Юмор

[Smok]

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!



Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

 

[I-RU fish]

Злая половина

 

[Smok]

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!


- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…



10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!



- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
- Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

 

[Smok]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".



Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как- то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По- мо- ги- тееее..."

Маленький сынишка- хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по- росiйському "шабля"?
- "Тихо, девочка".

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

 

[shimakasim]

После третьей бутылки водки Коляныч понял, что девушка настолько прекрасная, что он попросту её не достоин.

 

[Ryurikovich]

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

[Дмитрий]

хиМыч в юности

 

[Smok]

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Сел Иван- Дурак на Коня- Идиота...

 

[Smok]

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали- то?
- Да так… попсу всякую…

- Доктор, что- то у меня в заднице нехорошо...
- Хм, неудивительно,- чё там может быть хорошего, в жопе- то?..

 

[Дмитрий]

 

[volman]

Я чёт не понял, и где тут юмор?

 

[I-RU fish]

Дим...вроде и охота над картинками поржать.....а не получается

 

[Дмитрий]

Ндаааааа
Забыл что у вас сегодня только вторник

 

[volman]

А у тебя уже ТЯПНИЦА?
Щасливый...

 

[volman]

Пока СЭР занят

 

[Дмитрий]

Ну а здесь-то что смешного ты углядел?

 

[I-RU fish]

Сообщение форума
Вы не авторизованы на форуме или не имеете доступа к этой странице. Это могло произойти по одной из нескольких причин:

1. Вы не авторизованы на форуме. Введите имя пользователя и пароль и попробуйте ещё раз.
2. У вас недостаточно прав для обращения к этой странице. Возможно, вы пытаетесь обратиться к функциям администратора или к другим привилегированным функциям.
3. Возможно, администратор отключил вашу учётную запись, или вы не активированы на форуме.

 

[Smok]

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

- Вовочка, ты кого больше любишь – маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe:::ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе:::ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П:::пец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподаватель: - Без даты! Студент: - Пиз:::ато? О, да, оху:::нно!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.:.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.:.й поймёшь то я большая, то я маленькая

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

[Smok]

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, 3,14здец!

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же х@йня..."

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛ@ДЕЙ нельзя.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

Просыпается алкаш, а на нём енот сидит.
Алкаш спрашивает: ты кто такой и что тебе нужно??
А енот отвечает: да на вас, алкашей, белок уже не хватает!!

 

[I-RU fish]

Леня, супер подборка.....спасибо!!!