Юмор

[Androgen]

НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ

 

[Smok]

Почему не меняется, мои посты снесли, например! Кому то не понравилось видать!

 

[Andreyka]

Лёнь!
Никто ничего не сносил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто поработал хакер!
И всё!

 

[Дядька ANDR]

SMOK!!!

Леня!!!
мне твои "юмарески" ну очень ндравятся!!!!
НО!!! прежде чем возмущаться раз уж зашел на форум...
"болталка"... "вапросы к админу" ну, кароче, потусуйся по-полной!!!
а потом все станет на свои места!!!
что? где? по чем?и сколько раз не вынимая....:wink:

 

[biggpike]

- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!

Больница. Гинеколог говорит пациентке:
- Женщина, позвольте Вас обрадовать...
- Между прочим девушка...
- Девушка, позвольте Вас огорчить...

 

[Smok]

Дядка ANDR

Да я в общем без претензий, просто так мысли в слух! Размещу еще раз, мне не сложно в общем...

 

[Smok]

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на
всякое дерьмо!

Всю ночь не смыкала ног...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты
козел!


Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе..

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но
симпатишное..)))

трудо выебудни

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,
то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай "Аллах Акбар": каждая третья
пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред
получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

И каждую ночь оборотень
Катя превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он
несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой

Если человека кусает
вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих
вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на
мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты
так кстати наклонилась!

Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера
было?",тебе присылают ссылку на youtube...

Хотите, чтобы Ваши глаза
были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так
быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая
лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

беспорядочные деловые связи


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно,
какого цвета у него "Бентли".

У вибратора один минус: денег нет.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Подумал о жизни, мухи налетели....

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки
просто отдыхают...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго
запрещается.

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек
одновременно.

Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало
пустым ведром.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

Садись в ногах! Правды нет!

 

[Smok]

Ржунемогу!!!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусяет.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

 

[Patronus]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты переспишь с ней еще раз

 

[вов]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

 

[Art]

вов

ОТЛИЧНО!

 

[ZANDERFISH]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 

[Майдан]

Саш, а мне бы было не смешно... и понятно.
Краснокнижные они. А пару лет назад в Воронежской области самолётик при опылении полей ядами случайно пролетел по окраине (любят они опушки) Шипова леса.
Так этих "оленей" там можно было вёдрами мёртвых собирать.

 

[ZANDERFISH]

Горечь смеха

На то он и аннекдот, чтобы смеяться.
А правдивого и печального намного больше в жизни, нежели в смешливой истории.

 

[shimakasim]

Грустный

Приходит загулявший муж домой в состоянии соплей, падает в коридоре.
Жена раздевая его обнаруживает в кармане брюк использованный презерватив. Состояние её такого, что она со зла запихивает его в жопу любимому супругу.
Утром, проснувшись, муж, дабы поднять состояние духа, срочняком мчится в душ, что бы после объясниться с женой. Далее диалог:
Жена: "Ну, как с друзьями погулял?"
Муж: " Нет у меня больше друзей"

 

[Дядька ANDR]

на фишинге попалось...

Всем привет!
Были сегодня на водоёме. Отдыхали и ловили. Два в одном.
А рядом компания, только отдыхала. И когда они разгорячились, пошли песни и пляски. А потом очень громко слышался голос девушки: "Да вы меня зае..ли! Почему всё в рот и в рот!"
Тут у нас весь клёв как обрезало. Видимо и рыба это услышала и не стала брать в рот...

 

[Androgen]

Всем привет!
Были сегодня на водоёме. Отдыхали и ловили. Два в одном.
А рядом компания, только отдыхала. И когда они разгорячились, пошли песни и пляски. А потом очень громко слышался голос девушки: "Да вы меня зае..ли! Почему всё в рот и в рот!"
Тут у нас весь клёв как обрезало. Видимо и рыба это услышала и не стала брать в рот...

Извращенцы
Бывает рыба и жопой берёт... когда в рот надоедает... (привет)))

 

[вов]

Российская глушь, деревня, бабка, дед, собака, кошка и мышка.
Сидят Тузик, Мурка и Мышка-норушка. Голодные, жрать не чего.
Кошка предлогает
- Пора отсюда валить, жрать не чего уже.
Мышка
- Да пора.
Тузик
- Вы идите, а я на перспективу останусь.
Мышка с кошкой
- Это на какую перспективу?
Тузик
- Слышал я, как дед говорил - Вот бабка, доедаем последнии щи, а в перспективе будем *уй у Тузика по очереди сосать.

 

[Antares]

- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи сука квартиру и живи отдельно!!!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

 

[тот самый]

^_^__^ __^____^
--Л!--Л!--Л!--Л!------Л!
---Л!--Л!--Л!--Л!---Л!
--Л!--Л!—Л!--Л!-Л!
--m_______mm
---m_______m
----m______m____________________________^ --^ ---^ ---^
-----m______m________________________^__Л!--Л!--Л!--Л!
------m______m_______________________Л!__Л!--Л!--Л!--Л !
-------m______ m_______________________Л!_Л!--Л!--Л!--Л!
--------m_______m______________________ Л!m________m
---------m_______m______________________m__________m
----------m__mmmm______________________m__________m
-----------_mm____mm@@_______________m___________m
@mmm mm @»___m__@_______________m___________m
-v________________m*______________m____________m
---mmmm___________m____________m_____________m
-------------m_____________m_______m_____________m
, mmmmёmm_____________m___mm______________m
---*****------m______________m________________m
----------------m_______________________________m
---------------m______________________________m
-------------m______________________________m
------------m_____________________________m
----------m______________________________m
---------m______________________________m
--------m______________________________-m
-------m_______________________________-m
------m________________________________m
-----m_________________________________m
-----m_________________________________m
-----m_________________________________m
------m________________________________m
------m________________________________m
--------m_______________________________m
---------m______________________________m
-----------m___m_______________________m
-------------m___m___________________mm
--------------m___*-m______________mm
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
--------------m______m_____________m
-------------m____m_______________m
-------------m____m_______________m
------------m_____m_______________m
-------------m______m______________m
---------------m____m_______________m
---------------m____-m_______________m
---------------m____-m_______________m
---------------m____-m_______________m
---------------m____-m_______________m
---------------m____-m_______________m
-------------..m____-m______________--m
-------mmmG_____-m_______________m
--***____________m_______________m
-****___mmmmmm________________m
----****m________________________m
------****__,;mmmmmmmmmmmmmm
----------****_______________________
@@@@---@@@---- @@@---@@@-----@@@-----@@@@
@----@---@---@---@------ @---@--- @--------@----@
@----@---@@@--- @@-----@-@------@@------@----@
@----@---@--------@-------@---@----@------@@@@@@
@----@---@--------@@@---@@@-----@@@--@--------@