Юмор

[Алексей Волков]

Серега, срочно отредактируй свою цитату!!!
Ты же не хочешь изъятия нашего сайта?

 

[Майдан]

У нас 3000 посещений в день не бывает. Так что это мимо нас.

 

[Юрист63]

Письмо любимой с эсминца «Дональд Кук»

Юмор

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».

Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

 

[zigzag]

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

 

[Алексей Волков]

Заяц, ты хоть ковычки ставь!!! ))))))))))))))

 

[zigzag]

не барское это дело))))

 

[Алексей Волков]

Про "Хибины" веселая хохма.
Жаль только что всего лишь хохма-деза...

 

[Юрист63]

Ну я не совсем согласен, что это деза, иначе в Пентагоне не ссали бы кипятком))

"Министерство обороны США считает, что действия российского военного самолета, облетевшего американский эсминец в Черном море на низкой высоте, являются провокацией.

«Эти провокационные и непрофессиональные действия России не соответствуют ее национальным правилам и предыдущим соглашениям о профессиональном взаимодействии между вооруженными силами наших стран», - заявил официальный представитель Пентагона Стив Уоррен."​

 

[Майдан]

Дык черным по белому написано, "обосрались". "предыдущим соглашениям"...не мы кажись сотрудничество свернули. Ага!
И чёй та они в Чёрном море забыли? Глянул бы я на них, если бы наши корабли стали топтаться в Мексиканском заливе...

 

[Алексей Волков]

Юр, судьба не предсказуема. Ангел стоит за спиной и записывает. Неужели ты действительно этого хочешь насмотреться???
Деза 100% технические характеристики за гранью реальности. Одно гауно к другому прилепили. Красиво. И дух боевой у гусаров поднимает!!!

 

[Алексей Волков]

Вот тута все подробно расписано..

 

[Майдан]

Лёх, чё пристал. Иди умные книжки пиши следом за ангелом. Где ты у меня прочитал, что я призываю что-то смотреть?!
А за державу-это да радуюсь, пусть даже в теме юмор.
п.с. не обратил внимание в какой теме написано?

 

[Алексей Волков]

Да сам отстань! Будь внимательнее.
В субботу ультра правых будешь кусать!

 

[Коляныч]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки.

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

 

[Pepper]

Про зачатие-это хорошо!

 

[I-RU fish]

Про сома тоже неплохо)))

 

[Smok]

Разбирал свой архив и наткнулся. Я вроде бы пару лет назад уже выкладывал, но все равно улыбнуло, может кто и не читал...;-)

Двое в лодке!!!

　
-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что, мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём Интернете, лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду, на судака. Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил. Ты же говорил, чтобы меня брать...
-...Ладно. Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает, как ребёнок, бросается на шею. Злюсь на себя за то,
что не смог отказать. Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой. Звонок на мобильный.
-Возьми палатку, пожалуйста.
-Зачем, мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет, я с тобой поплыву. А вдруг мне какой-нибудь остров понравится? Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну, ты покатаешься рядышком, а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком, а рыбу ловить! Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню. Потому что потом понадобятся стол, кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми, мы же не будем весь день плавать.
-Будем! Или дома сиди, там и стульчики есть, и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?! я и так не высыпаюсь!
Честно говоря, мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно. В пять встаём, в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.
Он звучит для нас очень по-разному.
Я вскакиваю, привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной. Толкаю её:
-Подъём!
Садится .На заспанном лице-нечеловеческое страдание. И падает обратно.
-Может, не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер, но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи. Гремит чем-то на кухне. Закуриваю очередную сигарету,
радость сменяется безысходностью. На просьбы ускориться ответ один:
"Ты мне не помогаешь! Поэтому так долго!".
Чего помогать то? Сложить харч? Всё остальное с вечера в машине.
Наконец, в восьмом часу, выходим. Тащу огромную сумку. Если там только еда,
от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета, из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный. Не знаешь, зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт? У тебя скорость-больше ста сорока, а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт. Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то. Перед нами зеркало протоки. Собираю лодку.
Она бродит по берегу, рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой! Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль. Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок, ждут жереха Дальше-первый окунёвый котёл. С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком. Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже, ухожу на коренную.То тут, то там- небольшие котлы, игнорирую. Минут через сорок якорюсь у островка, собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки. Садится полулёжа на дно, стелет под себя сто курток и начинает вышивать. Вещи, переставленные из носа, раздражают и мешают, привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик. Затем второй, третий.Рыба некрупная, граммов по триста-четыреста. Меняю воблеры, попадается окунь.
Снимаюсь, переезжаю. Она недовольна, на ходу хрен повышиваешь. Сплавляюсь вдоль острова. Рыба ловится, попалась килограммовая щучка. Опять меняю место. Ей приходится каждый раз садиться на банку, на ходу сидеть на днище некомфортно. Только она устроится в носу-я завожу мотор. Три-пять забросов-дальше. Она скачет туда-сюда.
-Ты что, опять уезжаешь?! Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть, сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена, что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница, где ловить? Вон и рыбка прыгает! Ты же далеко кидаешь, кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке. Встаю на баллон коленками, отлить. Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись. Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать! Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки, резко стартую. Она валится с банки на спину...и на спиннинг. В последний момент ловлю её. Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок. Она начинает смеяться, рукав дёргается, и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!! Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав, когда говорил, что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания. Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз, до икоты. Хотя в таких случаях она всегда говорит, что смеётся не над событием, а над моими комментариями. Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней, забрызгивая лодку кровью. Правда, она её не видит, так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь, не нашёл. Замотал бинтом.

Идём дальше. Хочу пить.
-Дай термос, пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь, термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что, оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю. Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески. Здесь может быть жерех. Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и *****.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

 

[Гиви]

 

[Дмитрий]

В Израиле:
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И как там дела у Украины?
- Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских как дела?
- А они на войну не явились.

 

[shimakasim]

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял с собой водку в поход.
Спасибо Вам за сына!!