Юмор

[вик]

рядом с нами стояла супружеская пара, чуть старше меня...
мужик уходит лавить семгу....и через час приносит. и так пару дней. а мы по шесть часов хлещем, мухофф меняем... ни хрена. посоветовались и решили идти мужика колоть на какую лавит.
- здарова! муху покажъ!
- низафто! буду уезжать покажу!
сцукка! начал собираться на четвертый день. мы к нему.
- показывай!!!
достает. нуууу грин бат... класика. только шерсть на крыле какая-то подозрительная.... ни бактеил, ни белка...
- мужик! что за шерсть???
мужик повернулся и молча посмотрел на жену ниже пояса....

В Литве!У дебаркадера!Три дня ходил к пяти утра!На спор!
Кормил!Просто белым хлебом!
на четвертый в 6-00Собралась толпа с подсачниковыми1Кому вытащить!
Сыну было 3.5года лещи были в два раза были больше его?
Я знаю .как пой мать1смешно!Я знаю язык рыб!ловлю .чтоб не обидеть1
Приехал через 10 лет.а легенды ходили!Вот приехал Мужик!А так смешно!
Рыбу надо понимать и любить!
Мой дед говорил-так.Рыба всегда хочет эсть!

 

[Пчела]

Вы знаете почему так пачкается РЕ супер, особенно новая?
Сейчас открою секрет.
Как то раз, приезжаю к ЛД за воблерами, а он сидит и кое чем интерестным занимается.......
Так вот ЛД утром идет наработу,по дороге заходит на автомобильный рынок, он там рядом с ним, пакупает бичевку ну так на глаз, чтобы деаметр примерно подходил, потом идет в канцелярский магазин пакупает гуаш и в кабинете пропитывает эту бичевку гуашью, затем разматывает на бобоны от РЕ суппер которые у него остались с прошлых рыбалок и те которые найдет на берегу. А мы то все хвалим РЕ суппер лучше не найдеш.... :grimace: :grimace:

 

[вов]

Tuman, я знаю, что ты знаешь.....

Еврей звонит еврею в Америку
- Абрам, как тебе в Америке?
- Сёма, мне тут так хорошо, так хорошо в этой Америке, так мне сука бля и надо.

 

[biggpike]

Едут два бандита в Мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

 

[Antares]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте.

 

[вов]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

 

[тот самый]

 

[ШЭПЭ]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

[ssv]

А еще один старый про медведей.

Медвежонок просит старого медведя:
- Пап , покажи кукольный театр...
В ответ.
- Ну сколько можно, я тебе всю зиму показывал.
Тот за свое
- Ну Пап , покажи кукольный театр...
Папа соглашается, берет в углу две черепушки, поворачиваетих друг к другу и потрясывая:
- Иваныч !!! В этой пещере медведи есть????
- Нееет Петрович!!! В этой пещере медведей нееет!!!

 

[biggpike]

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под**бывайте!!

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас! Он бреется.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять???!!!

 

[Ксандр]

может не было ещё:

 

[вик]

Три часа стоял товарищ за спиной рыбака!Ррыбак занервничал и говорит !
Может Вам удочку дать!
В ответ -мне терпениия не хватит!

 

[Andreyka]

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

 

[Andreyka]

Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка
:
а нафиг им морковка?
:
для зрения полезно

 

[Andreyka]

Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

 

[Antares]

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности.

 

[Antares]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

 

[вов]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Я сразу старый вспомнил
Муж уехал на рыбалку, сидит на берегу, погода - то снег, то дождь, рыба не клюет, он собирается и домой. Приходит, раздевается и в кровать.
Ж - Ну, что пришёл?
М - Пришёл.
Ж - А мой мудак на рыбалку уехал.

 

[Igor-vabik]

Анекдот

Едет Красная Шапочка на велосипеде по лесу. Старый такой, железный велосипед...
Вдруг выскакивает волк, скидывает Шапку нах и ломает велосипед в дребезги.
Следом из кустов вылезает медведь лупит волка по морде и заставляет волка отремонтировать велик.
Волк берет электроды и варит велик. Маску не надел, варит так. Вроде готово!
Шапка как ни в чем небывало едет дальше.
Опять выскакивает волчина, выкидывает Шапку нах и снова ломает велик в хлам.
Снова медведь тут как тут, опять дубасит волка об пень мордой и снова заставляет собрать велик.
Волк снова варит велосипед и опять без маски. Ну где в лесу взять маску?
В оконцовке Шапка приехала к бабуле, заходит в дом, здоровается и спрашивает бабушку:
- Бабуля, а почему у тебя глаза красные?
- От сварки, ссука!

 

[якут]