Юмор

[Дмитрий]

 

[biggpike]

 

[biggpike]

 

[АЛЕКС]

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

 

[АЛЕКС]

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
Зачем?
А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

 

[Ryurikovich]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

[Smok]

- Аркадий, а ты язык мне не показывай, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

 

[Smok]

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببان 10;ة يتم ماعية و تعيينهمل 04;أعياننوا& #1576; حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي 77; تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب 75;ت نائب. نتائج الانتخاب 75;ت الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو 75;ت، بينما سنوات، بينما يعين عنتخابات 90;و من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخاب 75;ت النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببان 10;ة يتم ماعية و تعيينهمل 04;أعيان
Классно, правда!?)) Я аж плакал... Особенно в этом месте: عدد نتائ

 

[Smok]

СССР, МГИМо, препод дает вводную студентам:
- Вы, являетесь послом СССР в одной из Африканских стран, ее правительство выдвинуло ноту, в связи с обнаружением советской подлодки в ее территориальных водах....
нужно составить дипломатичный ответ...
Студенты пишут, препод собирает ответы...
- Неплохо-неплохо! только, "черножопая обезьяна", пишеться с большой буквы, глава государства все-таки, и "НАХ@Й"- раздельно....

 

[Smok]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

 

[Smok]

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

 

[Smok]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

 

[сомятник]

Сегодня целый час не смолкал хохот на работе. Вот что произошло.
Месяц назад, я заказал молдованам, сделать квок по чертежу. Сегодня встречаю барыгу полупьяного и спрашиваю, когда? Он отвечает, что почти все готово и я могу вечером за ним зайти.
Я говорю:
лучше ты сам занеси!
он;
я его не дотащу!
Я:
Чего ты не дотащишь?
Он:
Ваш квок.
Я;
Хорошь придуриваться, тащи.
Он:
когда, Нирку придет и мы его вам принесем.
Я начинаю охреневать и иду смотреть на долгожданный квок. Вместо изделия высотой 35см, я вижу хреновину в 3,5 метра!!!!!!!!!!!!!!!!! Я обошел его и у меня случилась истерика, я ржал так, что почки до сих пор болят.
Все размеры были указаны в мм, а он зафигачил в см.
Когда все успокоилось, он и говорит:
Я делаю и думаю, как же такой хреновиной сома подзывать!?

 

[АЛЕКС]

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

 

[АЛЕКС]

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???

 

[АЛЕКС]

Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.

 

[Smok]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

[АЛЕКС]

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит:
Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
Мы пьем за свежую рыбу.

 

[АЛЕКС]

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

[Дмитрий]

Розповіли на днях в гаражах. Один мужик їхав з Кременчука на Полтаву. Зупинили його на посту кобеляцькі хльопці (хто знає - це найнагліші гайці з усієї області). Ну, один підходе і йде такий діалог:
- Дратуйте. Сержант ***.
- Дратуйте.
- Мукументи пожалуста.
- На.
- Аптечка і вогнегасник є?
- Ось.
- Ви вчора не вживали?
- Та ви що!? Я ж не ваш міністр.
Сержант мовчки віддає документи і йде геть.