shimakasim
Местный "Танцор"
- С нами с
- 29 май 2007
- Сообщения
- 2.239
- Репутация
- 1.421
- Откуда
- Москва
Лёня, бъёшь в поддых во время глотка пива
Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
сомятник
Местный житель
- С нами с
- 23 май 2008
- Сообщения
- 403
- Репутация
- 127
- Возраст
- 62
- Откуда
- Москва
Вот немного другой вариант
Дед хотел пернуть и обосрался. Дааа, стар стал - говно стал, оглянулся, нет никого.... Да и молодым был, говно был!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
—Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
— Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать. Тот спрашивает:
— Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
— Что Бог подал сыночка!!!
Сыночка в подает в ступор и отвечает:
— Я эту волосатую не буду!!!
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
—Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
— Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать. Тот спрашивает:
— Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
— Что Бог подал сыночка!!!
Сыночка в подает в ступор и отвечает:
— Я эту волосатую не буду!!!
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
Про кубик!!!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Приятель-программист рассказал.
- До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
- Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
- До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
- Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
Алексей Волков
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 31 июл 2007
- Сообщения
- 2.491
- Репутация
- 448
- Возраст
- 55
- Откуда
- Москва
сразу две "шляпы"!
майор - участковый...
дежурный вряд ли так отреагирует...
А вот способ борьбы за тишину клевый...
майор - участковый...
дежурный вряд ли так отреагирует...
А вот способ борьбы за тишину клевый...
- С нами с
- 9 апр 2007
- Сообщения
- 2.810
- Репутация
- 6.802
- Возраст
- 49
- Откуда
- Подмосковные леса
потому что ее зовут Анжелика...а у него фамилия- ....Котяшкин!
....хорошо не Вагин....
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля….
Ну и вид… так, чтоб через 5 минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка…
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
AlexKM
Мудрый Каа
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 452
- Репутация
- 233
- Возраст
- 68
- Откуда
- Ростов-на-Дону
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия! — уточнил глава государства.
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия! — уточнил глава государства.
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!