Юмор

[Ксандр]

Нашел тут в инете фотку

Алексей,это ты?

 

[Дмитрий]

Нет, вот это Леха

 

[I-RU fish]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит! в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...:029:

 

[shimakasim]

Смешно, но на правду не похоже - 3-х литровая банка горчицы?:shok:
Сами то когда нибудь такое (банку заготовленную) видели?
Не надо ля-ля.
Вот сам ЛИЧНО ел опарышей, сваренных вместе-вместо макаронов-ракушек. Не смеялись. Не блевали. Просто опохмелились.
Ни о какой поплавочной ловле не могло быть и речи.

 

[Andreyka]

Сёдня Шимакас выдал:
Дарёному коню,яйца не чешут!

 

[Ryurikovich]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 

[ДЖАМАЙ]

 

[комарик]

Самый страшный зверь в лесу это...не волк и медвед:no: ,а вот:shok:

 

[biggpike]

http://topnews.ru/video_id_7780.html

 

[Ксандр]

 

[FinnOV]

А мне у Слепакова вот это обращение к газпрому очень понравилось

http://vefire.tomsk.ru/play/?4bdb1148ceb77

 

[I-RU fish]

А ВЫ верите в БОГА???????

Меня впечатлило

 

[stream]

Йозеф с Бланншем, набъют бланш английские болельщики.
-
Лучано Спагетти, любимец питерских фанов представлен к награде именными макаронами.

 

[Гиви]

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ???
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж ты уляжешься, *ля?!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи кодовое слово 'МУСОРА-*идорасы!' на бесплатный короткий номер 02 или 112 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!

 

[I-RU fish]

Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть.Мужик расстегивает ширинку достает свой и кладет крокодилу впасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публикав Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только поголове не бейте !" unish::029:

 

[Коляныч]

ОСАГО.
http://pejnya.ru/video_prikol_big.php?news=4380

 

[сомятник]

кого то напоминает

 

[Коляныч]

Вчера в таком же состоянии с работы ехал.

 

[LOTOS]

как говорится не до смеха ...это было в начале сентября на рыбалке....когда касатка подошла метров навосемьдесят к моей лодкеда еще фыркнула презрительно , как нам показалось..пришлось срочно рубить концы и на полном газу к берегу( кто знает что у нее на уме)
смеялись уже на берегу , но как то не так смеялись... она вдвое если не в трое длиннее лодки показалась их кстати две было....а нас трое в лодке

 

[Гиви]