Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
Где у этого тела перед и зад?
Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
Большаков
Мастер
- С нами с
- 6 дек 2010
- Сообщения
- 687
- Репутация
- 1.197
- Возраст
- 66
- Откуда
- Москва
Алексей, в твоем вопросе больше юмора чем в картинке. А в прочем... жить захочешь не так раскарячишься!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?
Когда человек врет, им выделяются особые частицы – 3.14здоны.
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х@й с ним, показывайте.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Товарищ детства отслужил в погран войсках и готовился к тому что бы отбыть домой. Сказали ему что нужно с обходным листом всех обойти и собрать подписи/штампики из части, по всем кабинетам начальства пробежаться. У парня было служебное оружие – пистолет которой он носил в кобуре. Естественно, перед отчаливанием домой, оружие пришлось сдать, но кобуру он оставил – использовал ее вместо сумки – положил туда обходной «бегунок» и носился c с ней по части.
Служба прошла спокойно, но с одним полковником он был на ножах – постоянно тот его гонял, напрягал и всячески мешал спокойно выполнять воинскую обязанность, короче – друг к другу они относились с лютой злобой.
Боец, естественно, оставил мерзкого полкана на «десерт», чтоб за подписью и штампом к нему заскочить в самую последнюю очередь.
И вот, заходит он в кабинет к этому полковнику, тот естественно, узнал бойца и внимательно на него уставился.
-Товарищ полковник, я уже со всеми рассчитался – один вы остались.
И с этими словами расстегивает кобуру, что бы достать обходной листок.
Полковник, видя картину маслом, в два шага добрался до окна и сиганул вниз со второго этажа сломав себе обе ноги.
Как говорит друг – бойцу за это ничего не было
Регулярная практика пох@изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х@й знает какая" и духи "Да бл@ть любые уже"...
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?
Когда человек врет, им выделяются особые частицы – 3.14здоны.
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х@й с ним, показывайте.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Товарищ детства отслужил в погран войсках и готовился к тому что бы отбыть домой. Сказали ему что нужно с обходным листом всех обойти и собрать подписи/штампики из части, по всем кабинетам начальства пробежаться. У парня было служебное оружие – пистолет которой он носил в кобуре. Естественно, перед отчаливанием домой, оружие пришлось сдать, но кобуру он оставил – использовал ее вместо сумки – положил туда обходной «бегунок» и носился c с ней по части.
Служба прошла спокойно, но с одним полковником он был на ножах – постоянно тот его гонял, напрягал и всячески мешал спокойно выполнять воинскую обязанность, короче – друг к другу они относились с лютой злобой.
Боец, естественно, оставил мерзкого полкана на «десерт», чтоб за подписью и штампом к нему заскочить в самую последнюю очередь.
И вот, заходит он в кабинет к этому полковнику, тот естественно, узнал бойца и внимательно на него уставился.
-Товарищ полковник, я уже со всеми рассчитался – один вы остались.
И с этими словами расстегивает кобуру, что бы достать обходной листок.
Полковник, видя картину маслом, в два шага добрался до окна и сиганул вниз со второго этажа сломав себе обе ноги.
Как говорит друг – бойцу за это ничего не было
Регулярная практика пох@изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х@й знает какая" и духи "Да бл@ть любые уже"...
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, ох@еваю…
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за@бали!
— Девушка простите, вы тра@@тесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Член кита - 170 см. Оболдеть - я член кита…
Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14здюлей…
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек - Дерзкий мир
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава.
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Да @пта, спасителем, бл@ть.
— В основном, ох@еваю…
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за@бали!
— Девушка простите, вы тра@@тесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Член кита - 170 см. Оболдеть - я член кита…
Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14здюлей…
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек - Дерзкий мир
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава.
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Да @пта, спасителем, бл@ть.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- БЛ@ТЬ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- БЛ@ТЬ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
И запахло...
shimakasim
Местный "Танцор"
- С нами с
- 29 май 2007
- Сообщения
- 2.239
- Репутация
- 1.421
- Откуда
- Москва
И решил царь поделить своё царство на три равных части, для трёх сыновей...
П@здец - сказал четвёртый сын.
Следующая остановка "ул.Восьмое марта"
голос в автобусе:
Ох@еть, вот это пробка!
П@здец - сказал четвёртый сын.
Следующая остановка "ул.Восьмое марта"
голос в автобусе:
Ох@еть, вот это пробка!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу.
"Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь" - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками: "Сpочно! Покидаем самолет!!!" - оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
"Hу что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома!
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа и множественные ушибы!
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу.
"Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь" - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками: "Сpочно! Покидаем самолет!!!" - оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
"Hу что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома!
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа и множественные ушибы!
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
А можешь себе представить ситуацию, когда ты реально все это можешь купить для любимой?
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.557
- Репутация
- 1.823
- Возраст
- 58
- Откуда
- Мытищи
Ну я за Лёню представил. И что? ЩАСЬЕ НА ДВОРЕ НАСТАНЕТ?
Плавали ужо, и скажу я тебе, что ежели твоя любимая щаслива только от того, что ей всё покупают, то она тебя не любит.
А вот если любит, то купить то, за что она тебя любит нельзя ни за какие деньги. Оно либо есть, либо нет. Сие убеждение шкуркой выстрадано.
А теперь по теме:
ХА-ХА три раза.
ЗЫ(не по теме): таки я не понял, это ты всерьёз или просто пальцы растопыриваешь?
Плавали ужо, и скажу я тебе, что ежели твоя любимая щаслива только от того, что ей всё покупают, то она тебя не любит.
А вот если любит, то купить то, за что она тебя любит нельзя ни за какие деньги. Оно либо есть, либо нет. Сие убеждение шкуркой выстрадано.
А теперь по теме:
ХА-ХА три раза.
ЗЫ(не по теме): таки я не понял, это ты всерьёз или просто пальцы растопыриваешь?
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
Ссу кипятком!!!
shimakasim
Местный "Танцор"
- С нами с
- 29 май 2007
- Сообщения
- 2.239
- Репутация
- 1.421
- Откуда
- Москва
Не удержался 
Ryurikovich
Интересующийся
- С нами с
- 12 мар 2009
- Сообщения
- 91
- Репутация
- 47
- Возраст
- 39
- Откуда
- Арбат...
собираюсь на концерт, а тут афоризм в тему
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.