Юмор

[Smok]

Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

 

[Нууча]

Друг мне рассказал.
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами – около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

Прапорщик – нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика – кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык – помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата.

План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация.
Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату – солдат со всей дури размахивается 10-ти килограммовой кувалдой, и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» (бык при этом ударе даже не зажмурился).Прапорщик, решив, что «наркоз» уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого – фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка, помноженный на эхо в горах, был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства – у них кровь стыла в жилах.

Бык, порвав цепи, выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки, как после попадания в него 500-килограмовой авиационной бомбы. Все, что попадалось на его пути, независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах – ворота части, сетка «Рабица», белье, сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница…

Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней, тем, что от него осталось. К счастью, личный состав части оперативно среагировал: кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях (по их убеждениям, быки по деревьям не лазают).

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге…
Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по всему периметру.

Веселья прибавилось после того, как бык разломал ульи, и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те, что были в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную контрольно-следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса, ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение. Но, во-первых, была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых, у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в-третьих, уже и торопиться было некуда – бык разломал и уничтожил все, и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин – гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа (в переводе на язык литературный):
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?!

Прапорщик, весь зеленый, как пограничная фуражка, и еще не отошедший от шока, только нервно хихикал…

 

[Нууча]

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

 

[Нууча]

Служил один мой знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче наркоты. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

 

[Коляныч]

Вспомнил. Когда в техникуме учился, то работал на практике на Октябрьской ж.д. Ленинградское направление. Где электрички. И вот мне электромеханики рассказывали. Было это в выходные дни летом. Иногда народ на прибывающую электричку, не дожидаясь информации на табло, садится что бы места занять. Вот. А та эл-ка была в депо. Ну машинст объявил, что в депо. А видимо в двух/трёх вагонах матюгальник не работал. И потом картина маслом была. Дачники всякие с лопатами и рассадой идут пешкодралом в сторону платформы мимо депо, потому что эл-ка в тупик ещё дальше уехала.

 

[Smok]

Служил один мой знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче наркоты. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Про быка, ну полный улет...
И номер 4 ПРООООСТО отжег!!!
Блин, просто ПАЦТАЛОМ!!! РЖУНИМАГУ!!!

 

[карпец]

А я, до сих пор ржу, СМОК-ЧМОК-ЧМОК- ЧПОК.

 

[Smok]

А я, до сих пор ржу, СМОК-ЧМОК-ЧМОК- ЧПОК.

Пипец, тебе Карпец!!!
Бедуин Абхазский...

 

[карпец]

Пипец, тебе Карпец!!!
Бедуин Абхазский...

 

[Нууча]

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху.

Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам.

Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...

Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она.

Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»..

 

[Нууча]

В этот раз решили мы с друзьями поехать на рыбалку с одной ночевкой. В пятницу после работы тудой, а в субботу вечером оттедова… У Сереги на воскресенье дела были важные. Как и договаривались с Серегой в прошлый раз – он меня вписал в страховку и за рулем был я. А то наш друг начал уже обижаться, что отдых у нас с Николаем начинается сразу, как мы в машину садимся, а у него только по приезду на место. Серега заехал за мной, я, бросив свои шмотки к нему в багажник, уселся за руль и рванул в сторону Коляна. Это был один из редких случаев, когда Николай нас уже ждал у подъезда. Пожали друг другу краба, загрузились и двинули в сторону реки. Выехали за город.

В процессе дружеской беседы Серега засунул руку к себе в карман, чтобы достать сигареты и вдруг, с округлившимися глазами, стал нервно себя похлопывать, проверяя все карманы.
- Мля, мужики, я документы на машину дома забыл! И кошелек тоже… Вот растяпа!
- Ну, воооооот… - протянул Николай. – Хорошо, что далеко не отъехали! Давай, Старик, крути назад!
Я доехал до первого поворота и, развернувшись, поехал к Серегиному дому.
-Кстати, ты знаешь как по современному называется кошелек? – спросил Серегу Колян.
- Как можно еще его назвать? Лопатник? – удивился Серега.
- Нет. Не лопатник! А бортовой мани клип! О, как! – пояснил Колька.
- Вот уродам, которые это все придумывают надо в голову гвоздь вбить! – недовольно ответил Серега.
- Да, в принципе, можно абсолютно все перевернуть с ног на голову! – вмешался и я в разговор. – Можно сказать: «Некоторые из людей способны видеть смысл в несуществующих и отвлеченных моделях мира», а можно сказать и так: «С точки зрения банальной эрудиции, далеко не каждый индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных абстракций!». Вот такая карусель…

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! Пракатыс на нашей карусэл! – с кавказским акцентом пропел Колян. – А помнишь, Серег, как мы с тобой сразу после армейки на карусели покатались? – с ехидной улыбкой спросил он Серегу.
- Помню, канеш, как не помнить…
- А это еще что за байка такая? – с интересом спросил я друзей.
- Ооооо, Старик! Это не байка, а реалии жизни! – начал было Колян, но Серега его перебил.
- Мы тогда еще с тобой знакомы не были, а сами только из армии вернулись. Не работали еще, конечно, но кое-какие денежки нам были презентованы от родителей. Типа «подъемных». Ну, вот в один из дней взяли с Колькой пельменей пачку, пузырь водки и ко мне на хату. Выпили, закусили. Сидим – скучаем. Тут Колян мне:
- А пойдем в парк?
- А пойдем! – сразу подхватил я Коляна.
По дороге в парк взяли в каком-то кафе бутербродов с колбасой и пару портвешка «Три топора». Чудно посидели пару часиков. Потом Колька сбегал еще за одним бутылём. Вечерело… А точнее уже двенадцать ночи. В парке никого. Тишинаааа… Замечаем дедка с палкой, барражирующего неподалеку.
- Сторож, наверное… - сделал предположение я.
- Угу – махнул головой Колян. – Ща выгонять будет!
- Живым не дамся! – улыбнулся я Кольке.
Тут дед подходит к нам и говорит:
- Ребятишки! Налейте ветерану! – вытаскивая из кармана раскладной стаканчик. – Я тут сторожем работаю. Скучно одному…
- Ну, дед, канеш нальем! – обрадовались мы. – Понимаем… уважаем старость…героизм, проявленный на войне… и все такое…
Вот мы немного и скорешились. Мы деду про армию рассказывали, а он нам про Великую Отечественную…

Когда все допили на троих, тут захмелевший дедок нам и говорит:
- А хотите, орлы, на карусели покататься! Могу завести патефон!
А чё-ж не покататься! Давай покатаемся! Мы с Колькой уже датые сильно! Нам уже все по барабану! Пришли на карусель, уселись с Колькой друг за другом на сидушки, которые на цепях висят! От винта! А чего-то не летим!
- Дед, ты где, ё-моё? – спросил я и, обернувшись назад, обомлел.
Дедок так же как и мы сидел в люльке позади Коляна и, пристегнувшись, пытается дотянуться свое палкой до включателя! П@здец! Не успел я даже крикнуть «Ты чего творишь?», как он все-таки дотянулся! И мы полетели! Естессссно, уже на втором же обороте ничем уже не дотянуться до выключателя!
Минут через тридцать катания мне лично очень захотелось домой! Я опять обернулся к деду с предложением – может, какой провод перегрызть, чтобы остановиться, глянь, а дед сзади уже в конвульсиях бьется! Колька ржет, как сумасшедший! Еще через часика так два мы с Колькой облевали все вокруг каруселей. Но всё крутимся! А кто же нас остановит? Дед, выронив вниз свою палку, уже совсем сознание потерял и растекся по своей люльке… Начали кричать, но очень быстро сорвали от напряга свои голоса. В полном молчании покрутились еще часик.

Потом Колька решается на отчаянный поступок. Отстегнув свою предохранительную цепочку, он, как в детстве прыгал с качелей, так и тогда – сиганул вниз. Упал он удачно – ничего не сломал, вот только от резкого соприкосновения с Матушкой Землей отключился! Устал, наверное – подумал я. Но, как говорится: отряд не заметил потери бойца – карусели продолжали крутиться! Я прыгать не стал, а вместе с дедом нарезАл круги до пяти утра, постоянно повторяя про себя: Пони бегает по кругу и в уме круги считает… Вызволил нас патруль милиции, который решил поинтересоваться, кто в такую рань уже на каруселях резвится! Я уже без кроссовок на тот момент вертелся! Дважды пытался на ходу в выключатель попасть. Не попал… Деда, конечно, в реанимацию, а мы с Коляном думали уже, что нас отправят сейчас туда, где ссать приходится с бензопилой, а понятие «южнее» включает в себя Воркуту и Норильск. Но под дружный хохот милиционеров мы были отправлены по домам!

- Мне кажется, что что-то похожее я встречал на просторах Интернета…
- Так это про нас с Серегой и писали! Где ж еще таких двух раздолбаев встретишь?... – заржал Колян.
Подъехав к дому, Серега быстро выскочил из машины, но почему-то резко остановился у капота, заглядывая куда-то вниз машины.
- Твою дивизию! – присвистнул Серега. – Я и забыл уже, что три дня назад где-то гвоздя поймал – теперь переднее правое колесо приспускает… Все никак в шиномонтаж не заскочу! Коль! Поднимись ко мне, тебе жена документы отдаст, а я пока колесо подкачаю!
Тут Колька вдруг резко встает на ручной тормоз от КАМАЗа.
- Неееее, Серег! Извини, но я не пойду! Пусть Старик поднимется! – отказался Колян.
- Ааааа, рыбий дэцл, боишься ко мне домой заходить? – улыбнулся Серега.
- Ну, как-то да… - кивнул головой Колян.
- Коль, а что случилось-то? – спросил я.
- Да тут недавно опрофурсетился наш Колян по полной программе! – начал Серега. - Ты в командировке был, а я на выходные машину на ТО в сервисе оставил. Остались мы с Колькой безлошадные, а на рыбалку страсть как хотелось! Вот мы и решили своим ходом, на автобусе загород на микро-речку съездить, воблеры пополоскать. Всё бы ничего, но под конец рыбалки я, пробираясь через прибрежные кусты, наступил на какие-то доски, а там гвозди торчали… Так я себе правую ногу и пропорол насквозь. Хорошо так пропорол! Везет мне на гвозди последнее время, то нога, то колесо… Короче, полный кроссовок крови! Ну, мы сразу в больничку на окраине города заехали! Там я кроссовок снял и отдал Кольке вместе со спиннингом и рюкзаком. Говорю ему, уезжая на кресле в кабинет: - Обратно на такси поедем!
Минут через пятнадцать выпрыгиваю из кабинета на одной ноге (вторая обработана и перебинтована) – глянь, а Кольки и след простыл. Чё уж он там недопонял или недослышал, но ничего умнее он не придумал, как ко мне домой заехать, шмотки мои жене передать. И вот картина маслом: звонок в квартиру, открывает моя жена. Колян, потупив взгляд, икнул сначала, потом шмыгнул носом и, протягивая жене спиннинг и окровавленный кроссовок, выдал:
- Этаа.. вот…тут от Сереги осталось… а его привезут позже…
Мля, мою жену чуть Кондратий не обнял сразу! Еще бы чуть-чуть и пришлось бы ей Скорую вызывать…
- Ну, Коооля… - заржал я. – Ты иногда такие корки лепишь, что твои тараканы в голове аплодируют стоя!

Колька что-то невнятно пробубнил себе под нос и уставился в окно. Я быстро сбегал за документами к Сереге в квартиру, а, спустившись вниз, увидел, что он уже убирает компрессор в багажник. Ну, в путь!
Когда тронулись, я на всякий случай, имея в виду забывчивость, спросил Николая (а то мало ли что – у шпака магнитофон, у посла медальон):
- Коль, ты горючее-то купил?
- Обижаешь, Старик! – отчеканил Колян. – Два пузыря взял и самогоновки бутылек Сима презентовала.
- Ну, нормуль! А я пивка темненького взял. А это за какие такие заслуги такая благодать на тебя снизошла? Я по поводу самогоновки! – с интересом спросил Сергей. – Ты же на «голодном пайке» дома сидишь?
- Да, проштрафилась она тут… - как-то вяло ответил Колька.
- Ну, давай-давай, не тяни кота за яйца… - требуя продолжения, переспросил Серега, открывая протянутую Коляном бутылку водки.
Хлопнули они с Серегой по сто пятьдесят для поднятия тонуса и закусили яблоком.
- Да встаю тут рано утром, иду качающейся походкой, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, на кухню с окосевшим взглядом и выдыхая миазмы перегара… - начал свой рассказ Николай.
- Опять нарезался! – воскликнул я.
- Об этом позже… я и пить-то не хотел… так получилось…Ну, вот… на кухне пошарил: в графине пусто, чайник тоже пустой! А так хочется просто холодненькой водички! При мысли об алкоголе прямо сразу комок к горлу подкатывает.. Ну, из-под крана пить ЖЭКовскую воду – себя не уважать, поэтому наливаю немного в фильтр «Барьер» и сижу, жду с прилипшим к нёбу языком, когда тонкой струйкой наберется на кружку. Быстро переливаю в стакан и жадно пью. Очень жадно! Когда остается уже на донышке – понимаю, что меня сейчас вывернет наизнанку. Плююсь в раковину и выливаю остатки воды… Вкус во рту чем-то тошнотворно кислым и вонючим… Матерясь на свое семейство и делая вывод, что кто-то не помыл стакан и в нем за ночь стухли какие-то остатки, беру другую посуду и опять пять минут жду пока долгожданная влага тонкой струйкой наберется в емкость. Опять жадно пью и на этот раз меня выворачивает прямо в раковину. Вкус все тот же…тухло-прокисший… фокусирую взгляд на фильтре, пытаясь понять что не так… Тут на кухню заруливает тёща. – Сима! – обращаюсь к ней. – Попробуй воду! Тебе она ничем не тянет? Кислятиной, например… А она мне: - Да, я даже пробовать не буду! Конечно, тянет! Я сегодня ночью, пока ты спал, через этот фильтр десять литров самогона процедила! Чистая теперь, как слеза! Мля, я ее чуть не убил… Ну, вот она мне бутылек и презентовала…

- Ясно! – Серега кивнул головой. – А у тебя Сима кроме самогонки еще что-нибудь делает?
- Нет! Были, как-то две попытки вино поставить в двух огромных бутылях из черноплодки и клюквы, но в первый раз какая-то шняга вышла – пришлось всю вылить, а второй раз, так вообще казус вышел. Законифолии ягод, сахару там, ну, все что полагается – поставили эти огромные две бутыли на гардероб, типа под потолком всегда воздух теплый. Ну, и в одной бутыли что-то не заладилось с процессом брожения. Происходит сильнейший взрыв! Вторая, рядом стоящая бутыль за компанию тоже гибнет на поле боя! Винный ниагарский водопад льется на пол. Все сорок литров… Мы все в шоке, в зобу дыханье сперло! Сразу начали чистить эти Авгиевы конюшни! Вот только соседа снизу жалко было. Ладно уж мы – кто предупрежден, тот вооружен! Минут через пятнадцать после взрыва мы вдруг слышим из открытого окна нашего соседа снизу дикий крик первобытного человека, не успевшего спрятаться от пещерного медведя… и через минуту он уже весь бледный, как мел звонил нам в дверь. Ну, а как? Чтобы Вы подумали, если бы у Вас над головой сначала раздался громкий взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно и Вам на голову капать красная липкая жидкость?
- Поняяяяятно… - протянул с ухмылкой Серега. – А что за сказки дядюшки Примуса о том, что ты пить не хотел, а все равно получилось нарезаться?
- Ой, мужики! Все случилось, как по рассказу Задорнова! Если бы не был свидетелем, а именно непосредственным участником произошедшего – ни в жизнь бы не поверил! Пошел в среду после работы, как раз за горючим для нашей поездки. Решил взять бутылочку коньячку и пару водки. Захожу в супермаркет и сразу на второй этаж. На первом там колбаса, фрукты, консервы, рыба там всякая, а на втором парфюмерия, соки и спиртные напитки. Только я в пустую тележку поставил бутылку коньяка, как БАЦ! Отключается свет! Мамочки! Темнота, как у негра в жопе, хоть глаз коли! Охрана в шоке! Народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Буквально через полминуты начали раздаваться взрывы от открывающихся бутылок шампанского и хруст сворачиваемых пробок от коньяка. Рядом со мной из темноты кто-то тихо сказал: «За Ваше здоровье!». Я думал, что нас сейчас начнут выгонять из магазина! Хрен в сумку! Охранники на втором этаже (тоже ведь люди) бросились в кромешной темноте к прилавкам с водкой и коньяком и весь второй этаж начал пить! Пили ВСЕ! Трезвенников не оказалось! Это потом выяснилось, что свет дадут только через двадцать минут – можно было и не торопиться, но на тот момент народ-то не знал! Поэтому каждый глушил кто коньяк, кто водку, кто шампанское со скоростью мысли… Отведя руку в сторону, я попал на полку с коньяком по 250гр. Бинго! Первая вошла в мой организм як в суху землю! После второго шкалика я начал шарить руками на противоположной полке в надежде найти чего-нибудь закусить!

Нашел что-то шуршащее – оказались какие-то вафли с кремом! Ну, на халяву и хлорка – творог! Под эти чудные вафли третий шкалик влетел на УРА! Короче, минут через пять после отключения света трезвых на этаже уже не было, а это навскидку – человек пятьдесят. Но после принятого мне очень захотелось поесть. Зрение в темноте немного адаптировалось, но все равно очень темно. Потихоньку спускаюсь на первый этаж, а там все жрут… полным ходом… кому нарезка бекона досталась наощупь, кому ливерная колбаса. Тут в матюгальник раздается злой голос трезвого охранника с первого этажа:
- Люди! Только не подавитесь!
А-га! То есть, внутри можно есть сколько хочешь, только «на вынос» нельзя – охрана выходы перекрыла! Короче, когда включили свет - охрана нас выводила из магазина уже всех пьяных и сытых. Я даже про бутылку коньяка в тележке забыл. Подумал, завтра еще раз зайду и куплю…
- Ой, что-то верится с трудом в твою байку… - поцокал языком Серега.
- Серый! Зуб на рельсы! Век воли не видать! Я не вру никогда и сказок не сочиняю! – заупрямился Колян.
- Ты-то не сочиняешь? – захохотал я. – Да, Андерсон твое второе имя…
- Пошли Вы в жопу! – обижено крякнул сзади Колян. – Не хотите – не верьте…
Ну, вот собссссно под такие байки доехали мы до места. Как всегда, отточенными до боли движениями все вытащили, разложили, размотали, расставили, натянули, надули и т.д. и т.п. Вечерело… Но до заката было еще далеко…

- Эх, как жрать охота! Давайте, может, похаваем чего-нибудь? – спросил Колян.
- Ты читаешь мои мысли! – ответил Серега и направился к машине.
- Серый! Если ты за тушенкой, то я ее выложил! – обратился я к Сереге.
- Никакой тушенки! – с улыбкой крикнул нам Серега от авто, открывая багажник.
Он вытащил оттуда довольно большой пластиковый жбан и полиэтиленовый пакет. Поставив это все у костровища, он вернулся опять к машине и принес совершенно новый большой котелок литров на десять. Посмотрев на наши с Колькой удивленные глаза, Серега произнес:
- Сейчас мы раков варить будем!
- Раков? – радостно воскликнул Колян.
- Да. Раков. Это мой сегодняшний сюрприз Вам! – Серега отвинтил крышку широкой горловины жбана и мы, заглянув в него.
- Ёрш твою медь! – довольно крякнул Колян. – Раааааки… Да тут их килограмм пять!
- Чуть больше четырех! – ответил Серега. – Я последних у дядьки одного на рынке забрал. Они все уже дома тщательно промытые, так что давай, Коль, организуй быстренько дрова, пока я с раками немного поколдую. Колян молниеносно схватил топор и не прошло и одной минуты, как он, как самый быстрый Кольт на диком Западе уже рубил дрова. Я же стал наблюдать за манипуляциями Сергея. Он слил воду из жбана, пересыпал раков в котелок и, достав и пакета два литра самого жирного молока, залил им раков.
- Пусть пока в молоке полежат. Это придаст мясу дополнительную сочность и нежность!
- Ну-ну… - только и смог ответить я, сглотнув слюну.
Серега достал из пакета три больших лимона, лавровый лист, баночку с солью, душистый черный перец горошком, пакетик семян укропа… Так же из пакета был извлечен огромный пучок свежего укропа. Пока Колька раздувал огонь, я по назиданию Сергея промыл от молока раков и налил из баллона в котелок чистой воды, поставив его на рогатки над костром.

- Не торопись, Старик! – Серега снял котелок и немного отлил воды. Далее он вытащил из машины две банки темного пива и влил их в котелок.
- О, каааак! – я почесал свой затылок.
- Вот так! – улыбаясь, ответил Серега.
В кипящую пиво-воду Серега бросил лаврушку, перец горошком, две столовые ложки семян укропа, добавил соли и большую горсть мелко порезанного свежего укропа… Затем, разрезав один большой лимон, он выдавил его все в тот же котелок.
Колян с горящими от радости глазами начал загружать в котелок раков. Минут через десять по нашей поляне начали раздаваться такие запахи, что мы наши желудки начали урчать так сильно, что заглушали мощный рев огромного роя комаров, которые вились вокруг нас…

Так как раки были довольно крупными, то мы варили их почти полчаса, а затем, сняв котелок с костра – дали им постоять в кипятке еще минут десять. Затем Серега слил весь бульон и, забросав раков свежими нерезаными ветками укропа и обильно спрыснув их сверху лимонным соком, поставил котелок между нами.
- Извините, друзья, что не взял из дома большое блюдо, чтобы выложить этот деликатес красиво, но сами понимаете - тащить блюдо на рыбалку не совсем комильфо!
- Эту небольшую оплошность мы тебе прощаем! – улыбаясь, ответил Колян, запуская руку в котелок за первым красным речным обитателем!
Ох, дорогие мои читатели! Какое же это было вкусное, сладкое, сочное, нежное и ароматное мясо! В рот меня чих-пых… А когда это обалденное мясо запивается вкусным темным пенным напитком, то эта пища превращается просто в какую-то божественную трапезу… Вот и сейчас, вспоминая всё это и печатая эти строки – слюной чуть не подавился…
- Оооох… как хорошо-то… - Колян откинулся на спинку своего складного кресла и вытянул ноги. – Это Вам не половые крабочки дома с пивом трескать!
- Ну, крабовые палочки и не из крабов делают а из трески… - я тоже откинулся на спинку, выкатив свой живот, почти доверху набитый пивом и раками.
- О, Старик! – толкнул меня в локоть Колян. – Смотри, на дереве белка лазит!
Я отхлебнул пива и посмотрел в сторону, куда указывал пальцем мой друг.
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях! Вон-вон, смотри, побежала…
- Извини, Коль, не вижу я твою белочку, я просто позже тебя сегодня пить начал, поэтому не догнался еще до твоей кондиции…
Колян посмотрел на меня, улыбнулся и произнес:
- Вот дурила! – и закрыл глаза.

- Так! Я не понял! – воскликнул Серега. – Мы рыбалить-то идем или нет? А то уже темнеет… Лодки, понятно дело, накачивать только с утра будем, а сейчас-то с берега половим или спать будем?
- Ребят! – не открывая глаз, ответил Колян. – Вы, наверное, идите, а я посплю малость…
- Эй, щучий потрах! – заорал Серега. – А ну-ка двигай свою жирную задницу к берегу, иначе я в нее тебе шумовку заткну толстым концом! Спать он, видите ли, сюда приехал…
- Спасибо, Сереж! Я тоже тебя люблю! – все еще не открывая глаз, произнес Колян. – Я мог тебе ответить грубостью на грубость, но после твоего сюрприза с раками я просто тебе скажу: Иди, Сереженька порыбачь! Поймай какого-нибудь судачка или щучку! А я пока все же покимарю…
Оставили мы в покое Николая и с Серегой выдвинулись к береговой линии, вооружившись нашими рыболовными орудиями в виде спиннингов. Так как уже почти стемнело, то решили упереться в «джиг». Я поставил двухдюймовый твистерок, а Серега поролоновую рыбку. Побросали мы приблизительно с часик-полтора. Серега умудрился взять двух судачков под килограммчик, а у меня была всего одна невнятная поклевка на которой я не сумел подсечь хищника. И все… Оставили судаков на кукане в реке плавать до завтрашней ухи и вернулись к лагерю. Начали будить Коляна, который так и спал в своем кресле. Водка, да политая сверху приличным количеством пива, хоть и с раками, сделали свое дело и кувалда умопомрачения со всего маху на@бнула-таки Кольке по мозгам. Он никак не хотел просыпаться и идти в палатку. Нес какую-то околесицу, матерился и отмахивался от нас руками. Мы расстегнули полностью молнию его спальника и укрыли его, как одеялом на его кресле и оставили его спать на свежем воздухе, не смотря на то, что гул комаров, которые вились над Николаем, не уступал рёву тяжелого бомбардировщика. Но спящий истинный самурай не обращал внимание на такие мелочи! Я, стоя у головы Коляна, наклоняюсь и ради прикола так, тихо спрашиваю:
- Коль, тебе наливать?
Колян тут же зашевелил губами и выдал:
- Да. Только не полную…
Прыская с Серегой от смеха, мы пошли дрыхнуть в палатку. Не успели мы с Серегой уснуть, как с улицы уже доносился Колькин храп, по сравнению с которым работающая бензопила «Дружба» это просто колыбельная от «Энигмы»…

Проснувшись рано утром по будильнику, мы быстро поставили котелок на огонь, чтобы испить кофейку, а сами начали быстро шинковать колбаску и хлеб. После ночных комаров, физиономия Коляна была похожа на Турецкий лаваш! А когда он морщился, отпивая кипяток из кружки, то сильно смахивал на чукчу, который заболел ветрянкой.
- Серый! Ну, Старику-то сегодня за руль, а мы-то с тобой хлопнем за удачную рыбалку? – с надеждой в голосе, спросил Николай. – А то у меня что-то голова раскалывается…
- Коль! Давай жрать не будем, и тихо спустимся на парашютике.. – предложил Серега.
- Это как это, на парашютике? – вытаращил глаза Колян.
- Каждые полчасика три раза подряд по тридцать грамм… Что бы и сердцу хорошо, и что бы в новую пьянку не уйти!
Колька достал из палатки бутылку водки, поставил перед собой два пластиковых стаканчика, плеснул Сереге тридцать грамм, а в свой стакан влил добрые две трети! На немой вопрос Сереги он с улыбкой ответил:
- Будем считать, что мой парашют не раскрылся! – и влил все содержимое себе в организм.
Я недовольно фыркнул и налил себе еще одну кружку горячего кофе.
- Серег! – закусывая бутербродом с колбасой, спросил Колян, глядя на Серегину машину, щурясь и пытаясь сфокусировать свой взгляд на изображении. – А я чё-то вчера не обратил внимание, а что это у тебя на задней двери нарисовано? Это собака или лошадь?
- Это зеркало! – ответил я за Серегу.
- Шутку юмора понял. Смешно. А чё ты, Старик, такой злой? – спросил меня Николай.
- А ты не помнишь, как ты его вечером, когда мы тебя будили, посылал и НА, и В, и еще много в какие места? – спросил с прищуром Серега.
- Я посылал? – Колян выпучил глаза. – Старик, ну, ты прости, ради Бога, это я не со зла… Я очень извиняюсь…Признаю свою ошибку…Больше так не буду… честно-честно…
- Коль! Ты знаешь, кто такой Омар Хайям? – спросил я опухшего друга.
- Ну!
- Баранки гну! Вот он изрек очень умную мысль:

«Не ставь ты дураку хмельного угощенья
Что б оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья»

- Это ты на что, царская морда, намекаешь? – улыбнулся Колян. – Я же извинился…
- Да ни на что не намекаю! – я встал и направился к лодкам. – Хорошо, что хоть признаешь свою ошибку!
- Меня слова Хаямы прямо йобом токнули! Я встал на путь исправления! Я даже могу признаться Вам, что это я съел ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала моя бабушка в кладовке на Новый 1978-й год!!!
– Ладно, приколист-сладкоежка, поплыли рыбачить!
- Рыбачить! Ура! – Колян вдруг запрыгал, как маленький, бросил свою кружку с недопитым кофе (а зачем ему кофе, когда он уже водкой оживился), схватил спиннинг, громко крикнул: - Нопазасран! и побежал к лодкам.

Что-то меня Колька начал раздражать немного и я решил поплыть вместе с Серегой, а Коляна мы отправили одного. Решили, что сегодня, с учетом двух уже пойманных судаков, нам на уху достаточно будет еще двух рыбин, а остальных, если поймаем, конечно, будем отпускать. Мы с Серегой выставились у небольшой ямы, а Колька поплыл поближе к перекату. В процессе рыбалки мы завели с Серегой разговор о Коляне.
- Да, Старик! Согласен с тобой! Колька опять начал пить нещадно! Ладно на рыбалке, так он и дома синячит! Мы-то сегодня попили и теперь в следующий раз, наверное, через месяц на новой нашей встрече… а может и через два месяца… - Серега подождал, пока поролоновая рыбка упала на дно и начал проводку.
- Вот же был у него период, когда он года три вообще не пил. Бегал по утрам и даже зимой в проруби купался! - я резко засек рыбу и начал вываживание.
Когда я подтянул рыбину к лодке, то мы с Серегой увидели хорошего такого судачка, где-то на полторашечку!
- Отлично! – тихо сказал Серега и повесил клыка на кукан.
– Еще одного и хватит! На уху хватит… - Я отвел скобу катушки и сделал резкий заброс.
- Кстати, совмещая темы разговора про уху, Кольку и алкоголь, вспомнил как в давние времена, когда Коляна нашего, опять же из-за пьянки из дома выгнали, так я его к себе взял на недельку. Возвращаюсь я с работы, смотрю Колян на кухне чего-то из тарелки уплетает!
- Это чего? – спросил я его.
Колян кивая на кастрюлю, которая стояла на плите:
- Уха!
Я подошел к плите, поднял крышку кастрюли и с удивлением обнаружил действительно что-то похожее на рыбный суп.
- Сейчас я переоденусь и к тебе подключусь! – облизнувшись, ответил я и пошел в комнату. По инерции, заметив краем глаза что-то неладное, останавливаюсь у аквариума. Пустого! Внимание вопрос: почему пустой аквариум? Где мои три больших сомика и пяток скалярок? Ответ: Колян сварил рыбок! Его отговорка – рыбки сдохли все равно! Как сдохли, когда еще с утра все были живее всех живых?!!? Выхватил у Коляна остатки уже второй тарелки супа и вместе с содержимым всей кастрюли вылил в унитаз!
- Ну, и как ему «супчик» пошел? – с ухмылкой спросил я.
- Через часа полтора обдристал мне весь унитаз! Бегал полночи как волчок… Вот я над ним потешАлся…
- Во-во! Смотри! – толкнул я под локоть Серегу, показывая пальцем на лодку Николая. – Он только что уже второй раз чуть из лодки не вывалился! По шарам на старые дрожжи ему хорошо, видно, дало. Слушай, Серый! Надо нам с Коляном поговорить. По трезвяни, канеш, дома, вечером после работы… Человеку надо в очередной раз объяснить, что жизнь прекрасна и без алкоголя! У него и в семье все ругани только из-за этого…

- Согласен с тобой! Давай соберемся, где-нибудь, в среду или в четверг?
- Гут! – только ответил я и произвел очередную резкую подсечку. – Есть!
Мой спиннинг согнулся в бублик! Засеченная рыба поперла резко в бок.
- Ого! Что-то серьезное! – быстро сматывая свою леску и берясь за подсак, воскликнул Серега.
- Ты смотри! – с напрягом воскликнул я. – Ходит из стороны в сторону, а подтянуть не могу! Упирается, гад! Засекай время, дружище, сколько я этого монстра выкачивать буду!
Рыбина никак не хотела идти по прямой к лодке! Малейшие мои усилия заканчивались потрескивание фрикциона, а дистанция оставалась все той же. Только спустя двенадцать минут по Серегиным часам я потихоньку начал подтягивать рыбу к лодке. Серега аж устал подсак держать – положил его на край лодки и, покуривая сигарету, молча наблюдал за поединком между рыбаком и рыбой. Я же все равно подтягивал хищника по какой-то синусоидной траектории. То, что это была рыба, а не коряга у меня сомнений не было, были постоянные рывки, отдаваемые через спиннинги и леску в руку. Спустя шестнадцать минут, когда у меня уже правое предплечье потихоньку начало сводить от постоянного напряжения, мы увидели в шести-семи метрах от нас на поверхности воды первый бурун.
- Вот он! – Серега вновь схватился за подсак. – Давай, я опускаю, а ты сам заводи!
Наставал самый ответственный момент! Напряжение нарастало! Меня уже самого распирало от нетерпения узнать, что за монстр покусился на мой твистер?
- Ой, мамочки! – вдруг воскликнул Серега. – Ты знаешь, кого тащишь? Я только что увидел бок рыбы.
- Кого? – крякнул я напряженным голосом, потому что у меня спиннинг резко загнулся и, под аккомпанемент фрикциона, рыба ушла под лодку.
- Ты леща за пузо забагрил! Не леща, а лещару матерого! Вот такая сковородка! – Серега широко расставил руки, показывая мне приблизительный размер трофея.
- Вот оно чтоооо… Вот он меня из стороны в сторону и таскал, потому, что я такой БЛИН поперек тащу, сопротивление воды-то какое… Сейчас мы его…
С третьей попытки я все же умудрился завести леща в подсак. Два килограмма семьсот пятьдесят грамм показали цифры электронных весов. Не хухры себе мухры!
- Не очень-то и спортивно, но, как говорится, вес взят! – с улыбкой сказал Серега, вешая рыбину на кукан.
На этом решили и закончить нашу рыбалку, потому что на уху уже хватало, а брать рыбу домой в этот раз мы не планировали. Да и боялись за Кольку, чтобы он не искупался… Свистнули ему и, махнув рукой, поплыли к берегу. Пару часиков просто ничего не делали, болтая у костра о том и о сем, а потом принялись за приготовление ухи. Серега потрошил рыбу, я чистил картошку, а Колян морковь и лук. В шесть рук дело быстро спорилось, поэтому очень быстро по нашей поляне начали расползаться очень вкусные запахи ухи!

Плотно пообедав, решаем спуститься пешком немного вниз по реке, где вплотную к срезу воды подходят деревья, склоняя свои кроны прямо к воде. В таких местах любят охотиться «лобастые», постоянно ожидая, что с веток к ним вниз упадет какой-нибудь жучок-паучок, или гусеница, или подуставшая стрекоза… Серега выбирает наиболее выгодную позицию: мало того от него ниже по течению согнулась к реке ива, плюс к этому за ивой недалеко от берега небольшой перекатик! Но там «окно» у берега только для одного рыбака, поэтому мы с Колькой спускаемся еще ниже и каждый находит себе свое «поле боя».
- Ну, сейчас мы устроим РЫПУ Херлисиму и Нигерсаки! – произнес довольный Колян, цепляя маленький крэнк ярко зеленого цвета.
Я же поставил небольшой новый воблерочек желто-красного цвета и при первом же забросе благополучно засадил его на ветку дерева. Ура, товарищи! Бурные аплодисменты!!! Точнее сказать воблерок-то пролетел прямо у кроны и плюхнулся в воду, а вот плетня, которая немного выгнулась от небольшого ветерка, который я в счет не брал, легла в аккурат на ветки. Тихо матерясь про себя, начинаю предпринимать попытки спасти воблер. Все попытки с берега спасти приманку были тщетны, поэтому пришлось макаком лезть на дерево. Обломав пару-тройку веток и чуть не на@бнувшись разок в воду, новенький «убийца голавлей» был-таки спасен и я вновь приготовился к бою! А боя не было…И небольшой схватки тоже…Даже мелкой стычки не предвиделось… Правда, от нуля я ушел одним голавлем! Да какой там голавль – рыбий дэцл с мизинец! Он нагло хохотал мне в лицо и кричал, что вся рыба ушла на дальний кордон! У Кольки же наоборот – первая же проводка принесла хорошую поклевку и вот уже приличный по размерам голавль начинает показывать свою силу и мощь… На пятой проводке еще один хороший голавлик был припаркован у берега. Но больше всех отличился Серега. Сказалось, все-таки, удачно выбранное место. Он минут за сорок нащелкал полтора десятка мерных голавлей грамм по триста-четыреста. Сама по себе рыба Голавль, по нашему мнению, не очень вкусная, поэтому его ловля имела для нас чисто спортивный интерес. После поимки крючок аккуратно и быстро извлекался из губы рыбы и голавли тут же отпускались в свою стихию. Получив удовольствие от ловли этих красавцев-бойцов, а на голавля мы ходим крайне редко, мы решаем закончить нашу рыбалку и ехать домой. Мы вернулись в наш лагерь и начали сборы.

- Слушай, Старик! – укладывая свои рыболовные снасти в багажник, обратился ко мне Колян. – А я тебе подарочек на твой день рождения приготовил!
- Не рановато ли, Коль? Еще два месяца ждать… Ты ничего не попутал? – удивился я.
- Не попутал! – с улыбкой ответил Колька и вытащил из своего рюкзака литровую бутыль.
- Коль! Во-первых, мы уже уезжаем! Во-вторых, я за рулем! В-третьих, заранее не празднуют! В-четвертых… - начал я уж было слегка раздраженно.
- Да подожди ты, трындычиха! Не трындычи – дай сказать! – перебил меня мой друг. – Я заправил самогоночку травками всякими душистыми и хочу сейчас этот бутылек прикопать здесь, а к твоему ДР мы все сюда вернемся и прикончим ее. Помнишь, как предыдущий мой бутылек три года пролежал в земле?
- Ааааа… вот ты про что! – вспомнил я, как мы, спустя три года, откопали алкоголь и с удовольствием его прихлопнули. – Ну, иди, закопай! Только местечко хорошенько припомни! – я протянул Кольке саперную лопатку, которую достал из багажника джипа.
- Я мигом! – прошептал Николай и скрылся в кустах.
Мы с Серегой потихоньку компактно упаковывали в багажник наш рыболовный скарб. Не прошло и пяти минут, как появился Колян, почему-то весь бледный, как поганка.
- Коль, тебе чё, поплохело, что ли? – поинтересовался Серега.
- Я там… это…кости нашел… - тихо произнес Николай.
- Ну, и что? – подмигнул Серега. – Мало ли кто кого там съел!
- Да, нет…там человеческие кости… - еле-еле произнес Колян.
- А ты что – патологоанатом, чтобы в костях разбираться?
- Я что, похож на дурака? Я человеческий череп от собачьего не отличу, что ли? – воскликнул с обидной ноткой в голосе Колян.
Мы с Серегой застыли на месте.
- Человеческий череп? – переспросил Серега.
- Пошли… - Колька махнул нам рукой и зашел опять в кусты.
Мы втроем прошли по лесу метров тридцать, пока Николай не остановился перед небольшой ямкой, которую он только что выкопал. Рядом валялись саперная лопатка и бутылка самогона. Опустив глаза вниз, мы оцепенели. В глубине мы увидели часть человеческого черепа, шейные позвонки и, наверное, ключицу…
- За@бись старушки пляшут - по четыре сразу в ряд! – Серега почесал затылок. – В натуре человеческие останки… Ну-ка… - Серега взял лопатку и подошел к ямке.
- Да ну, на хер, Серег! – произнес Колян. – Я боюсь всего этого…
- Живых надо боятся! А мертвых-то чего? – и Серега начал копать.

Копал он совсем недолго. Сразу были найдены смертный медальон в виде эбонитового пенала с вкладышем в виде пергаментной бумаги (образца 1941 года) и небольшой кусочек красноармейской книжки. Стало понятно, что за находку сделал Колян. Прикрыв яму лапником, мы положили найденные предметы в пакетик и поехали домой. Уже дома Серега нашел по Интернету телефон поискового отряда и, позвонив им, рассказал что к чему. Ему пришлось съездить еще раз на «наше» место, чтобы конкретно все показать поисковикам. Все остальное мы узнали из СМИ. Была найдена братская могила наших бойцов. Их оказалось там двенадцать человек. Правда, установить личности удалось только четырех солдат. Позже было торжественное перезахоронение останков, куда были приглашены родственники погибших героев. Теперь потомкам есть куда прийти и почтить память своих дедов и прадедов. Так что с легкой руки нашего Николая список безымянных героев Великой Отечественной Войны стал короче на четыре фамилии…

Вот такая вот история…

 

[Майдан]

Ты офигел!
Я столько букв не осилю.
Это не история-это война и мир.

 

[Нууча]

зато прикольно... часто "туши свет перечитываю" оооооооооочень нравится

 

[shimakasim]

Про быка, ну полный улет...

Извините, но бред полный.

Как мои сказки сыну.

 

[shimakasim]

Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она.

А вот это зачёт! Тут правда жизни 100%!!!

 

[shimakasim]

- Да встаю тут рано утром, иду качающейся походкой, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, на кухню с окосевшим взглядом и выдыхая миазмы перегара… - начал свой рассказ Николай.

Коляныч
Наизачётнейший зачет!!!
5 балов - от простого к усывательскому

- Коль! Давай жрать не будем, и тихо спустимся на парашютике.. – предложил Серега.
- Это как это, на парашютике? – вытаращил глаза Колян.
- Каждые полчасика три раза подряд по тридцать грамм… Что бы и сердцу хорошо, и что бы в новую пьянку не уйти!
Колька достал из палатки бутылку водки, поставил перед собой два пластиковых стаканчика, плеснул Сереге тридцать грамм, а в свой стакан влил добрые две трети! На немой вопрос Сереги он с улыбкой ответил:
- Будем считать, что мой парашют не раскрылся! – и влил все содержимое себе в организм.

 

[Нууча]

«Горе от ума. В ином случае много ума хуже, чем бы его совсем не было…»
Н.В.Гоголь
Вот и прошла среда. А, как говорят, среда – это маленькая пятница. Отработав эту «маленькую пятницу», пришел домой усталый и сразу сел за стол. Жена приготовила грибной супчик и пожарила самодельных голубцов. Сначала я добавил в суп почти полную столовую ложку свежей сметанки, потом слегка поперчил душистым перцем и взялся за хлеб. Отрезав от «кирпичика» горбушку, я смачно смазал ее горчицей. Только я откусил от горбушки и забросил в топку пару ложек супа, как услышал из кармана куртки, что в прихожей, писк СМСки. Дожевывая на ходу, достаю мобильник. Сообщение от моего друга Николая:
«Старик! Всё бросай и срочно приезжай ко мне! Вопрос жизни и смерти!»
Я глубоко вздохнул и посмотрел из прихожей на тарелку супа и стоящие рядом голубцы. Набираю Коляну узнать, в чем дело – абонент не абонент. Набираю на домашний – никто не подходит! Вот гад! Сажусь быстро за стол и сметаю суп, а то все же жрать охота, как медведю бороться! Одеваюсь и еду к Николаю. Может, действительно что-то случилось?

Запыхавшись на лестнице, подхожу к двери и жму кнопку звонка.
- Кто там? – слышу голос Коляна.
- Сова! Открывай! Медведь пришел!
Дверь открылась и моему взору предстал довольно-таки помятый Колян.
- Чё случилось? – выпалил я.
Мой друг многозначительно подбросил свои брови и, кивая головой внутрь квартиры, ответил: - Заходи!
Пока я снимал куртку и одевал тапочки, Колян юркнул на кухню. Когда я зашел в нее - там стоял унылый Колян и бодрый литр водки! Я опустил глаза вниз и заметил, что под подоконником стоит уже пустая поллитровка.
- Это ты уже целый пузырь в одну фотографию засандалил? – недовольно спросил я, понимая, что тревога, поднятая Коляном, была ложной.
- Скучно… - тихо произнес мой друг. – Давай жахнем?
- Коль! Я по твоей СМСке бросаю всё и лечу как угорелый к тебе, чтобы ты мне сказал «Давай жахнем?». Если это действительно так, то я сейчас из тебя сделаю аккуратный трафарет, который и прикопаю во дворе без возможности эксгумации, понял?
- Не-не, Старик! Я тебя по очень важному делу позвал! Я же знал, что ты обязательно приедешь ко мне даже будучи хладным трупом в морге с биркой на большом пальце ноги! – затараторил, оправдываясь, Колян.
- Тьфу, мля! Типун тебе на язык!
– Это я так… Думал, для разминки…- замялся Николай.
- Ты уже размялся! – кивнул я в сторону пустой бутылки. – Говори быстро, зачем звал! А то… - и я помахал перед его носом кулаком.
- Пошли! – потянул меня за рукав Колян.

Зайдя в его комнату, я увидел, что посередине стоит довольно большая, какая-то нестандартная, металлическая плоская канистра литров на 25-30 с какой-то сбоку заглушкой на болтах. Вокруг нее лежали пакеты с сахаром и с какими-то упаковками, напоминающими пластилин.
- Это чё? – ткнув пальцем в канистру, спросил я. – Ты брагу, что ли, собрался делать, лишенец?
- Ага! – улыбнулся Колян. – Сима же наотрез отказалась после нашего скандала в этом деле участвовать, вот я сам и решил все замесЯкать! У меня вот только в чем проблема: так сказать, три источника, а точнее три составных части я знаю, вот только не знаю в каких пропорциях это дело забодяжить. Ты мне не поможешь?
- Коль! А ты меня по телефону не мог об этом спросить? Я же тебе перезванивал!
- А у меня аккумулятор сел! – не моргнув глазом, ответил мой друг.
- Так я же тебе и на домашний звонил!
- А я не слышал! – мгновенно парировал Колян.
- Хорёк ты хитрожопый! – огрызнулся я, сверля Николая взглядом, грозящим аннигилировать его или же разложить его тушку на аминокислоты.
- Слышь, ну, помоги, а? – умоляюще промолвил Колян.
- Блин, Коль, да я уже не помню, как это все делается… видел еще в детстве… в деревне бабка моя брагу ставила… - я почесал затылок, поглядывая на пачки с сахаром. – Ну, по идее вот этого всего сахара должно хватить!
Колька быстро начал рвать пакеты и засыпать их содержимое в горловину канистры, где уже виднелась налитая вода.
- Я надеюсь, что эта канистра не из-под бензина? – голос мой был вкрадчив, как у менеджера банка, впаривающего лоху-заёмщику кабальные условия кредита.
- Да, что ты! – улыбнулся Колян. – Я ее на прошлой неделе в Хозяйственном купил! Промыл хорошенько! Так что комар муху не заточит! Сколько дрожжей-то класть?
- Вот этого, Коль, я точно не помню… - призадумался я.

Колька разломил на несколько частей первую пачку дрожжей и плюхнул куски внутрь канистры. Мы молча посмотрели друг на друга. Колька проделал ту же процедуру со второй пачкой.
- Не много на такой объем? – улыбнувшись, спросил я.
Колька помешкался чуток, потом, нагнувшись, посмотрел одним глазом в горловину канистры, многозначительно кашлянул, взял третью пачку и, отломив половину, бросил ее в емкость.
- Чем больше дрожжей, тем больше градус! Ну, я так думаю…– подняв указательный палец вверх, молвил мой друг.
- Ну-ну…думает он… ума, что ли, много? - ухмыльнулся я.
- Да, много! – ответил Колька и воткнул заглушку в горловину, притянув ее на болты!!!
- Ээээ… Коль… там, вроде, надо не плотно крышкой закрывать, а перчатку надевать и проколоть один палец, чтобы воздух стравливался…
- Нэ учы мэна, вах! – произнес Колян, как лицо очень кавказской национальности. Потом, резко поменяв тон, тихо прошептал:
- Сгинь нечистая сила – останься чистый спирт! – и поставил канистру около гардероба, завалив ее чемоданами и коробками.
Это была присказка, дорогие мои читатели, сказка будет впереди…

Буквально через день, то есть в пятницу вечером, мне, опять же, СМСкой приходит от Коляна такое сообщение: «Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить мое суаре (званный вечер), имеющее место быть в эту субботу в особняке графа Орлова? Для торжественной встречи моих друзей были припасены такие прекрасные французские напитки, как коньяк Брийе Трэ Вье 1850-го года и вино Билькар-Сальмон из таких сортов винограда как Пино нуар, Шардонне и Пино Менье. P.S.Третья кадриль Вам обещана некой таинственной незнакомкой!». О, мля!!! У меня аж испарина на лбу выступила. Я перезвонил Сереге, который мне туту же выпалил, что он получил точно такое же приглашение. Мы обсудили по телефону, что у Коляна каким-либо милым и радостным семейным торжеством в виде скоропостижной кончины горячо любимой тещи и не пахло, на балконе в цветниках манго, маракуйя и личи еще не были акклиматизированы, мангустин и папайя тоже не колосились… Значит зовет он нас на рядовую пьянку! Ну, и ладно. Мы были, в принципе, согласны, чтобы посидеть немного в дружественной обстановке, но без фанатизма в плане алкоголя. Иду домой по улице и перезваниваю жене, что бы отпроситься на вечеринку. Объясняя ситуацию супруге, подхожу к своему подъезду, где на лавочке сидит соседская девчушка. Тут к ней незаметно сзади подкрадывается местный двор-терьер и лижет ее в лодыжку. Малышка издает сигнальный визг, переходящий в ультразвук, забегает в подъезд и хлопает дверью. Тут же слышу в телефонной трубке голос жены:
- Это Сережа там так визжит? Обрадовался, что пойдете водку пить?
С улыбкой опускаю трубку и дефилирую мимо подъезда в магазин, чтобы прикупить бутылочку хорошего вина, а то, как-то, неудобно в гости с пустыми руками идти…

Открыл нам дверь радостный Колян, который был одет в футболку, поверх которой был разгрузочный жилет с карманами, количество которых стремилось перещеголять знаменитую жилетку Вассермана.
- О, как! – воскликнул Серега. – С обновкой тебя!
- Спасибо, мужики! Это я специально надел, что б похвастаться! Ну, проходите – чё в дверях-то встали?
Мы разделись и прошли на кухню. На столе одиноко стояла большая и глубокая тарелка с какими-то грибами.
- А где угощение? – с нетерпением поинтересовался Серега. – Ты что, еще не подготовился, что ли? Это что, соленые грибочки? – Серега присел и, сходу схватив вилку, насадил парочку симпатичных грибов, отправив их в рот.
- Ммммм… - замычал он, причмокивая. – Прелесть! Как солил?
- Как-как… по-русски… Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил.
У Сереги молниеносно заклинило челюсть и завис на полпути очередной гриб.
- Как, хрен???
- Да, Господи, листья хрена…
- Аааааа… - протянул с улыбкой Серега и забросил в рот очередную симпатичную шляпку.
- Ребят! – начал наш друг. – У меня к Вам необычное предложение! Давайте отбросим назад годков так двадцать и вспомним наши молодые и довольно простые вечеринки! Я хочу Вас угостить моей бражкой!
Я тут же сморщился.
- Я так и знал! – перебил я друга. – Я не зря хотя бы вина прихватил. Я бражку не буду!
- Не, ну, а чего, Старик? – вдруг неожиданно согласился с Колькой Серега. – А почему нет?
- Не буду и все! – я достал из рабочего стола штопор.

Громкое ЧПОНЬК эхом прокатилось по кухне. Я налил себе бокал вина.
- Ты когда последний раз бражку пил? – вылупил на меня глаза Колян. – Десять лет назад? Двадцать? Ладно лепить из себя интеллигента-то… Давай нахрюнячимся бражкой, а? Ну, пожалуйста…
Колян состряпал такую жалостливую рожицу, что мне показалось, что еще чуть-чуть и он пустит скупую мужскую слезу, нацепит белоснежное кимоно и, начертав предсмертную танка на рисовой бумаге, ловким харакири вскроет себе живот под аккомпанемент шелеста падения лепестков сакуры на южном склоне Тохоку.
- Лаааааадно… - тихо протянул я. - Ты может уболтать кого угодно! Хоть Бен Ладена стучать в пользу американской разведки. Наливай!
- Если тебе уж прямо в падлу бражку пить, то у меня есть пиво и «Толстый Лобок» к нему.
- Ктоооо?
- Толстолобик, едрён батон! Соленый толстолобик. – подмигнул мне Колян.
- Да, ладно уж… Наливай браги! – теперь уже настаивал я на своем.
- Я сейчас! – Колян быстро нырнул в свою комнату.
Три минуты его нет, пять минут…
- Коль! Тебя только за смертью посылать! – шутливо крикнул Серега в направлении коридора.
- Идите сюда! Тут заминка небольшая вышла! – раздалось из дальней комнаты.

Когда мы с Серегой подошли к Николаю, тот, почесывая затылок, смотрел куда-то в край гардероба. За ним стояла его канистра с брагой. Но с ней произошли удивительные превращения. Вся она, будучи ранее плоской, округлилась, расширилась, раздвинув Колькины чемоданы в стороны, и напоминала теперь квадратный воздушный шарик. При этом канистра пела! Да-да, именно пела! Брага под давлением выпиравшая воздух из-под боковой заглушки на винтах пела соло в тональности меццо-сопрано, издавая при этом приятный запах забродившего теста. Народные артисты отдыхают – в смысле запаха и продолжительности звука.
- П@здец канистре! – вырвалось у Сереги.
- Нет еще… будем спасать! – утвердительно пояснил Колян и подошел к канистре.
Мы с Серегой, как зрители, заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника, показал свои пустые руки и громко сказал:
- Ща всё будет! – после чего, склонившись нал канистрой, начал потихоньку отворачивать болты заглушки.
Мы с Серегой затаили наши дыхания. По мере откручивания болтов, тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты «си» в ноту «до». Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режиссером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями, когда произошло непоправимое…

Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, с молниеносной скоростью закатала Коляну прямо в надбровную дугу (Слава КПСС, что только по касательной). Вам приходилось слышать, с каким звоном ударяются друг об друга две металлические трубы? Так вот от удара пробки об лоб Коляна стоял именно такой звон! Рикошетом пробка ушла вверх и, прошив насквозь, как пуля, один из больших плафонов люстры, сильно ударилась в потолок и, опять же отрикошетив, на огромной скорости улетела в неизвестность! Колян, хоть и выдержал такой удар судьбы (бетонные лбы никогда не лопаются), но рухнул без сознания, как подкошенный. А еще через долю секунды зрителям включили фонтан Петергофа. Мощная струя ударила в потолок с такой силой, что щедро оросила всю комнату, включая зрителей, теплым и липким дождем! Я бросился к лежавшему на полу Коляну, а Серега, как Александр Матросов бросился закрывать амбразуру своим телом. Первичный продукт самогоноварения мощной струей смачно умыл Серегу, предательски залив ему оба глаза, поэтому он вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданные направления! Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная мною пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг…

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу! Слава яйцам, что жена Колькина была на сутках, а теща уехала на несколько дней к своей младшей сестре. Весь когда-то белый потолок был в мелкую бурую пятнышку с большим дискообразным пятном прямо над канистрой, что напоминало негатив звездного неба и луны. Гардероб украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов, стены вокруг глянцево блестели... Все это органично дополнял крепчайший запах браги! И в центре всего – самое прекрасное! Рыболовный, только что выстиранный, комбенизон Коляна, который висел на стуле! Его палитре теперь могли бы позавидовать как ранние, так и поздние импрессионисты! Тут удрученный голос произнес:
- Сыны мои! Какой градус пропал!
Но это был не Господь, а такой же, как и мы с Серегой, мокрый и очнувшийся от конкретной п@здюлины, Колян. Оба глаза его тут же заплыли, и он стал очень похож на Винни Пуха после обработки его пчелами. С трудом сдерживая смех и вдыхая полной грудью приятные ароматы, остатки «праздничного» фейерверка были убраны на сколько это было возможно. Канистру с оставшейся брагой оставили открытой и поставили, на всякий случай, в большой таз для стирки белья. Кольке в качестве успокоительного была налита большая кружка пива с «Толстым Лобком». Мы же с Серегой обошлись бокалом вина, запахом браги и радующим глаз видом Колькиного комбеза. Когда Колян окончательно оклемался, мы с Серегой заторопились домой. Поблагодарили нашего друга за гостеприимство и начали одевать куртки и башмаки.

- Ой, ребят! – вдруг опомнился Колян. – Я же Вам тут один сюрприз приготовил.
Серега аж поперхнулся. – Я думаю, что на сегодня хватит сюрпризов!
- Ну, ладно… - обижено произнес Николай, отхлебывая пиво из кружки. – В следующий раз…
- Ага! – ответил ему я. – Как только – так сразу! Я в следующий раз к тебе в Серегином водолазном комбезе приду, что бы потом легче было от твоих сюрпризов отмываться…
- А я тогда в одних плавках приду… - заулыбался Сергей.
- Да, ладно Вам стебаться-то… - закончил наш диалог Колян и мы с Серегой ушли.
Самое неприятное выяснилось на следующий день. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал наш умный Колян – «Формальдегид еще не добродил!». Цвести в комнате стало всё, начиная от чемоданов и гардероба и заканчивая потолком и Колькиным рыболовным комбезом. Хуже всего дело обстояло именно с комбезом. Он стал менять цвет, причем пятнами в местах, пораженных брагой, от чего он стал похож на маскировочный халат снайпера, который хочет замаскироваться в каких-нибудь Монгольских степях…

На рыбалку мы решили поехать через неделю после происшедшего, когда наш Колян более-менее стал походить на нашего Коляна. Отеки на его лице спали, но желтые синяки все же имели место быть. Так же на руках его уже практически прошли ожоги. Какие ожоги, спросите Вы? Самые настоящие ожоги! Не зря же тогда нам Колян говорил об еще одном сюрпризе. Он не успокоился после неудачной попытки сделать хорошую брагу и решил сделать ликер! Надыбал где-то рецепт приготовления ликера и начал кашеварить. Далее я буду рассказывать от лица Коляна, потому что так будет гораздо интереснее. Передаю его рассказ слово в слово:
- Основными ингридиентами ликера должны быть сироп и спирт. Сиропа как такового у меня не было, и я решил его заменить слитой сладкой жидкостью с двух банок малинового варенья, что прошлой осенью наварила Сима. Пусть, думаю, будет ликер малиновым! С двух пятилитровых банок получилось, где-то, литра три сиропа. Приготовил я пятилитровую кастрюльку, бухнул туда три литра сиропа. Довел до кипения и сижу, снимаю пенку. После десяти минут кипения я благополучно выключил сироп и сразу незамедлительно бухнул туда литр спирта и… раздался хлопок, после которого пламя огня метнулось аж до потолка! Загорелось все настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель, кастрюля с напитком, кухонные шкафчики и я сам, как исчадие Ада на тесной кухне в полумраке летнего вечера. Люцифер, мля… Никто не подсказал, что спирт кипит при температуре в 76 градусов!!! Когда я бухнул литровую банку спирта в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан со всеми вытекающими последствиями! Вот они и вытекли! Мечусь по кухне, не зная, что делать…
- П@здец! П@здец! – стучала в висках молоточком кровь.
- П@здец! П@здец! – отмеряли ход времени часы.
Но что-то от школьной программы осталось все-таки у меня в умной голове: температура спирта у поверхности горения невысокая! Эта мысль погасила во мне зачатки паники и позволило быстро погасить сначала себя, а потом и все остальное. Сильно пострадали только занавески, которых не удалось спасти. Ну, и сам небольшие ожоги обеих рук, все-таки, получил. Но это когда я шторы тушил. Теперь я зарекся эксперименты всякие делать! Чуть хату не спалил, мля… Лучше пойти в магазине водки или коньяка купить и успокоиться на этом.

Колян нам эту историю рассказывал уже по пути следования на нашу реку. Мы с Серегой, дополняя Колькин рассказ воспоминаниями про бражку, ржали до коликов в животе. Немного успокоившись, Серега сказал, что у Коляна нашего Горе от Ума. Не было бы мозгов, так и не было бы никаких дурных мыслей то бражку поставить, то ликер сделать…
- Я, конечно, не притягиваю к себе жизненные неудачи, как ты, Коль, но признаюсь Вам честно, что прошлым летом тоже учудил разок!
- Ну-ка, ну-ка… - сразу поинтересовался Николай.
- Да ездил я тут пару раз на подводную охоту…
- Ты? На подводную? – я выпучил глаза от изумления. – Так у тебя же ничего для этого нет!
- Это у меня нет. А у товарища моего с работы есть! Он дайвер еще тот. Постоянно в Египет на Красное море летает со всеми своими Приблудами. У него уже около двухсот погружений. Вот один раз от скуки я насмотрелся в Интернете роликов, как щук и сазанов стреляют из подводного ружья и решил попробовать. Сразу бежать и покупать акваланг я, конечно, не ломанулся. Во-первых, очень дорого, а во-вторых, вдруг не понравится? Вот я и произвел временное отчуждение в свою пользу принадлежащего ему имущества в виде баллона с кислородом, гидрокостюма, ласт и маски. Единственное, что пришлось прикупить, так это ружье.
- Стоп! Такой интересный момент в твоей жизни, а нас рядом не было! – слегка возмутился Колян. – А мы-то где были?
- Старик в командировке был, а ты, Коленька, в запое глубоком… Первый раз один на реку приехал. Побултыхался минут двадцать… даже пару раз стрельнул, но все мимо… А на второй раз жена с сыном со мной увязались, типа, погода отличная – поедем все вместе на шашлыки и ты там заодно поныряешь, может, рыбки на уху настреляешь. Вот я и взял их с собой. Приехали, лагерь разбили. Солнце, природа, шашлык, костер… Ничто не омрачало наш семейный отдых! Ну, я в воду полез. Жена еще говорит, осторожнее, мол там… и недолго… А я ей – у меня воздуха в баллоне на двадцать минут осталось, так что, хочешь не хочешь, а скоро вернусь! И в воду плюк…

Серега сделал театральную паузу и прикурил сигаретку.
- Нууууу, @бучие рога! Чё ждемс? Продолжай давай! – не вытерпел Колян.
- Не нукай! Не запряг! – рявкнул в ответ Серега. – Нырнул я. Плыву. Ищу жертву. Вдруг обращаю внимание, что тень, какая-то, большая надо мной. Голову поднимаю – лодка! Решил вынырнуть, посмотреть, кто там, заодно спросить, как тут с рыбой сегодня. Ну, и вынырнул, а в лодке оказался мой сокурсник, с которым не виделись лет десять, а то и более. Он с товарищем рыбу ловил. Радость встречи, слезы на глазах! Я к ним в лодку, а у них там все как у людей: и самогон, и закусочка… У меня права жены всегда в портмоне, да и водит она хорошо. Решаю, что домой она рулить будет. Ну, и погнали наши городских! Часа через полтора дружеской беседы, я вспомнил, что меня жена с сыном в лагере ждут! Я в воду плюк и погреб обратно! А теперь представьте картину маслом: стоит моя жена по колено в воде и оплакивает навзрыд мою душу, сын в истерике ныряет в реку, пытаясь разглядеть, где осела на дне моя мертвая задохнувшаяся тушка… И тут выхожу я, потерявший с пьяных глаз ружье и со словами:
- Дорогая! Ты не поверишь! Друга встретил давнего!
На истерический и продолжительный вопль: - Гдееееееее???????????? Под водоооой??? Я махнул рукой в сторону реки куда-то вдаль и упал, можно даже сказать на@бнулся прямо у ее ног…
- Ни хренаськи! – сказал я. – И что тебе за это было?
- Да, пипец! Чуть до развода дело не дошло! Жену чуть Кондратий на берегу не хватил! Пришлось на пару дней, пока страсти не улеглись, просить политического убежища у матушки моей.
- Даааааа…. – протянул Колян. – Делааааа…

С разговорами и байками мы приехали на место, когда день уже клонился к вечеру. Но солнце еще бросало горячие лучи и на притихшую реку и на противоположный высокий берег. Далее, за крутым яром, сквозь зыбкие струйки раскаленного воздуха едва был виден зеленый бор. Вверху глубокое темно-синее небо. По небу, не спеша, плыли ряды белых барашков. Мы очень хотели застать вечернюю рыбалку, поэтому работали молча, быстро и четко. Были поставлены палатки, надуты лодки. Решили с ужином сейчас не заморачиваться и взять с собой в лодки по паре бутербродов. Наконец-то отплыли. Серега сразу направил свой «баркас» к камышам противоположного берега, пояснив нам, что будет охотиться сегодня за щуканом, а мы с Колькой решили пробить каменистую бровку недалеко от тихой заводи, в надежде зацепить достойного клыка. Заякорившись, мы начали ловить джигом, пуляя вдаль поролоновые рыбки. Первые минут пятнадцать прошли безрезультатно, но затем у меня случилась-таки первая поклевка. Как по «классике», на длительной паузе взял хороший клык, который потянул на кило-четыреста.
- Берем? – спросил я Кольку.
- Канеш берем! Завтра на уху! – утвердительно кивнул мне мой друг.
Я посадил судака на кукан и булькнул его за борт лодки. Колян пульнул приманку вдаль и, пока она падала на дно, вытащил из кармана пакет с бутербродами.
- Будешь? – предложил он мне.
- Чуть позже, Коль! Пока, что-то не хочется! – ответил ему я, резко подсекая. Но засечь рыбу после малочувствительного тычка мне не удалось.
Колян, как-то неуклюже вытаскивая бутерброд, уронил кусок вареной колбасы на грязное дно лодки.
- Эээээээ… блин… - протянул Колька.
- Не расстраивайся! Там еще три бутерброда! Бери следующий! – я аккуратно поднял со дна колбасу и бросил ее за борт. – Сомик сожрет!
- Дааааа… Это вот сейчас мы можем колбасой разбрасываться, а были времена… эх.. – Колька смачно откусил добрую половину второго бутерброда и сильно оттопырив правую щеку, начал жевать.
- А что «ЭХ»?? Ты что голодал, что ли? – поинтересовался я.
- Голодать не голодал, но, как только из армейки вернулся, то иногда и последний хрен с солью доедал… У меня даже в связи с этим казусы всякие были…
- А, ну-ка! Зажги хоть один! – улыбнулся я, резко взмахнув спиннингом.
- Слышь! Ты только Сереге эту историю не рассказывай, хорошо? А то он принимал в ней участие, но до сих пор подробностей не знает… - заговорческим тоном произнес Колян.
- Хорошо! – кивнул я.

- Звонят мне ребята, типа, у нас есть водка, а тебя закуска есть? – Есть! - машинально отвечаю я. Что же я дурак был от водки отказываться, которую даже по талонам еще поискать надо, да в очередях потолкаться полдня. Ну, и они мне – ща будем! Приехали трое, в том числе и Серега. Они были уже слегка поддатые, но все же три непочатых пузыря притаранили. Пачка пельменей и литровая баночка соленых грибов на четверых улетели за три минуты под первый пузырь. Немного поболтали, начали вторую. – Гони закуску, хозяин! – смеясь, начали они меня подталкивать на кухню. Пришел я на кухню, а сам репу чешу, что им дать-то? У меня же больше нет ничего!!! Глаз обводит кухонное пространство. И тут в мозгу что-то щелкает. Кричу им:
- Мужики! Блинчики будете?
- Ну, и гад! – раздалось из комнаты. – Что про блинчики молчал-то? Тащи, конечно!
- Ща! – кричу им. – Три минуты… только пожарю…
Рецепт приготовления очень прост: плотно закрывается кухонная дверь, из трехлитровой банки вытаскивается чайный гриб, тонкими пластинками расслаиваю его на «блинчики», чуть-чуть солю и быстро жарю их на сковородке, благо, что подсолнечного масла в доме завались! Под эти блинчики и одобрение гостей улетает вторая бутылка. Все уже достаточно захмелели, но сдаваться никто не собирался! Взялись за третью. И опять разносится по комнате: - Ээээ…ну, ты чего? Опять закусь жмешь, что ли?
И снова обзор пустых полок на кухне. Ну, всё съели! Нет вообще ничего! Хоть шаром покати! Стоит на столе только совершенно пустая банка из-под соленых грибов – даже жидкость из нее на запивку пошла… Взгляд падает на мусорное ведро. В ней пакет и кожура от вчерашней картошки. Смотрю я на нее и опять щелкает в мозгу. Кричу:
- Грибочки жареные будете?
- Тащи! – кричат мне ребята.
Рецепт приготовления очень прост: плотно закрывается кухонная дверь, мелко крошится ножом извлеченная из ведерка картофельная кожура, тщательно промывается в дуршлаге и до корочки поджаривается с тем же подсолнечным маслом! И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе! И, ты знаешь, отлично пошли! Под водочку-то!!?!! Их ребята еще и нахваливали!
- Ты какие-то страсти-мордасти рассказываешь, Коль! У меня аж мурашки по спине пробежали! – отреагировал я на рассказ Николая.
- Ну, мы с тобой договорились, что Сереге ни-ни! А то же он был один из самых активных едоков, кто эти «блинчики» и «грибочки» уплетал… - только успел произнести эту фразу Колян, как в заводи, что была чуть ниже нас раздался такой всплеск воды, что нам показалось, что это человек нырнул в воду.

- Х@яссссе! Ты это слышал, Старик! – воскликнул Колян.
- Да. Это прям монстр какой-то!
- А ну, давай подгребем туда! – предложил мой друг.
Я поднял якорь и направил лодку в заводь, откуда раздались эти всплески. На ходу Колян вытащил из кармана другую шпулю и поменял ее на катушке.
- Что поставил, Коль? – поинтересовался я.
- Плетню 0,3.
- Ты обалдел? Куда тебе такой трос? Ты нильского крокодила собрался ловить, что ли? – удивился я такому большому сечению лески.
- Я ее всегда берегу сети, если что вытягивать! Вообще не рвется! Я ей такие бревна со дна ворочал, чуть ли не с меня размером! И эта лесочка сейчас в самый раз подойдет! Ты видел какой монстр здесь ужинает? Мммм… А ты говоришь крокодил… - пояснил мне Колян.
- Коль! Ты только не шуми! Здесь шуметь нельзя! Мы сейчас тихо-тихо подкрадемся… ты видишь – я даже весла бесшумно опускаю… - уже шепотом пояснил я.
- Понял… - так же шепотом ответил Коля.
В полной тишине мы «подкрались» к месту. Я беззвучно опустил якорь. Колька посмотрел на меня, и я опять ему напомнил о тишине, приложив указательный палец к губам.
- Понял-понял! – еле слышно произнес Колян.
– «Сижу я в окопе и пёрнуть нельзя,
услышат фашисты – погибнут друзья!» - прошептал он.
Я, едва сдерживая смех, в конвульсиях задергался в лодке, а Колька, как ни в чем не бывало, полез в коробку за блеснами.

Добрая половина пространства заводи полностью заросла кувшинками, листья которых сплошь застилали воду темно-зеленым ковром. Белые и желтые цветы кувшинок распространяли сладковато-гнилостный аромат. Долгоногие водомерки суетливо бегали по твердому покрову листьев в погоне за плавунцами и прочей водяной нечистью. Здесь было реальное раздолье для крупного окуня и щуки! Николай поставил двенадцатисантиметровую блесну-колебалку с красным пластиковым хвостиком на конце, а я поставил серебряную вертушку четвертого номера. Третий заброс у Кольки был крайне удачным – блесна шла прямо по границе кувшинок и открытой воды. И тут у него такой удар, что аж мелочь в кармане зазвенела! Резкая подсечка и спиннинг моего друга согнулся в бараний рог, а у кувшинок сразу возник водяной бурун.

- Есть! – радостно воскликнул Колян.
На наше счастье щука не пошла в кувшинки! Леска начала резать воду по направлению фарватера реки, видно хищник, поняв неладное, пытался скрыться на глубине.

Небольшое отступление: когда мы стояли на бровке и ловили судака – у Николая был глухой зацеп. Пытаясь отцепиться, он затянул фрикцион до отказа. Оборвав приманку и привязав новую, он забыл фрикцион расслабить и подрегулировать.

Расплата за такую ошибку настигла мгновенно. Ни я, ни Колян сразу даже не сообразили, что произошло. Раздался громкий треск, Колька резко дернулся и начал падать на меня. Нет, это не леска лопнула… Сломался спиннинг! Пополам! Хряпсь и готово! От резкой слабины Николай, успевший выкрикнуть только «Ёп», откинулся назад, больно ударив меня локтем в коленную чашечку. Полностью завалившись на меня, он расслабил хватку рук и оба обломка спиннинга резко нырнули в воду! Но спиннинг не утонул! У него была довольно плотная пробковая рукоять, которая позволила находиться спиннингу на плаву даже вместе с катушкой. И речной монстр потащил его на середину реки.
- Куда, с@ка! – воскликнул Колян, усаживаясь на лавочку. – Старик! Полный ход! Мы не должны его упустить!
Бросив свой спиннинг, я максимально быстро заработал руками, вытягивая якорь, и тут же налег на весла. Секунд через тридцать мы настигли уплывающий спиннинг и Колька, перегнувшись за борт лодки, ухватился за его рукоять. Но на душе легче не стало, потому что тут же мой друг выкрикнул:
- Млять, катушку заклинило! Не крутится!
Я не мог поверить в такое, чтобы было такое стечение обстоятельств: и спиннинг сломался, и катушку заклинило. Абсолютно всё было против Коляна. Он резко начал перебирать руками спиннинг по направлению к леске. Вот на дно лодки упал комель, затем обломанный хлыст и Николай взялся за саму леску, делая несколько намоток вокруг руки!
- Коль, не делай этого! – выкрикнул я. – Так сомы иногда рыбаков утягивают под воду!

Все произошло, как во сне. Мощнейший рывок и Николай летит в воду! Бултых! За ним, естественно, полетели в воду и две части спиннинга. Вынырнул Колян уже метрах в пяти от лодки. Рыбина начала тянуть его по водной глади. Я не мог поверить своим глазам! Плетеная леска в 0,3 миллиметра не лопалась!!! Кольке немного не хватало скорости перемещения по воде, чтобы его можно было сравнить с Андреем Мироновым из кинофильма «Бриллиантовая рука», когда они рыбачили на Черных камнях. Я плыл параллельно с моим другом и не знал, что делать. Но судьба – злодейка решила нас испытать по полной программе. За моей спиной раздался громкий гудок. Я резко обернулся и увидел, что по фарватеру прямо на нас несется здоровенный катер очередного толстосума. Это не баржа, которая плывет еле-еле. Этот катер несся на полном ходу, разрезая реку пополам.
- Твою мааааать… - вскрикнул я, понимая, что мы с Колькой попали в какую-то анальную трещину. – Коля! Катер! Бросай леску!
Но Колян упорно держался за нее и не собирался отпускать. Мы плыли четко наперерез движению быстроходного катера. Раздался еще один продолжительный гудок. Принимать решение надо было буквально за секунды.
- Колька! Брось леску! Он сейчас нас обоих разрежет пополам и фамилии не спросит! – заорал я.
Но горе-рыбак упорно не хотел отпускать свою добычу. Я, что было сил, налег на весла, немного обогнав Коляна, резко развернул лодку и, поравнявшись с Николаем, ухватил его за шиворот и в противоход его движению резко дернул его назад. Леска с громким щелчком лопнула, мы остановились, а катер, дав вправо, не сбавляя хода, пронесся с громким гудком мимо нас метрах в пяти, подбросив мою лодку на волне так, что я еле в ней удержался! Уже уходя от нас, в рупор нам крикнул басом капитан катера:
- Вам что, жить надоело, долб@@бы!!!
Я повернул голову к Николаю, который болтался на волнах, держась за борт лодки, и со злостью повторил вопрос:
- Тебе что, жить надоело, долб@@б ??? Да ни одна рыба, пусть даже самая большая, ни один спиннинг не стоят человеческой жизни!
Колян забрался в лодку и присел на лавочку.
- Что это было, Старик?
- Это была донная щука, Коль. Невъ@бенная донная щука!
- Это же была рыба моей мечты… - тихо произнес Николай.
Через минуту к нам подплыл Серега, который был весь белый, как мел.
- Мужики! – начал он. – Сказать, что я прих@ел от увиденного – это ничего не сказать! Вы чё творите-то?
- Сережа! Это была рыба моей мечты! – повторил Колян и, пребывая в шоке, замолчал на целый час.

Пришлось нам этим вечером нахрюкаться под крокодильи слезы нашего Коляна, который нам пел сонаты об утраченном трофее. Утро включалось постепенно как свет в кинотеатре. Когда я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве, то понял, что мне было довольно мутновато после вчерашнего. Во рту вкус, как будто всю ночь сосал медную дверную ручку. В голове перекатывалось чугунное ядро. Саму зорьку мы, естессссно, проспали, но, умывшись и быстро позавтракав, все же прыгнули в лодки и последующие часа четыре провели за любимым занятием, ради чего мы, собственно, и приехали. Надергали судачков с окунями. Щук нам больше не попадалось. Наварив ухи и налопавшись до икоты, мы сидели на раскладных стульчиках и наслаждались пением птичек и видом реки. Никто даже не мог догадываться, что буквально через пять минут наши приключения продолжатся. Насыщенная программа была у нас в эту поездочку. Издалека раздался роком мотора. Кто-то шпарил по реке на максимальной скорости.
- Кто это там мчит? – с закрытыми глазами спросил Колян.
- Это, Коленька, представитель доблестного рыбнадзора скачет по волнам! – ответил Серега. – Видишь, вон и форма на нем, и фуражка… все как полагается…
- Ээээээ… - протянул Колька. – А куда он мчит-то? Там же песчаная коса! Там глубины по колено!
- Точно! – подметил я, зная, что слева от нас идет длинная песчаная коса чуть ли не на треть реки, а после косы сразу яма метров на пять.
- Не, ну, Вы посмотрите! Он еще в нашу сторону варешкой торгует! – возмутился Колян и гаркнул во все горло: - Вперед смотриииии! Ну, все! Ща точно на мель влетит! И примешь ты смерть от коня своего… - только и успел промолвить Николай, как мы увидели, что катер на полном ходу воткнулся в отмель. Бам! Раздался какой-то металлический скрежет, согласно строгим законам физики тельце рыбинспектора по инерции вылетело из судна и по математически правильной кривой полетело вперед.
- О! Уже воздушный рыбнадзор! – улыбнулся Колян. – И опять речной…
Мужик, пролетев метров пятнадцать над песчаной косой как голубь мира, растопырив свои конечности, плашмя, как лягушка шмякнулся об воду, пустив обширные круги. И пропал… Только его фуражка мерно покачивалась на волнах…

Не смотря на то, что у нас были полные желудки – рванули мы здорово! Хорошо, что не пришлось плыть, потому что мы прямо по косе подбежали к самой лодке. За двадцать секунд, что мы бежали, так никто и всплыл на поверхность. Пришлось нырять! Я сиганул в яму первым, за мной Колян. Серега же начал шарить по лодке в поисках спасательного круга. Вода была довольно прозрачной и я сразу увидел, как на дне синела, надувшись пузырем форменная рубашка. В метре от утопленника стояла удивленная щука и мне показалась щерила издевательскую лыбу. Мужик лежал на дне и не шевелился. Я подплыл к нему спереди и немного оторвал от дна. Это была моя роковая ошибка. Рыбинспектор вцепился в меня хваткой питбуля, больно ударив меня коленом по яйцам. Я слегка взбулькнул пузырями от боли и мы, прижавшись друг к другу, как в горящем самолете, пошли на дно. Упав на дно и понимая, что у меня уже закончился запас воздуха в легких, в моем воображении уже всплыл мой хладный труп, в анус которого нетрезвый судебный медик вставляет ректальный термометр. Спас положение Колян. Первым, что он сделал, так это, не смотря на сопротивление воды, у@бал, что было сил мужику в правое ухо кулаком и тот ослабил хватку. Вторым правильным решением было, воспользовавшись моментом, отодрать его от меня. И мы, подхватив его под мышки, пошли на всплытие на перископную глубину к воздуху, солнцу и соблазнам жизни. Работая, как два буксира мы очень быстро всплыли наружу, где наградой нам был глоток свежего воздуха. Схватив мужика теперь уже втроем, мы потащили этого добровольного последователя Му-му по косе на берег.

Плюхнули его на песок. Он был без сознания.
- Ну, что – будем лечить или пусть живет? – с улыбкой Айболита спросил нас Колян.
- Хватит дурачиться! – рявкнул Серега. – Он не дышит.
Я присел на колено и пощупал пульс на руке. Нет его! На шее… НЕТ!
- Мужики! У него мотор остановился! – я посмотрел на друзей.
- Да он только же что чуть тебя не утопил! Когда он успел в жмурика-то превратиться? – удивился Колян.
Серега присел рядом со мной и проделал те же манипуляции, что и я.
- В натуре сердце остановилось. Что делать будем?
- Искусственное дыхание! Давайте-ка, ребята, положите мне его через колено, головой в песок, пусть из легких вода выльется. Вот так! Молодцы! Коля, дуй к палатке и принеси любой кроссовок, мы ему под шею подложим. И носовой платок из мой рубашки возьми! Бегом солдат!
Пока подкладывали ботинок под голову и накрывали рот носовым платком, меня спросил Серега:
- Ты помнишь, как это делать?
- Один вдох и пять-семь нажатий на грудную клетку! У нас уже две минуты прошло, осталось три… Давай, дуй!
Серега набрал в легкие воздух и дунул его в рот утопленнику. Я с силой пять раз нажал на грудную клетку в области сердца.
- Дуй!
Опять один вдох – пять нажатий. Один вдох – пять нажатий. Один вдох – пять нажатий.
Вот таким вот макаром мы боролись за жизнь «пациента», отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! В обездвиженном теле что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках и «пациент» открыл глаза, закашлялся, сильно брызгаясь речной водой… Мы повернули «новорожденного», а точнее «вновь прибывшего» на бок.
- Старик! Посмотри – у меня распущенных белых крыльев за спиной нет? – с улыбкой спросил Серега.
- Есть! – улыбнулся я в ответ. – А у меня?
- А я у тебя первого увидел, поэтому и про себя спросил! А у Кольки, вон, нимб над головой светится!
Колян поставил руки в боки и сделал очень важный вид.
- Да, я такой…

Только когда, вызванная нами японская машина «Комуто херовато», т.е. «Скорая помощь» забрала «мореплавателя», мы смогли немного расслабиться. Все опять расселись за столом.
- Ну, что? Не мешало бы глотнуть пивка для охлаждения разгоряченных систем? – совсем не тонко намекнул Николай.
- За что пьем? – спросил Серега.
- За продолжение жизни!
- Правильно! Поехали!
Пластиковые стаканчики издали глухой стук.

Вот такая вот история…

 

[Нууча]

«От суеверия следовало бы лечить, как от запоя. Суеверие – хроническое заболевание, поддающееся излечению. Не будьте суеверны, это приносит несчастье»
Поль Анри Гольбах.

Николай долго стоял, перегнувшись через борт лодки, всматриваясь в синюю глубину. И вдруг, резко отпрянув от деревянного поручня, посмотрел на меня испуганными глазами.
- Ты что? – спросил его я. – Русалку там увидел?
- Что-то не нравится мне эта затея! – с какой-то непонятной ухмылкой произнес Колян и глаза его как-то странно забегали.
- А что тебе не нравиться-то? – поинтересовался я, надевая на плечи лямки акваланга и проверяя загубник на подачу воздуха.
- Да, почудилось мне сейчас что-то… Как будто меня утягивает на глубину какой-то страшный монстр… я кричу-кричу, а меня никто не слышит… а меня все тянут и тянут вниз в черную пропасть… Это, мне кажется, плохая примета… - тихо закончил Колян.
- Не ссы в компот – там повар ноги моет! – с улыбкой отозвался на страхи Коляна Серега. – Ты с каких это пор таким суеверным стал? А? Как сказал автор древнеримского романа «Сатирикон» Гай Петроний Арбитр «Минуя нас, судьба вершит дела». Если тебе уготовано умереть своей смертью, то ты не разобьешься на самолете или не утонешь, а если тебе суждено погибнуть в автокатастрофе, то ты, хочешь этого или не хочешь, сядешь за руль в свой роковой час!
- Так-то оно так, но как-то умирать не очень хочется… - Николай набрал полные легкие морским воздухом и резко и громко выдохнул.
- Так! – воскликнул я. – Закончить разговорчики, а тем более бред нести какой-то! Тебя в космос, что ли, запускают? – посмотрел я на Коляна. – Мы всего-навсего ныряем под воду… с инструктором… все будет в порядке… давай, быстро одевай грузовой пояс…
Как показывал глубиномер, мы плыли на глубине семнадцати метров. Инструктор махал ластами над Серегой, слегка придерживая его кислородный баллон, я плыл за ними, Колян слегка сзади меня. Справа от нас была огроменная подводная пещера со зловещей черной водой внутри, что свидетельствовало о том, что она уходила далеко в глубину, как тоннель метрополитена. Для привлечения внимания инструктор резко сдвинул гайку с металлического стрежня так называемого «колокольчика» и, позвенев несколько раз, показал в сторону пещеры, отрицательно мотая головой, давая понять, что в ее сторону двигаться нельзя. Если честно, то стало немного жутковато, глядя в черные воды. «Может, там и водится тот монстр, который утаскивал нашего Николая в пропасть?» - мелькнуло у меня в голове. Я обернулся, чтобы посмотреть на Коляна и… мурашки пробежали у меня по спине – Коляна сзади не было! И только у края скалы перед самым входом в пещеру в морской воде начинало растворяться довольно большое кровяное пятно…

Было это довольно давно. Мы были еще холостые, молодые и… вечно пьяные. У Сереги матушка на работе каким-то макаром выиграла три путевки в Грецию на остров Крит. Не знаю, почему именно три – возможно на полноценную семью: папа, мама и детёныш. Лететь Серегины родители на отрез отказались – им отдых на даче это венец всех мечтаний был. Вот Серега нам с Колькой и предложил слетать отдохнуть, в море покупаться, позагорать и рыбки заморской половить. Я думаю не надо писать о том, что мы не красны девицы и ломаться не стали, мало того – мы прыгали все вместе от радости, что нам выпал шанс отдохнуть всем вместе. Всю предстоящую неделю перед поездкой мы готовились. Ну, как готовились – мне и готовиться-то не надо было. Единственное, что я сделал, так прикупил в магазине пару шорт, три футболки поярче и пляжные шлепки. Вот и все мои сборы.

Мы уже в пути…

Мы заказали такси с утра пораньше, с учетом того, чтобы водитель успел собрать нас по разным адресам и привести в аэропорт за три часа до вылета. Я сел в такси первым, затем забрали Серегу и последним был Колян. Как только Колька, забросив свой чУмадан в багажник, сел в салон, мы сразу заметили, что он не в духе.
- Коль, чё грустный такой? – поинтересовался я. – Почудил, что ли, вчера на славу?
- Нет, почудил я позавчера! – с улыбкой ответил Колян. – У товарища, с кем я служил, свадьба была. Вот и погуляли!
- Ну, свадьба это святоооое… - протянул Серега.
- Святое-то святое, но нарезался я там до синих крокодилов! Опять мне потом рассказывали, что я сваху жениха, бабушку лет шестидесяти, сто пятьдесят ростом и столько же весом, хлопая перед собой в ладоши, пытался загнать в угол, с целью поцеловать в засос. Со слов отца невесты, через минут тридцать мне это удалось. Своих эмоций описать не могу – не помню, но свахе, говорят, понравилось. Так же смутно помню, что вытащил из шкафа дубленку друга, вывернул наизнанку и танцевал в ней, изображая белого медвежонка…
- Даааа…. Как говорится «…а потом в рояль насрали – чудно время провели…» – заржал Серега.
- Нет, в рояль никто не срал, да и рояля-то у друга дома нет. Уснул классически – мордой в салат! Когда все расходиться стали, меня даже растолкать никто не смог.

Благо, что я в соседнем подъезде живу. Взяли меня четверо ребят за руки – за ноги и понесли домой. Как только оторвали меня от пола – я очнулся первый раз и тихо произнес:
- Представьте, что я полный стакан! Смотрите, не расплескайте меня!
По дороге, как они говорят, я очнулся во второй раз, обвел мутным взглядом всех окружающих и серьезно так спросил:
- Куда я иду?
Несшие меня ребята так ржали, что уронили меня на асфальт. Уже лежа я опять спросил:
- Что, уже пришел?
Короче, еле дотащили меня до квартиры.

- Мдааааа… - отсмеявшись, произнес я.
- Х@ли – мда! Наутро самое интересное было, а точнее началось перед тем, как спать лечь, а продолжилось наутро. Пока меня до дому несли, то растрясли малость и я сразу не уснул, но понял, что пока на свадьбе на карачках медвежонка изображал, то насажал себе, как-то занозы в ладонь. Ну, и, не придумав ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки! Надо сказать, что к этому времени я даже рук-то своих не видел! И вот, выкопав где-то иголку с вставленной ниткой, я сижу и терзаю свои ладони. Но вдруг я понимаю, что мне очень срочно надо в туалет. Воткнув иголку в диван и предусмотрительно свесив нитку вниз, я рву когти в сортир. Там я не торопясь посидел, покурил вдобавок и вышел без малейших мыслей о занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает… Со спокойной душой улегся спать!

А теперь кульминация событий: Утро. Просыпаюсь от того же желания, от которого накануне я бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню вообще! Делаю свое грязное и весьма вонючее дело, и тут чувствую, что чего-то…как-то… колется, одним словом! Я, чуть привстав, начинаю ощупывать свой зад и вытаскиваю из нее иголку с ниткой!!! Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. С трудом представляю себе мое лицо в тот момент. Первой мыслью была: «А что же вчера такое случилось, что мне пришлось жопу зашивать?»

От смеха мы с Серегой не могли произнести ни слова. Глядя на придурковатую гримасу Коляна, мы согнулись пополам и просто гоготали во все горло!
- Ну, а дальше что? – еде отсмеявшись, спросил я. – Похмеляться побежал?
- Да вот и НЕТ! От испуга решил, что в этот день вообще пить не буду. Во-первых, надо отойти, во-вторых, осторожно расспросить товарищей, как и что было во второй части Марлезонского балета, то есть свадьбы… Но организм требовал выпить. Вышел на улицу за хлебом. А там пиво стоит – соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:
- Мне, пожалуйста, две бутылочки хлеба дайте…
И что прикольно – продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между хлебом и пивом, повернулась и спрашивает:
- Что-то Вам?
- Ничего уже… - грустно ответил я, понимая, что надо быстрее уходить из магазина.
Организм у меня требовал: Пора пить и не спать до утра! До двух ночи требовал начала банкета! Пришлось пойти на хитрость: выдуть сразу пол литра кефира и быстро лечь в кровать. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился…
Больше всех над рассказом Николая ржал водитель такси. Когда мы с ним расплачивались в аэропорту, он даже нам сделал небольшую скидку, поблагодарив за заряд отличного настроения на весь свой предстоящий рабочий день.

Как мы летели.

Самолетик оказался каким-то маленьким. За давностью лет забыл его название. Как нам пояснила стюардесса, на Крите довольно короткая взлетно-посадочная полоса и большие авиалайнеры туда не летают. Если Коляну в армии приходилось летать пару раз на «кукурузнике», то мы с Серегой летели впервые и немного нервничали. Хотя «немного» это мягко сказано – очко спазматически делало жим-жим с частотой метронома. Взлетели! Ура! Минут через сорок стюардессы начали разносить обеды, под которые мы с удовольствием уговорили один бутылек вискаря, купленного в дьюти-фри. Как говориться – за предстоящий отдых! От попавшей в наши желудки теплой пищи и алкоголя нам стало сытно, тепло и спокойно и мы все трое вырубились на пару часиков. Проснувшись, по просьбе Николая, мы быстренько раздавили еще один бутылек. И тут уже командир корабля объявил, что самолет начинает снижение и мы минут через тридцать совершим посадку.

Как только громко блямкнуло сообщение, что надо пристегнуть ремни, Колян чего-то начал ёрзать и, спустя пять минут, побежал в туалет, находившийся в хвостовой части. Я ему вдогонку пытался было объяснить, что вставать уже нельзя и надо потерпеть до аэродрома, но Колька меня полностью проигнорировал. Минут через десять, пока мы охали и ахали на воздушных ямах, в салоне самолета началась какая-то нездоровая движуха. Почему-то стюардессы начали быстро бегать вдоль рядов туда-сюда… Одна побежала в кабину корабля и, спустя ровно минуту оттуда вышел один из пилотов и направился в хвостовую часть самолета. Когда он проходил мимо нас Серега вдруг решил слегка приколоться и спросил, слегка заплетающимся языком:
- Куда летим мы, о гордый орёл?
На что получили нервный, даже можно сказать злой ответ:
- Да хер его знает! Навигационные системы сломались – летим, куда глаза глядят!
- Серый! – повернулся я к другу. – Ты заметил, что в самолете какая-то нездоровая канитель происходит?
Только я это произнес, как внезапно настежь распахнулась кабина самолета и в дверях появляются еще два летчика!!!
- Оба, твою мать! – быстро считаю я в уме. – Что это, мля? А эти куда? А кто рулит?

Нехорошие предчувствия быстро превращают весь ливер в животе в холодец! Лица у летчиков были такими, что никаких сомнений по поводу критической ситуации у нас с Серегой вообще не осталось. Волосы у меня встают дыбом, когда пилоты тоже ломанулись в хвостовую часть. Наше общее с Серегой очко падает и катится куда-то в хвост самолета…
- Кто первыми добежит, того и парашюты! – пронзает меня догадка. Когда они пробегали мимо меня, то на всякий случай я дрожащим голосом решаюсь задать вопрос одному из них:
- А мы вообще-то сядем?
На что один летчик изрек:
- Не ссы! В воздухе еще ни один самолет не оставался! На земле окажемся при любом раскладе! Силу притяжения еще никто не отменял!
- Спасибо, успокоил! – ответил ему Серега и закатил глаза.
Я на дрожащих ногах приподнимаюсь и смотрю в ту сторону, куда убежал весь экипаж. А там уже нашего Коляна за шиворот все дружно вытягивают из туалетной кабинки.

А произошло вот что: Колян закрылся в туалете и уселся на толчок. Подняв глаза, он замечает табличку «Бумагу в унитаз не бросать – только в ведро». Он огляделся – ведра нет. Ну, думает, в современном веке, все-таки, живем – надо на какую-то кнопочку нажать, чтобы выехал отсек с помойным ведром. Но никаких в поле зрения кнопок, кроме одной красной он не увидел.
- Значит это она! – подумал он и нажал. Ничего не произошло. Коля думает, что что-то заклинило и начинает яростно жать эту красную кнопку раз за разом. А кнопочка эта была экстренным вызовом стюардессы, если пассажиру поплохело в туалете и ему требуется помощь(бывает и такое). Вот и представьте себе: постоянно срабатывает тревожная кнопка, стюардессы рвутся в туалет, Колька, матерясь никого не пускает и продолжает жать на красную пуговку! Короче, когда мы приземлись, мы думали, что за хулиганские действия нас сдадут местной полиции, но тьфу-тьфу-тьфу все обошлось.

Как мы подрались.

Решили мы, чтобы посмотреть красоты острова – арендовать автомобиль. В магазине, что рядом с отелем прикупили с Колькой литровую бутылку Джина и все прибамбасы к коктейлю «Джим и Толик». Ну, что б не скучно было в дороге…
Выезжая из городка, Серега остановил автомобиль возле какого-то большого магазина и, вылезая, сказал нам:
- Надо бы бейсбольную биту купить на всякий случай! Хрен его знает, мы же в незнакомой стране, на чужой машине будем раскатываться по острову! А вдруг чего приключится, а у меня под рукой ничего нет!
- Серый! Ты это прекращай каркать! Накликаешь беду! Мы же сюда отдыхать приехали! – отозвался Колян, но через минут пять Серега уже выходил из магазина с деревянной битой, которую положил под своё сиденье.
- А Вы, чего такие суеверные? Если я купил орудие для внезапно возникшего боя - это не значит, что я тут же с шашкой наголо побегу крушить бошки грекам!
Как же он ошибался тогда…

Мы полдня катались по серпантинам,

по горным каньонам, проезжали красивейшие бухты и лагуны, наслаждаясь красотой природы совсем другого климатического пояса.

Иногда останавливались на понравившемся нам пляже, чтобы искупнуться в лазурных водах Эгейского и Ливийского морях и немного понежится на лучах ласкового солнышка.

Ну, и естесссно от купания и свежего воздуха (плюс еще и джин плескался в наших желудках) нам захотелось поесть. Минут двадцать мы гнали вдоль побережья, пока не увидели довольно большой кабачок. Так как у нас уже кишка кишке протокол писала, то, не смотря на то, что у кабака было прилично автомобилей, мы решили припарковаться и основательно подкрепиться. Заказать решили жареной свинины и греческого салата. Мы с Колькой вдобавок взяли местного красного вина, а Серега свежевыжатый апельсиновый сок. Причем мы вина взяли, что подешевле, потому что на некоторые сорта были такие высокие цены, что складывалось впечатление, что это вино Фараон Рамзес не успел допить перед смертью!

В кабаке было человек двадцать, причем одни мужики и, что удивило нас, все эти пьяные тела были с нашими рязанскими физиономиями. Праздник, видать, у них начался давно, потому что танцевали под какой-то музон они крайне плохо - часто падали, цепляя столы и матерились не по-детски. Тут внезапно откуда-то сзади, видно из туалета, подруливает к нам мужичок лет пятидесяти пяти и просится (на чистом русском) сесть к нам за стол. Мы неохотно согласились.
- Это что за слёт юных Василис? – поинтересовался у него Колян, кивая в сторону пьяной компании.
- Мы из-под Красноярска, из совхоза «Светлый путь», можно сказать, что в командировку прилетели по обмену опытом с греческими друзьями. Здесь в основном агрономы…
- Ни фига се! У Вас там каждый суслик агроном, что ли? – удивился Николай.
- Не каждый! – с улыбкой ответил мужик. – Я, например, электрик, вон те, что справа – трактористы…
И тут только, хорошенько присмотревшись, я замечаю, что у этого мужика какой-то уродливый нос. Я даже не сразу понял, что в нем не так. Колька, у которого бестактность второе имя, влепил ему вопрос прямо в лоб:
- Я что у тебя с носом-то?
Я попытался тут же вдогонку извиниться за вопрос Коляна, но мужик меня перебил, поясняя, что все, кто его не знает, всегда спрашивают, так что все нормально. Это было годков пять-шесть назад. Я тогда обслуживал, как электрик, наши две пилорамы. Ну, вот одна распиловка и накрылась медным жопом. Вызвали меня. На улице минус тридцать пять. По прибытии с мужиками ровняем тут же градус «беленькой» и за работу. Под распиловку залез, поковырялся там и кричу мужикам «Включайте – проверим!». Зажужжала она… Все УРААА! А мне фрезой кончик носа вжик и как не бывало! Спьяну-то особо боли не почувствовал. К грязному зеркалу подошел, смотрю – на поросенка Ниф-нифа стал похож, ровный пятачок и две дырки! Нашел свой нос в опилках, приложил к своему рылу и побежал в сельскую санчасть. Пока по морозу полтора километра бежал, пока пьяный фельдшер очухался – изрядно времени прошло. А нос на место свое приморозило – не отодрать. Попробовал – больно! Чё делать? Опилки смыть и забинтовать – предложил фельдшер. Ну, так и сделали! На радостях это дело спиртиком отметили и я домой пошел. На перевязки я не ходил, а зачем? Думаю, как на собаке все заживет, вон чешется постоянно – значит заживает! А как пришло время мимо санчасти пройтись, ну, я на глоток спиртика и зарулил, заодно, думаю, повязку пора снимать. Я рыло-то размотал, так и обомлели мы с фельдшером! Я как нос себе изначально прилепил, так и прибинтовали! Видно тогда и у светилы сельского Минздрава прицел сбился. Стою я, а дырки носа потолок нюхают! Как у тюленя, мля…

- И что? – заржал Колян.
- А ничто! Прирос уже, не оторвать! Подумал я, что самогонку и вино носом не пить и решил так оставить! Был бы помоложе – переделал бы, а так… Жена на это сказала, что самое главное, чтобы нижний нос хорошо работал, а верхний – хрен бы с ним! Одно фигово – под дождем ртом дышать приходится и в носу сифон продувать фонтаном, как киту! Но ничего, местной ребятне нравится… Вот такие тапки… – с ухмылкой закончил он.

- Вот это история! Первый раз такое слышу! – откусывая кусок жареной свинины, сказал Серега.
- Я, собственно, чего к Вам подсел?! – продолжил мужик. - Конечно же, не про нос свой рассказать. Вы бы ехали в какой-нибудь другой кабак! Все у нас уже прилично нализались, а когда это происходит, то по старой доброй традиции надо и кулаки размять! А кроме Вас больше в этом кабаке больше нет никого!
- Спасибо за предупреждение! Но мы уже приступили к трапезе! – ответил я. – Сейчас мы быстренько поедим и в путь двинем!
- Ну, как знаете… - мужик встал из-за стола и скрылся в толпе танцующих.
Поздно он нас предупредил. Буквально через пару минут в нашу сторону уже шло, покачиваясь из стороны в сторону, пьяное создание с красной мордой в виде помидора. Диагноз не оставлял сомнений: водка булькала под кадыком! Остановившись у нашего столика и окинув нас троих мутным взглядом, он выбрал Серегу.
- Слышь, фраер, а ты чё водку не пьешь? – обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис над Серегой.
Мы с Коляном аккуратно положили на стол свои вилки и напряглись. Но Серега, не поднимая головы на этого ковырятеля навоза, ответил:
- Ты чё, дядя, я же водила! Видишь, апельсиновый сок пью! Мне водку нельзя!
- Да мне по х@й! – рыкнуло пьяное создание, достало из кармана пиджака пол бутылки водки и поставило ее перед Серегой. – Пей, с@ка! Всю! Залпом!
Нам, в принципе, все равно с кем общаться: что с пастухом, что с генеральным директором крупной компании… Мы всегда ко всем относимся уважительно. Но когда откровенно начинают в бычку лезть и оскорблять, то нам все равно кому нос ломать! Мы с Колей напряженно сидели и ждали, когда кто-то первый дернется, либо Серега, либо этот тракторист.
- Ты оглох, человек? Я же сказал, что я за рулем! – Серега положил столовые приборы на стол и сжал кулаки.
- Ты ох@ел, фраерок? Ты как со мной базаришь? – видно почуяв себя представителем организованной преступной группировки, продолжил тракторист. – Федя, мля, иди сюда! – крикнул бугай в танцующий зал. К нам подошел такой же хозяин курятников с помидором вместо головы.
- Слышь, Федь! Фраерок за наше здоровье полтинник не хочет влупить! Чё делать будем?
- По еб@лу и в огороде закопать! – ответил тот, видно забыв, что он не у себя в совхозе, а за границей.
- Вы дебилы стоярожденные! – не выдержал Серега. – Первое, что Вы увидели в своей жизни, был бетонный пол, который быстро приближался!

Я, глянув через Колькино плечо, посмотрел в зал, где увидел, что все перестали танцевать, сгруппировались в три большие кучи и что-то начали обсуждать, поглядывая в нашу сторону. По их красным злым рожам было понятно, что обсуждают они совсем не геополитическую ситуацию в период «эпохи застоя».
У меня за долю секунды пробежали мысли между глаз - их много, но они все сильно пьяны! Мы с Колькой поддатые, но вполне боеспособны, а Серега вообще огурцом, так как он вообще не пил!
Мы с Коляном посмотрели друг другу в глаза, незаметно одновременно кивнули ииии….
Я ударил первым. Хлестким боковым ударом в челюсть я послал первого сгребать столы и стулья. Колька со всего маху согнул второго пополам ударом ноги в живот и ударом в ухо закончил свое дело. Тело обмякло и легло у его ног. С данспола на нас ринулись пьяные совхозные глисты с явной целью отомстить за поврежденные органы своих сородичей.
- Я сейчас! – крикнул нам Серега. – Ровно минуту продержитесь! – и побежал к машине.

Мы с Колькой молча прикинули количество существ, нуждающихся в госпитализации. Много, мля! Очень много! Не сдюжить…
Резко перевернув наш стол в сторону надвигающейся толпы, я образовал небольшую брешь, в которой мы и встали с Колькой спиной друг к другу. Понеслась п@зда по кочкам! Я бил не переставая, порой даже не присматриваясь куда, потому что передо мной стояла просто стена, поэтому куда ни бей – все равно попадешь! Но мне периодически тоже прилетало. Кто-то больно мне зарядил в правое ухо и еще больнее мыском ботинка ударил в коленную чашечку. Процентов семьдесят своего тела я старался перемещать на здоровую ногу. Кольке же хорошенько засадили в шнопак и у него кровь лилась из носа прямо на его белую футболку. Толпа сумела рассоединить нас. Тут же на меня сзади повесилось какое-то, рожденное в хлеву, создание, но через секунду его хватка ослабла и он громко брякнулся сзади. Я обернулся – передо мной стоял Серега с бейсбольной битой.
- Отходите – я прикрою! – крикнул нам Серега.
Мы с Колькою резко нырнули за спину Сереги и начали отходить к машине. Серый тоже потихоньку пятился назад, размахивая битой, как булавой, разрушая целостность тел повелителей кукурузных початков. От такого неожиданного массажа трактористы расползались в разные стороны, потирая поврежденные части своих тел. Но, не смотря на все это, силы были явно не равны. Мы втроем дружно развернулись и припустили, что было сил, к машине. С пробуксовкой колес мы стартанули подальше от этих мест. Мдааа.. Хорошо, что мы были на своем транспорте и хорошо, что Серега подоспел к нам с битой, иначе мы бы с Крита улетели бы в виде жидких удобрений для Красноярского совхоза «Светлый путь».

Как мы рыбачили.

Порыбачить нам посчастливилось два раза. Изначально нам какие-то три ухаря предложили половить акулу на огроменном катере, но стоила эта рыбалка столько, что, если бы даже Серега продал свою трехкомнатную квартиру, то все равно не хватило бы для оплаты… Поэтому мы дружно послали их на ХУтор бабочек ловить, а поехали мы на каком-то маленьком баркасе, где помимо нас было еще человек десять. Приплыли мы в какую-то небольшую бухточку…заякорились… Капитан судна, улыбаясь во все свои тридцать два зуба, опрокинул за борт ведро с какими-то помоями, пояснив на ломаном русском, что это, типа, прикормка… Раздали нам всем по спиннингу (точнее эти спиннинги сильно напоминали нам закидухи «Крокодил», которые многие рыболовы у нас в России используют при ловле леща), показали, как размотать снасть. По виду это наш самодур, то есть - грузило на конце и пять или шесть поводков с небольшими крючками, на которые надо было насаживать кусочки креветок. Мы рассредоточились по всем бортам баркаса и начали ловить в отвес. Ну, честно Вам скажу, дорогие мои читатели, это не рыбалка ни фига. Поклевки были частыми, но ловилась рыбка с ладошку, а то и менее. По виду рыбка очень походила на нашу верхоплавку.

Таких по размеру рыбок мы у себя дома даже в качестве живца не используем, а уж тем более за улов считать… Смешно… Иногда «верхоплавок» разбавлял местный окунь. Это мы с ребятами их так прозвали, потому что они были полосатыми, правда, совсем другой расцветки (темные полосы на каком-то бежевом фоне). Они были немного большими в размере и побойчее, что доставляло хоть какое-то удовольствие при вываживании.

После пятнадцатой или двадцатой рыбки мне это все надоело и я, смотав спиннинг, просто сидел под навесом и наблюдал, как Колян каждый раз разочаровывается в пойманном им «трофее». От этой рыбалки мы ожидали более насыщенной программы и более достойного улова. Море все-таки…

Но зато на второй рыбалке мы оттянулись по полной программе! Мы ездили ловить осьминогов!!! Вот это был класс!!! Баркасик был чуток побольше, а людей поменьше. На что ловили, спросите Вы? Нам раздали по катушке (никаких удилищ), на которых была намотана толстенная леска, наверное в два миллиметра. На конце было привязано круглое свинцовое грузило грамм, так, под сто пятьдесят, из которого торчали в разные стороны впаянные крючки, как на сома. Вот с виду эта конструкция напоминало «кошку», которую использует рыбнадзор, чтобы вытаскивать браконьерские сети. Над этой «кошкой» сантиметрах в десяти выше навязана на леске белая ленточка, еще выше была такая же ленточка с несколькими хвостиками. И всё… Ловля тоже в отвес. Плюхнул груз за борт, подождал, пока он дойдет до дна (метров 35-40) и начинаешь медленно приподнимать и опускать груз. Ленточки в воде развиваются и это привлекает осьминогов. Уж что эти ленточки напоминают осьминогам, что бы на них бросаться – самому Богу только и известно. Первая поклевка случилась у меня. Ну, как поклевка… Просто что-то тяжеленькое повисло на моем грузе. Я слегка подсек и начал поднимать. Вскоре на поверхности воды показался… небольшой осьминог! Мы все глазам своим не верили! Все рыбаки начали мне хлопать в ладоши, каждый по очереди выхватывал у меня этого несчастного осьминога, чтобы с ним сфотографироваться…

Вторая поклевка была у Коляна, причем, забегая вперед, скажу Вам, что это была самая результативная поклевка. Колька крякнул от напряжения и начал подъем.
- Ничего себе! Что-то крайне тяжелое! – с напряжением улыбнулся он, кладя метр за метром леску у своих ног. – Вот он!
Я посмотрел за борт и увидел НАСТОЯЩЕГО осьминога. Мой, пойманный до этого осьминожек был раз в десять меньше Колькиного. Повелитель морского дна растопырил все свои щупальца в разные стороны, создавая максимальное сопротивление в его вываживании.
- Подсак! – крикнул кто-то из рыбаков.
- Коля! Не торопись! – крикнул ему Серега. – Сейчас подсак принесут!
- Держу-держу! Ох, какой красавец! Вы только посмотрите! – Николай еще немного приподнял добычу и она оказалась прямо на поверхности воды.
Подбежавший к нам матрос, ловко завел подсачек под осьминога и резко вытащил улов на борт. Осьминог начал крутиться, как уж на сковородке и когда Колька наклонился, чтобы взять его на руки, то получил мощную струю чернил прямо в лицо!
- Вот спасибо! – заржал Колян, отплевывая чернила.
- Коля! Мои поздравления с поимкой такого красавца! – похлопав по плечу, сказал я моему другу.
Трофей весил два с половиной килограмма.

Все его разглядывали, брали на руки, но очень быстро передавали другому, так как удержать сильного и крайне склизкого осьминога просто невозможно! Как бы крепко ты его не держал, это беспозвоночное начинало прямо на глазах выскальзывать у тебя из рук. А какие у него мощные присоски!?!! От предплечий они отдирались с громкими хлопками! Короче, чудо-юдо морское! Одно дело видеть их по телевизору, а другое поймать самому и подержать его на руках!
Чуть позже было поймано еще четыре осьминога (другими рыбаками), но те были гораздо меньше по размеру. Вот только Сереге не повезло. Но здесь сам кайф был именно в разглядывании морских монстров, поэтому абсолютно все, кто был на борту, получили неописуемое удовольствие!

Казусы.

Случилось это с Коляном. А с кем еще может что-то приключиться? Ближе к вечеру мы нежились на лежаках песчаного пляжа. Полежим-полежим, покупаемся, в картишки перекинемся, водочки немного хлопнем, пивком запьем… Короче – пассивный курортный отдых. Пролетала мимо нас пчела. Обыкновенная такая пчела, каких миллиарды по всей планете. И вот, видно, на сладкий запах пива она завернула к нам. Пару раз отогнанная от пластиковых стаканчиков с пивом, видно, надышавшись пивными парами, пчелка решила совершить посадку не куда-либо, а Кольке на ухо. Кому охота, чтобы его укусила пчела? Правильно, никому! Поэтому Колян начал долбить себя по уху, пытаясь сходу прихлопнуть пчелу. И забил он ее… к себе в ухо!!! Крик по пляжу поднялся – мама не горюй! Конечно! Посмотреть бы на Вас, когда у Вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в перепонную барабанку! Колян начинает судорожно болтать головой, все еще долбя себя по уху. Орет благим матом, потому что ему кажется, что пчела добралась до мозгов и ползает прямо по ним уже в голове! Мы начинаем ему помогать и тоже лупцуем его по уху или куда там можем попасть! Люди вокруг смотрят на нас с испугом! Какие-то двое ребятишек убежали бояться на другой конец пляжа.
Тут Серега берет бутылку водки, где плещется добрая треть и говорит:
- Ща мы эту тварь выгоним! Лежи, Коль, не двигайся!
Колька, поскуливая, лег на бок и замер. Серега отвернул крышку и булькнул один раз прямо в ухо. Сидим, ждем эффекта. Секунд через тридцать ж-ж-ж-ж- из уха Коляна становится менее ритмичным и в конце концов стихает. Колька тряхнул головой и из него наконец-то вываливается пьяная в муку пчела. Шмяк так и лежит. И что самое главное – через пару минут, подсохнув и просушив на солнечных лучах свои крылышки, она преспокойненько полетела дальше. Серега пододвинул к себе три пластиковых стаканчика, плеснул в два по пятьдесят грамм и спросил:
- Коль! Тебе как, водку в стаканчик или опять ушами пить будешь?
Ржали весь оставшийся вечер, вспоминая эту пчелу…

А второй интересный момент начался с того, что Серега под вечер притащил в номер откуда-то электрическую плитку. На наш вопрос «А за хрена она нам?» он ответил так:
- Хочу пельменей сварить! Я тут в соседнем магазине увидел пельмени – страсть, как по ним соскучился!
- Ура! Давайте тогда и текилы возьмем! – воскликнул Колян.
- Ты чё, Коль? Тебе во время магнитной бури сильно твою бестолковку намагнитило, что ли? Водка под пельмени, а текила под соль и лимон! – возразил Серега.
- Правильно! – не моргнув глазом, ответил Николай. – Мы текилу как надо будем пить, с солью и лимоном, а потом водкой с пельменями заедим!
Ну, Вы уже поняли, дорогие мои читатели, что с нами произошло в этот вечер! Последнее, что помню лично я, так это тот момент, как я Кольку переносил в его соседний «одиночный» номер просто никакущего. Мы с Серегой были в двухместном номере, а Кольку пихнули в single, потому что он храпит, как извозчик и с ним рядом спать просто невозможно!
Наступило утро… Далее со слов Коляна:
- Просыпаюсь я… стоя в ванной понимаю, что после вчерашней пьянки голову проще ампутировать, чем лечить! Решаю пойти к Вам в соседний номер, чтобы узнать, как у Вас дела и пригласить на завтрак. Открываю дверь своего номера и замираю на месте – по коридору бежит и ржет стая (человек пятнадцать) баб, ростом все под два метра, в майках на голое тело, в разноцветных колготках и на каблучищах!!! От такой неожиданности отпрянул назад в номер и прикрыл дверь. Стою и думаю, может, это еще не белая горячка? Может, просто показалось? Постояв немного в нерешительности, решаю ее открыть второй раз. Открываю, выглядываю в коридор и ОПА! Бегут карлики!!! Много! С огромными чемоданами! Бегут мимо! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал чувство «душа в пятки». Завалился спиной на закрытую дверь, пот в три ручья, сердце колотится, как у кролика… Думаю – всё, Коля! Трындец тебе! И лишь после того, как я выглянул в третий раз из номера, я увидел идущего завтракать соседа, который мне пояснил, что в гостинице проездом какой-то Мюзик-Холл и Театр Лилипутов! Во как! А я думал каюк мне…

Как мы с аквалангом ныряли.

Раз уж мы вырвались на море, то решили попробовать и нырнуть разок с аквалангом. А что? Нормально! Когда еще попробуешь? Накануне вечером алкоголь не принимали, чтобы быть на утро огурцами. Все-таки акваланг это не шутки, здесь все должно быть тип-топ. Плотно позавтракав, мы выдвинулись к причалу, где нас уже ждала небольшая лодка и смуглый грек-инструктор. Пока мы плыли к месту погружения, грек на ломаном русском проводил с нами инструктаж. Всё наглядно показывал, рассказывал, как и что нужно делать… Остановились мы в очень красивой скалистой бухте, бросили я корь и начали готовиться к погружению. Море в этом месте имело насыщенно синий цвет, что свидетельствовало о том, что под нами довольно приличная глубина.
- Сколько метров? – спросил я у инструктора, показывая пальцем вниз.
- Около сорока! – поболтав в воздухе ладонью, ответил грек.
- А мы насколько погружаться будем? – поинтересовался Серега.
- Метров на пятнадцать, не более… На первый раз вполне хватит! – улыбнулся инструктор.

Николай долго стоял, перегнувшись через борт лодки, всматриваясь в синюю глубину. И вдруг резко отпрянул от деревянного поручня и посмотрел на меня испуганными глазами.
- Ты что? – спросил его я. – Русалку там увидел?
- Что-то не нравится мне эта затея! – с какой-то непонятной ухмылкой произнес Колян и глаза его как-то странно забегали.
- А что тебе не нравиться-то? – поинтересовался я, надевая на плечи лямки акваланга и проверяя загубник на подачу воздуха.
- Да, почудилось мне сейчас что-то… Как будто меня утягивает на глубину какой-то страшный монстр… я кричу-кричу, а меня никто не слышит… а меня все тянут и тянут вниз в черную пропасть… Это, мне кажется, плохая примета… - тихо закончил Колян.
- Не ссы в компот – там повар ноги моет! – с улыбкой отозвался на страхи Коляна Серега. – Ты с каких это пор таким суеверным стал? А? Как сказал автор древнеримского романа «Сатирикон» Гай Петроний Арбитр «Минуя нас, судьба вершит дела». Если тебе уготовано умереть своей смертью, то ты не разобьешься на самолете или не утонешь, а если тебе суждено погибнуть в автокатастрофе, то ты, хочешь этого или не хочешь, сядешь за руль в свой роковой час!
- Так-то оно так, но как-то умирать не очень хочется… - Николай набрал полные легкие морским воздухом и резко и громко выдохнул.
- Так! – воскликнул я. – Закончить разговорчики, а тем более бред нести какой-то! Тебя в космос, что ли, запускают? – посмотрел я на Коляна. – Мы всего-навсего ныряем под воду… с инструктором… все будет в порядке… давай, быстро одевай грузовой пояс…

Как показывал глубиномер, мы плыли на глубине семнадцати метров. Инструктор махал ластами над Серегой, слегка придерживая его кислородный баллон, я плыл за ними, Колян слегка сзади меня. Справа от нас была огроменная подводная пещера со зловещей черной водой внутри, что свидетельствовало о том, что она уходила далеко в глубину, как тоннель метрополитена. Для привлечения внимания инструктор резко сдвинул гайку с металлического стрежня так называемого «колокольчика» и, позвенев несколько раз, показал в сторону пещеры, отрицательно мотая головой, давая понять, что в ее сторону двигаться нельзя. Если честно, то стало немного жутковато, глядя в черные воды. «Может, там и водится тот монстр, который утаскивал нашего Николая в пропасть?» - мелькнуло у меня в голове. Я обернулся, чтобы посмотреть на Коляна и… мурашки пробежали у меня по спине – Коляна сзади не было! И только у края скалы перед самым входом в пещеру в морской воде начинало растворяться довольно большое кровяное пятно…

Я тут же ухватился за ласту инструктора и резко ее дернул. Когда он обернулся, я поболтал кистью из стороны в сторону, давая понять, что у нас проблемы и указал назад.
Глаза у грека стали, как два шарика от пинг-понга! Он начал вертеть головой, пытаясь поймать Коляна в поле своего зрения, но его нигде не было. Грек подплыл ко входу в пещеру и несколько секунд всматривался в черноту ее вод. Я непроизвольно поднял голову и посмотрел наверх. Грёб@ный Экибастуз! Колька был на поверхности! Мы втроем не спеша начали подъем.
- Коль! Ты что дурак? – первое, что у меня вырвалось из уст.
- Колян, мля, ты как себя чувствуешь? – спросил Серега.
- Меня тошнит и голова кружится! – скорчил свою рожицу наш друг.
- Так резко нельзя всплывать – кессонную болезнь получить можно! – нервно произнес инструктор.
- Да, у меня все случайно получилось! Я от Вас немного отставать начал, да еще эта пещера справа… Вот я и подбавил воздуха в жилет, подумав, что легче стану и быстрее Вас догоню, да видно лишку дал и меня, как пробку из бутылки вышибло на поверхность. Я как наверх полетел, то рукой об скалу так сильно зацепился, пипец!
Колька поднял праву руку и мы увидели довольно глубокий порез на предплечье.
- Всё! Погружение окончено! – подытожил инструктор и мы поверху поплыли к лодке. Там обработали и перевязали Колькину рану и поплыли домой, то есть в гостиницу. Больше никому нырять что-то не захотелось.

Ну, вот я Вам и рассказал, как мы отдохнули один раз на море… Все вместе… Смешно это было или грустно – решать Вам. Давно это было, поэтому вспоминать довольно трудно. Может быть, и пропустил какие-то детали, рассказал не так подробно, но главную суть довел верно, это точно.

Вот такая вот история…

 

[Нууча]

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота
, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов
одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо...

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит
убивать.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Вроде уже взрослая, а ведешь себя как ребёнок.
- Ничего подобного!… О! Смотри, качели освободились!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

 

[Нууча]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.

3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б*я, Петрович, закрой капот!

4. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...

5. Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

6. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

7. Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

8. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

9. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

10. Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

11. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

12. Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

13. - Сэр, мы окружены!
- Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

14. После того, как в "ВКонтакте" добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

15. Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"