Юмор

[Коляныч]

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

 

[Большаков]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

 

[Lёха-Dзержинский]

Вот такие истории пишет чел

Город Дзержинский. Дело происходило на Лермонтова,Возле магазина Магнит.Около обочины стоит дряхловатый голубь и пьёт из лужицы.Вода скопилась в ямке качественного асфальта.Идеальная ванночка для припизднутых птиц.Я паркуюсь на единственное свободное место.Но там пьёт голубь.И такого похуизма в природе я не встречал ни у кого.Я медленно прижимаюсь к бордюру.Шина ужедолжна полностью закрыть доступ к живительной влаге и возможно прикоснуться к оперению птицы.Я жду вылет голубя.Ожидание затягивается.Задержка рейса из под колёс Marka отобразилось на воображаемом табло.Моё воображение ,так же рисует,как под рокот мотора,лицо голубя медленно сминается в ноль.Перья плавно вминаются в багровую пюрешку с тёплой подливой.Голубь исчезает навсегда.Я даже представил что у него есть душа .И она почему то уходит ,а не улетает ,как у человека.Прозрачный призрак маршируя ,словно на параде победы,уходит в рассвет по неровной брусчатке .
Всё это ограничилось воображением.А голубь так и не вылетел.Мне пришлось включить аварийки,выйти и слегка задержать автомобили едущие за мной.Я вышел.Подошёл к месту где должен был стоять голубь и пить воду.Но я его там не обнаружил.Странно.Я повернулся чтобы сесть обратно в машину и увидел ,как отображаются чувства и эмоции на птичьем лице с клювом .Голубь просто выбежал из под машины,закинул голову набок и уставился на меня.Его взгляд говорил…Нихера он не говорил!
Просто сознание птицы перешло в режим вязкой паузы.Он походил на сдохшего ,который не как не может осознать,что его уже нет ,и пытается доеб*ться взглядом до человека.Но,я решил с ним не связываться.Надо быть мудрее и терпимее ,даже к таким далб*ебикам ,которые заставляют нервничать и гадать ,задавлен он или нет.Ведь наехать на голубя тоже своего рода убийство,но не имеющей статьи в уголовном кодексе.
Короче ,этот голубь живой и такой же отбитый ,как добрейший камикадзе и решивший дое*баться до полуторатонной груды металла .Он явно уверовал в свою победу.Жалкий глупец.Короче,этот голубь дал*аеб ,и ему живётся непонятно ,нелогично и попохуистически .При этом он вроде счастлив .Не ноет .И проблемы все ,он тупо вертел на клюве )

 

[rattus]

А я вот видел как люди кидаются...но первый раз на днях увидел, как голубь кинулся...не знаю что у него в голове творилось или болезнь какая...но он тупо ходил по проезжей части...и перед очередной машиной быстро ускорился прямо под переднее колесо...резкий хлопок и всё.....

 

[Lёха-Dзержинский]

Во многих домах жильцы создают чаты. Вот скрины одной переписки.

 

[Майдан]

Сидят два деда. Один говорит:
- А помнишь в 41-ом, нам давали таблетки, чтобы к женщинам не тянуло?
- Даа, помню! Похоже, начинают действовать!

 

[Майдан]

***
Сидят три старушки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут! – и показывает размер в две ладони.
- А у меня вот такие огурцы растут! – и показывает руку по локоть.
Третья была глухая и спрашивает:
- А, где он живет?

 

[Майдан]

В маршрутке старушка долго смотрит на парня жующего жвачку, а потом говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я глухая!

 

[I-RU fish]

Вчера в маршрутке сфоткал

 

[I-RU fish]

 

[rattus]

 

[Коляныч]

Прислали в группу. В каком депо это я не знаю. В нашем только зайцы живут. Кстати этой зимой ни разу зайцев не видел. Может быть из за очень снежной зимы?

 

[Andreyka]

Не, ну а где ещё, как не в депо?
Появятся деполисы.

 

[Vpodsake]

 

[Коляныч]

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

 

[ZANDERFISH]

"
Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского - арабы нах посылают, Байдена саудиты тоже далеко шлют, трубку не берут, Иран по Ираку ебнул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (ТАЛИБАН призывает их к миру и благоразумию), корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хз), молдаване начали подозревать что украинцы нихуа не ангелы, чеченцы воюют вместе с русскими кричат "Аллах акбар" а русские отвечают "воистину акбар", Зеленского номинируют на Нобелевскую премию мира, Шварцнегер записал обращение к русским (русские его послали в жопу), Бритни Спирс заступилась за русских и ей нах снесли аккаунт, Кадыров назвал Илона Маска бабой и тот согласился (теперь он Илона), северокорейский пиздюк запустил ракету и Южная Корея напряглась, Путин вылечил всех от Ковида, столичные бабки поскупали весь сахар (шоб у них жопа слиплась), закрыли инстаграм - Бузова впала в кому, Пугачева с Галкиным свалили, а Нагиев сказал "не дождетесь, Дима дома", Путин кошмарит американцев - поднял цены на бензин и вообще виноват во всех бедах американцев (Трамп сказал, что при нем такой хуйни не было), Ангела Меркель нервно курит от происходящего (говорит хорошо, что вовремя ушла), Олаф Шольц - олень (ввёл санкции, а теперь думает "нахуя?"), обсценная лексика уже никого не смущает (на украине мат стал вторым государственным), Байден совсем плох (назвал украинцев иранцами, хотя Ненси Пелоси уверена, что они уханьцы), турки как всегда ни причём (зарабатывают деньги и ждут чем всё это закончится), Израиль держит нос по ветру (закрыл безвиз хохлам, дал покушать и послал), украинские беженцы ломанулись в Европу (можно сказать "мечта сбылась"), поляки кричат "хватит, Варшава не резиновая" (москвичи ржут), Бориса Джонсона заподозрили в работе на русскую разведку (никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу), хохлы уже в Латвии, злятся когда с ними говорят по-русски (прибалты переходят на латвийский, те злятся ещё больше, требуют от прибалтов учить украинский)...
А так все хорошо. В московском зоопарке проснулись сурки..»

Примерно такой был доклад В.Жириновскому на его вопрос: какие новости в мире?"

 

[ZANDERFISH]

Калужский ответ западным санкциям:

Уважаемые западные и европейские страны!

Мы жители земли Калужской, ,официально заявляем, что класть хотели на ваш пакет с санкциями. Хотим поблагодарить за то, что ваши социальные сети перестают работать в России, может быть теперь больше людей займутся реально полезными делами. Калужанам вообще пофиг на закрытие H&M, Макдоналдс и другого говна. Если кому-то негде одеваться, приезжайте к нам в Калугу, у нас есть много своих торговых центров и там есть всё! Сожалеем, что закрылась IKEA, 80% населения нашего города только из новостей узнала, что есть такой магазин, ведь у нас много своих мебельных магазинов. Санкции Apple и закрытие их фирменных магазинов для нас тоже не санкции. Санкции в отношении валютных счетов и зарубежной недвижимости даже комментировать не буду, мы очень расстроились, теперь калужане не смогут каждый выходные летать на свою виллу в Монако или Италию, придётся как и раньше ездить на дачу садить картошку - окучивать картошку и собирать урожай. Знаем про запрет нашим кошкам участвовать в международных выставках и соревнованиях, официально заявляем, что Калужские кошки и раньше бойкотировали эти мероприятия и участия в них не принимали. Спасибо, что закрыли свои западные страны от наших туристов. У нас 85 субъектов Российской Федерации, если захотим увидеть что-то новое и интересное, найдём у себя. Карелия, Дагестан, Казань, Иркутск… , список можно продолжить, вообщем нам есть куда съездить. Говорят, что Zewa тоже уходит из России, мы в Калужской губернии богато никогда не сра*и, поэтому импортозамещаем ваши санкции. А вообще, мы хотим вам сказать, что умом Россию не понять, аршином общим не измерить, у ней особенная стать - в Россию можно только верить! Мы пережили всё самое страшное, мы люди, которые ели гудрон вместо жевачки, вытирали жопы лопухами и в детстве от всех болезней использовали подорожник. Чемодан, вокзал и пусть весь ваш иностранный бизнес уезжает из нашей страны, а то превратим всё в национальное достояние! Своими санкциями вы разбудили самое страшное оружие - патриотизм! Ваши санкции против Путина ему тоже до одного места, он уже давно доказал, что он самый сильный Президент мира! Он Президент России, которого мы выбирали, не отказываемся и будем выбирать дальше! Запад, хрен вам, а не Россия!

С уважением,
Калужане!

 

[Коляныч]

 

[Lёха-Dзержинский]

Вот так надо ловить

 

[Коляныч]