Юмор

[Smok]

Юра!

Хорошо! У меня у самого 2 дочери растут.
Просто порой из песни слов не выкинешь, но по твоей просьбе убираю. Не все смешные анекдоты к сожалению на светлые темы...

 

[Ryurikovich]

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

 

[stream]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто не выносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

 

[rattus]

У врача дома засорился унитаз.

Вспомнил анекдот про врачей.....
прораб звонит на биржу труда и говорит: "Вы мне прошлый раз бригаду строителей из бывших врачей присылали, у вас ещё бывшие врачи есть?»
Его спрашивают: «А что случилось?»
Он говорит: «Да я ключи от квартиры где делать ремонт забыл, так среди врачей два бывших гинеколога оказались! Они обои через замочную скважину поклеили!!!»

 

[сомятник]

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто не выносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Класс!

 

[I-RU fish]

http://pics.org.ua/poisk.html
Со звуком еще смешнее

 

[I-RU fish]

Стырил с ситроенфорума

Проблемы множатся в геометрической прогрессии, ​

На сердце увеличивая груз, ​

Но не впадаю я от этого в депрессию, ​

В прострации, поскольку, нахожусь. ​

*** ​

Проснешься утром, только лишь ​

хлебнешь прокисшего рассолу, ​

с лица щетину соскоблишь - ​

и собираешь ранец в школу. ​

*** ​

Как ты мила и непохожа ​

на всех, с кем близко был знаком, ​

походка, голос, ноги, рожа - ​

да, я люблю тебя, Антон. ​

*** ​

Мне не надо ни солнца, ни туч, ​

Ты одна мне нужна в этом мире. ​

Подарю тебе гаечный ключ, ​

Двадцать два на двадцать четыре. ​

*** ​

- И неимущим, и богатым, ​

Мы одинаково нужны, - ​

Сказал патологоанатом, ​

И вытер скальпель о штаны. ​

*** ​

Иван Петровича собака укусила, ​

Когда он маленьким и беззащитным был, ​

Собака укусила и забыла. ​

Иван Петрович вырос не забыл. ​

*** ​

Когда ты смотришь в портомоне, ​

Где вместо денег кучка пыли, ​

Не говори с тоскою: Нет! , ​

Но с благодарностию: Были! . ​

*** ​

И к нам придет еще пора ​

Покоя, радости, достатка, ​

Но к той поре на наших пятках ​

Напишут синим номера. ​

*** ​

Своих привычек вредных не стыдись. ​

Курение, вино, порывы страсти, ​

Конечно, укорачивают жизнь, - ​

Но могут продлевать мгновенья счастья. ​

*** ​

Строчки вяжутся в стишок, ​

Море лижет сушу, ​

Дети какают в горщок, ​

А большие - в душу. ​

*** ​

К нам сегодня приходил ​

некро-педо-зоофил ​

Мертвых маленьких зверушек ​

Он с собою приносил ​

*** ​

Порой бывает так паршиво, ​

Что даже чай не лезет в глотку, ​

А лезет в глотку только пиво, ​

Которым запиваешь водку. ​

*** ​

Какую доставляет радость ​

Любому тонкому уму ​

Умело сделанная гадость ​

(пусть даже другу своему). ​

*** ​

Мама спит - она устала, ​

Ну и я мешать не стала. ​

В дом гостей не привожу, ​

Укололась, и лежу... ​

*** ​

Буравлю тьму закрытыми глазами, ​

Один и тот же сон в моем мозгу: ​

Девчонка с волосатыми ногами ​

Бежит ко мне по влажному песку. ​

И я хватаю хрупкое созданье ​

И с трепетом бросаю на песок, ​

И нежно, затаив своё дыханье, ​

Выщипываю каждый волосок... ​

 

[I-RU fish]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:​

- Ключъ настард протяшко адин!​

- Прятяшко первый нах!​

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)​

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)​

- Афтар, жги!​

- Пашол!​

- Ну че там?​

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')​

- Где летим?​

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)​

- Скороздь?​

- Пицот!​

- Зачот.​

- Где ща?​

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)​

- Чо как?​

- Нидалед.​

- Низачот.​

- Ну, ниасилели.​

- Фсем превед.​

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ​

 

[Smok]

Нургaлиеву зaпретили посещaть Госдуму. Тaк кaк при виде министрa, с криком - Шухер! Менты! - депутaты по привычке рaзбегaются кто кудa.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

- Пaп, a кaк дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Дa...
- Ну, тут тоже сaмое, только нaдо еще поуговaривaть...

Морозко спрaшивaет:
- Тепло ли тебе, девицa, тепло ли тебе, крaсaвицa?
-Дa просто о@уеть,дедушкa! Не сугроб,б@ядь,a солярий!

 

[stream]

Доминик Дрюкскан официально признал своё участие в валютных оргиях с финансовыми проститутками.

 

[I-RU fish]

Присутствует ненормативная лексика

 

[Smok]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

 

[Smok]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового магазина изобрaженa девушкa с тaбличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

 

[якут]

 

[rattus]

Я тоже привык, что из медицины чаще всего стоматологию рекламируют….слышал такую рекламу по радио: «Эрекция в день обращения не проблема»…думаю, странные нынча зубные врачи пошли – ничего не боятся…..а потом оказалось, что это реклама урологической клиники….

 

[Smok]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

 

[сомятник]

Папа, а ты знал в молодости, что такое клитор?
Нет сынок, лизал где попало!

 

[I-RU fish]

Папа, а ты знал в молодости, что такое клитор?
Нет сынок, лизал где попало!

сполз под стол!!!!!!!!!!!!

 

[Smok]

Гуляет знaчит мужик по пляжу, видит нa берегу лежит огромнaя рaкушкa, ну мужик подошел, взял в руки рaссмотрел и поднес к уху, чтобы послушaть кaк шумит море... через несколько секунд он убирaет рaкушку от ухa, смотрит нa нее с явно вырaженой обидой и говорит:
- кaк нa х#й???

 

[stream]

Лёня, зачёт!