Юмор

якут

Христофор Бонифатьевич
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
6.887
Репутация
8.522
Возраст
67
Откуда
Россея!!!!!
Лучше с видео, иногда девушки сдают, так это больше на стриптиз похоже :wink: :D
Мне не интересно про стриптиз - старый я вже. А вот язык жестов, способы изложения мысли - это да.....:ok:
 

АЛЕКС

Активный участник
С нами с
24 дек 2008
Сообщения
30
Репутация
0
Возраст
55
юмор

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
Hаверное, маленький был?
Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
 

АЛЕКС

Активный участник
С нами с
24 дек 2008
Сообщения
30
Репутация
0
Возраст
55
юмор

Рыболов хвастает перед приятелями:
В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел???

Вот вы ржёте казлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
У девочки вся жизнь теперь сломана!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?
 

АЛЕКС

Активный участник
С нами с
24 дек 2008
Сообщения
30
Репутация
0
Возраст
55
юмор

Червяк, как верхолаз, выбирается вверх по леске на поверхность воды, рыбак ему с недоумением:
Ты что, с ума сошёл? Лезь обратно!
Да они меня там сожрут!
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты...

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Хотя бы клею понюхал!!!!!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- да вот вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че, казел, - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Блин, братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

- Беляши горячие! Кому беляши горячие!
- Бабуля, а с чем беляши?
- С чем, с чем... Зато горячие!!!
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади. И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а там... все апостолы пьяные вдрызг..
Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?!...
Один из апостолов:
- Да, Иуда что-то продал... Гуляем...

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз, гамнюк?!
 

АЛЕКС

Активный участник
С нами с
24 дек 2008
Сообщения
30
Репутация
0
Возраст
55
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
 

Пчела

Профессор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
854
Репутация
137
Возраст
57
Откуда
Ува
Плывет Титаник, на борту гости веселятся, пьют, танцуют.
Вдруг заходит копитан и говорит
-У меня две новости, одна плохая, другая хорошая, с какой начинать?
Гости еще радостные, ещё прыгают в танце, кричат капитану
-С радостной, с радостной.
Капитан, попровляет фуражгу и говорит.
-Зато фильм, который про нас снимут, получит 12 оскоров.
 

АЛЕКС

Активный участник
С нами с
24 дек 2008
Сообщения
30
Репутация
0
Возраст
55
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
Ты же никогда не ловил рыбу...
Я и сейчас ничего не поймал.
А зачем тогда ловишь?
Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
 

Ryurikovich

Интересующийся
С нами с
12 мар 2009
Сообщения
91
Репутация
47
Возраст
39
Откуда
Арбат...
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
 

biggpike

Почётный рыбак сайта
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.331
Репутация
866
Возраст
24
Откуда
Москва
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл##ь
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну подцепил, так целый месяц жарил.
 

biggpike

Почётный рыбак сайта
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.331
Репутация
866
Возраст
24
Откуда
Москва
- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, туды ее в качель!..

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти.


На дискотеке, парень девушке- танцуешь??- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...?- Ты че плетешь??- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....?- Гонишь, что ли??- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...?- Ну ты даешь!?- Даю, в рот беру, зад подставляю...?- Да че ты лечишь??- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...?- Ты че ? Тупишь??- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...?- Чё????- Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?????

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Идут два "горяччих эстонских паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядди! Мерртвая ччайкаа!
Второй, обводя взором небо:
- Гдее?
 

вов

Спиннингист
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.015
Репутация
1.932
Возраст
56
Откуда
Москва
:D
 

Вложения

Сверху