Юмор

[Smok]

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
"дура".

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.

 

[Майдан]

 

[Майдан]

 

[rattus]

Офицер из Управления США по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбанный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорасудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"

 

[Smok]

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.
Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!

Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню « прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.

— Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
...а если гуру, то тогда и жена должна быть.

 

[logotip]

Не знаю куда разместить, но может кому-то пригодится на подарок друзьям
https://ru.aliexpress.com/item/New-Beach-Shoes-Men-Sandals-Casual-Summer-Men-s-Slippers-Men-Lesiure-Rubber-Platform-Sandals-Flip/32816672593.html?spm=a2g01.11146687.layer-p20btq.22.3ee46d4b1c1exQ&scm=1007.13761.63301.0&scm_id=1007.13761.63301.0&scm-url=1007.13761.63301.0&pvid=e164526a-6d53-4538-9f7e-32a0895c5b76

 

[Майдан]

 

[Майдан]

 

[Майдан]

 

[Lёха-Dзержинский]

 

[Майдан]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.

 

[zigzag]

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!
….


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?!!

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!
….
- Может, займемся любовью?

- Может. Тебя безответная устроит?
….

- Может быть сегодня сделаем это втроем?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!
….

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...

- А он что?

- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

 

[zigzag]

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

….

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

 

[vinni]

 

[Smok]

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась.

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкc должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Гороскоп:
Сегодня у вас все получится. но через ж@пу.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

 

[Майдан]

"Сосиски в магазине, деньги на работе" -шедевр!

 

[Майдан]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

[Майдан]

 

[Smok]

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится —дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно! ?
— Ну, невозможно, так невозвожно

СМС испанского игрока домой:
"Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми! "

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
— За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дурру

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 

[Smok]

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... Из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его cекcуальнее.

А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...