Юмор

[shimakasim]

Я и не пошёл смотреть - одноклассники фуууу, был грех, жалею до сих пор, что там бывал...... Так же как контакт и и же с ними.... Не юмор однако...

 

[Des]

Санна, если это не спам и тебя не взломали, то я тебе скажу по секрету, что эта ссылочка у меня не открылась...

 

[volman]

Ну чё вы на Маринку накинулись- она не волшебник, она только учится
Вот вам всем :

 

[I-RU fish]

ЗАЧОТ

 

[shimakasim]

Да уж, на свалку так на свалку. Ни луя не понял юмора

 

[Дмитрий]

 

[Дмитрий]

 

[rattus]

......

 

[I-RU fish]

чОрт....у меня что, всегда среда чтоли????????

 

[I-RU fish]

 

[stream]

женский футбол - нападающая сборнной получила пас в центре поля, вся её фигура выражала кому бы дать?!
мужской футбол - на краю поля мяч преодолел последнее препятствие между ног вратаря и вкатился в ворота!?
совковый футбол - футболисты Динамо защищали последнее очко в Тбилиси!
современнный российский футбол - Онопко получил пас в центре поля и .....

на европейском чемпионате:
- на скрытые угрозы европы в адрес украины запретили смазывать искуственные поля в Польше натуральным салом
- атака сборной Голандии захлебнулась, когда защитник Дании поднял ногу
- немцы сделали госалес сборной португалии

 

[Ryurikovich]

 

[Алексей Волков]

Летят на самолете Пу, Ме и Жи.
Ме говорит: я сейчас сброшу с самолета 1000 рублей и осчастливлю одного россиянина.
Жи говорит: а я сейчас сброшу с самолета две по 500 рублей и осчастливлю двух россиян.
Пу говорит: а я сейчас сброшу с самолета десять по 100 рублей и осчастливлю десятерых россиян.
Пилоту надоело слушать эти понты, и он говорит: а я сейчас сброшу с самолета трех 3,14здоболов и осчастливлю всех россиян сразу.

 

[pam-fish]

Клас!
Но, этот анекдот звучал ещё в совке, только там были другие персонажи

 

[volman]

Перлы учеников на ЕГЭ 2012

 

[stream]

Хохлы сразу определили сексуальную ориентацию венгерского судьи на своих сайтах. Венгерский судья находился вблизи ворот, увидел поднятую ногу английского защитника и захлебнулся собственными соплями.

 

[Дмитрий]

 

[AlexKM]

• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
• Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
• Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
• Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
• Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
• Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
• Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
• Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
• Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
• Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
• Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
• Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
• Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
• Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
• Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
• В поисках приключений главную роль играет не голова.
• Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев)
• Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
• Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
• Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
• Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
• Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться
• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
• Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
• Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
• И даже тень великана падает к ногам карлика.
• Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
• Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
• Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
• Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
• Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
• Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
• Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг
• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
• Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
• Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым
• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
• Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
• Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
• Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
• Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

 

[AlexKM]

ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ:


Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

 

[AlexKM]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))


Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...


— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…