Юмор

[volman]

Только что на яндексе в новостях первой строчкой:

За уничтожение санкционки поеданием чиновникам грозит штраф

 

[Smok]

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! »
Сергей Павлович, 47 лет.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

 

[Майдан]

—
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

Пипееееецццц

 

[Des]

Пипееееецццц

по ходу из личного опыта

 

[Smok]

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
— Это они тараканов травят.

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Сарочка, а можно мне кофе?
Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот… Странно, … больше сообщений не приходило.

 

[Коляныч]

Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%ала куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х%й.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%Й !!!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть?.

На урок приходит новый ученик
Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия:
Ученик: Хуев
Учительница в шоке: Как?
Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие.
Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

 

[Майдан]

Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%ала куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х%й.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%Й !!!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть?.

На урок приходит новый ученик
Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия:
Ученик: Хуев
Учительница в шоке: Как?
Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие.
Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

Коляныч, жжёшь, болгарин, *уев.

 

[Smok]

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Е-маее. . он уже мне нравится! . . ))))

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

 

[Майдан]

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у моего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?.........падла ёбаная.....

 

[Майдан]

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый!

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню...... Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))

 

[Чел]

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у моего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?.........падла ёбаная.....

 

[Коляныч]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.


Маленькая девочка прыгает по парку на скакалке.-Ляляля,ляляля,ляляля,. по пути на дорожке лежит пьяный мужик, Девочка- Ляляля,ляляля.... (злоговорит) НОГИ НАХ УБЕРИ..Ляляля,ляляля


- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

 

[volman]

Юмор, он разный. Вот я сегодня улыбнулся грустно

 

[Smok]

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно,садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

 

[Smok]

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

[volman]

 

[Smok]

Шел 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))

 

[I-RU fish]

- Папа, давай купим шалав...
- Купим конечно сын, но только это лаваш!

 

[Smok]

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »

– Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

[Smok]

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?