, что смеётся не над событием, а над моими комментариями. Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней, забрызгивая лодку кровью. Правда, она её не видит, так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь, не нашёл. Замотал бинтом.

Идём дальше. Хочу пить.
-Дай термос, пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь, термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что, оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю. Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески. Здесь может быть жерех. Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и *****.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...


Кстати, в субботу с Ланкой приобрели на выставке Барк-280 под эл.мотор. Теперь заморачиваться с ГИМС, собирать бабки на мотор

 

[Обморок]

бежит лиса по лесу...
смотрит ворона задом не перед летит...
лиса спрашивает у вороны , мол почему так летаешь
Ворона : " ты что не слышала ?! перестройка , гласность !
вот мы и перестраиваемся..."
ну лиса тоже разворачивается хвостом вперед и пошла...
да в канаву угодила.
бежит заяц. увидел лису валяющуюся. спустился да от пинал за все былое...
бежит волк. увидев такую картину взял да надругался на лисицей...
бредет медведь. то же наткнувшись на лису не упустил шанса...
выбралась лиса из канавы вся побита да обесчестенная...
идет горюет. Видит ворона летит на встречу по прежнему хвостом вперед
да и спросила лисица у нее : "ворона, что ж ты говорила , что гласность, перестройка ?! мол все по новому... , а меня вон взяли да избили, обесчестили..."
а ворона ей : "дура ты лисица !!! это у нас на верху перестройка , а вас ка е...ли та и е...ть будут !!!

 

[I-RU fish]

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь *****, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…:029::029::029:

 

[AlexKM]

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну эт самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

 

[AlexKM]

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приемчик!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую, что понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

 

[Дмитрий]

 

[Pepper]

Вот такая птичья коммуналка была запечетлена недавно.