Юмор

[Smok]

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Не е%и мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

 

[комарик]

http://video.yandex.ru/users/adamenko-il/view/6/#hq

 

[Алексей Волков]

Гипофиз это наше все!!!

 

[Kesha]

Хорошее кино, но все таки с предыдущим не сравнить

 

[Smok]

Сильно...

 

[I-RU fish]

Комарик....супер!!!!!!!!!!!
"разряд"
Где кухню то такую нашли?

 

[якут]

Жень, так он мясник.... в оченно известном заведении работает... антураж как раз оттедова...

 

[shimakasim]

Разряд! Мы его теряем!!!!! А БигТресни???
Сергей бомба!

 

[volman]

Класс! Афтор, снимай исчё!

 

[Smok]

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

[Smok]

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

 

[AlexKM]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться.....на мокром линолеуме....после душа.....Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала....

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!


Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в ж**у полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...


Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

[Smok]

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

 

[Smok]

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Нервничая в первую брачную ночь, и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай 3,14зду сюда пожалуйста.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

 

[I-RU fish]

Леня...зачееееет!!!!!!!!!!!!!
особенно ДВА...про добро пожаловать и передай 3,14

 

[Smok]

Жень!
Не смотря на то, что я уволился и в поиске работы, не хочу оставлять мою "Родную" страничку...
Но "останется, принесешь назад" тоже сильно...;-)

 

[Lёха-Dзержинский]

Танцы Танцы и еще раз Танцы
Шимакас с Волманом ЖгУт

 

[Des]

Читала правила страхования КАСКО на сайте Росгосстраха и реально улыбнуло
http://www.rgs.ru/products/private_person/auto/casco/nocover/index.wbp
особенно последний абзац про лошадь:
"Если на капот села лошадь... На основании пункта 12.2 правил добровольного страхования транспортных средств данное событие страховым не является, поэтому как раз от такого события полис не защищает! Берегите авто от лошадей, пожалуйста!"

 

[Алексей Волков]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

[Дмитрий]