Юмор

[logotip]

Один раз. Когда в обменнике кинули на штуку баксов. Пошёл в ближайший околоток, к следаку кажись направили. Тот при мне позвонил тому, кто крышует эту шарашку и сказал, чтобы вернули, если тот снова в больничку не хочет. Через 10 минут я дошёл до обменника и мне молча всё вернули.

Фигасе у вас там нравы)))))

 

[Майдан]

Фигасе у вас там нравы)))))

Меня устроил результат, а нравы, ну я о них не знаю...

 

[Smok]

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть муд@ком — вообще не вопрос.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать

 

[Smok]

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока
он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

 

[Smok]

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

С женского форума:
— ... где скачать мелодии для вибратора?

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

 

[вов]

-Внученька, а как фамилия того немца по которому я с ума схожу?
-Альцгеймер, бабушка.

 

[Smok]

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 

[Smok]

— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...

 

[Smok]

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б..

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

 

[вов]

- Батюшка, а можно ли в пост бабу?
- Можно сын мой, но только не жирную.

 

[Smok]

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

Пошла в магазин, телефон забыла дома
Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь,
Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь
ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

 

[Smok]

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни! !

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

 

[Smok]

Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись «Ваш компьютер переведен в спящий режим». Хоть с кем-то переспал!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!

Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова:
Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, так же как ты меня.
— Ну знаешь! ...

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

 

[Smok]

Краткость сестра таланта!!! Одностишья...

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

…Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

При Брежневе и я была невинна…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

 

[I-RU fish]

Леня, улет! Спасибо

 

[Smok]

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

 

[Smok]

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Думаю, каким же я был идиотом год назад! . .
И так каждый год.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

 

[I-RU fish]

Думаю, каким же я был идиотом год назад! . .
И так каждый год.

Это ж про меня

 

[Коляныч]

Человек, который не знает о существовании YоuТubе, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну то!"

Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры»..

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

 

[Коляныч]

А интересно гифки тут вставляются? Попытаюсь.