Юмор

[I-RU fish]

 

[AlexKM]

Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса «как быть?, Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти, по нашему закону, забивать?»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе «Кто из вас без греха?! Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь вы в мои дела!!!»

 

[AlexKM]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

[AlexKM]

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Торговый представитель, секретарша и главный менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин главному менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

[And]

На Япе народ жжет

 

[Ryurikovich]

 

[Санна]

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА ​

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). ​

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. ​

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. ​

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.​

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.​

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.​

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. ​

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.​

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ​

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.​

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! ​

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.​

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. ​

14. Лифт вниз не поднимает.​

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!​

! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. ​

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! ​

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.​

19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". ​

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.​

21. Продается русский голубой кот. Без документов.​

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.​

23. Продаются три поросенка, все разного пола. ​

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.​

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.​

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция​

​

 

[pam-fish]

Класс, а ведь попробовал и получилось!!!

 

[Сергей61]

Смотри, а то осенью, как обычно, опять канючить будешь - Вов, скажи, на что ты их ловишь, а то не клюёт!

Володь, а Вик правда осенью на озеро собрался?!Я уже забывать стал как он выглядит.....

 

[вов]

Володь, а Вик правда осенью на озеро собрался?!Я уже забывать стал как он выглядит.....

Позвонил брат из Литвы по скайпу, на рыбалке - рыба говорит не клюет. Другой мужик на озере пол дня сидит, говорит бесполезно, не клюет. Воблер подогнал брату раньше Касадаку, самый лучший, не берет. Включили видео - начали учить твичингу - поймал щуку и окуня за 5мин(пока работало видео) . Могу проводить консультации по скайпу во время рыбалки. Мастерство не пропьешь.

Серёг, какое озеро , он теперь консультант ..... диванный

 

[Майдан]

Ну, Вов, уел Вика на 5 баллов, пардон за флуд

 

[вик]

Ну, Вов, уел Вика на 5 баллов, пардон за флуд[/quo
Едало у него еще не выросло!!!

 

[Дмитрий]

ВИК, хочу диван себе купить, что посоветуешь?

 

[вов]

ВИК, хочу диван себе купить, что посоветуешь?

Дим, смотри, чтобы диван со скайпом был, а то Вик подсунет овно какое нить

 

[вик]

ВИК, хочу диван себе купить, что посоветуешь?

Самый пожиратель мозгофф и словои блудосоветчик- это ВОВ!
Никто лучше не подберет тебе диван,Дмитрий!!!

 

[Сергей61]

Серёг, какое озеро , он теперь консультант ..... диванный

Мы тут с ребятами посоветовались и решили скинуться и купить диван с интернетом к Водяному в будку.....Пусть ВИК поближе к народу будет!Иногда лицезреть ГУРУ будем....

 

[Ryurikovich]

веб камеру не забудьте

 

[biggpike]

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

 

[Smok]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!



1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?



Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "



Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

 

[Майдан]

Особенно про грязные слова.