Юмор

[Майдан]

Это ж про меня

Всем интересно знать, какой сосед идиот. И далеко не каждый может признать, какой идиот он сам.

 

[Smok]

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу...

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. И не спрашивайте меня почему.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

 

[Smok]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

 

[Коляныч]

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А мне мама сказала от незнакомых ничего не брать.
Мужик взял и выколол ей глаза пальцами. Девочка стала собирать игрушки, шаря по песочнице.
- Девочка, а куда ты собралась?
- А мне мама сказала как стемнеет идти домой.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Поймал Герасим Каштанку и понес ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь?!
Только Герасим глухонемой был...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Автобус стоит на остановке. Шофеp бутылку достал, спpашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покуpил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смеpтники, поехали.

 

[Smok]

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А мне мама сказала от незнакомых ничего не брать.
Мужик взял и выколол ей глаза пальцами. Девочка стала собирать игрушки, шаря по песочнице.
- Девочка, а куда ты собралась?
- А мне мама сказала как стемнеет идти домой.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Поймал Герасим Каштанку и понес ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь?!
Только Герасим глухонемой был...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Автобус стоит на остановке. Шофеp бутылку достал, спpашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покуpил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смеpтники, поехали.

Коляныч!!! Ты от чернухи не излечим...;-)

 

[Des]

Коляныч!!! Ты от чернухи не излечим...;-)

Лёнь, слабо забрать анекдоты Коляныча в свою копилку на рассылку? думаю, отреагируют все

 

[Smok]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

 

[Smok]

Лёнь, слабо забрать анекдоты Коляныча в свою копилку на рассылку? думаю, отреагируют все

Вот это точно слабо...

 

[Smok]

Преподаватель объясняла своему потоку, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями..
　
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

 

[shimakasim]

а я в восторге от анекдотов от Николя.
какой на компутор против шапки из волка мехом внутрь?

 

[Smok]

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

Детство в моей жопе бессмертно!

— Мне кажется ты еб@нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

 

[Smok]

а я в восторге от анекдотов от Николя.
какой на компутор против шапки из волка мехом внутрь?

Макс, конечно, о вкусах не спорят, каждому для каждого...
Восторг, дело тонкое, Петруха...

 

[Smok]

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

[Коляныч]

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты..

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!

Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:
- Что, пиз%еныш, захлебнулся?

 

[shimakasim]

Что, пиз%еныш, захлебнулся?

Коляяныыыч!!!!!

 

[Smok]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе"Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.

 

[Kesha]

"Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит..."
Лёнчик, СУПЕР!!!

 

[Майдан]

Лёня, класс!

 

[Smok]

Рад стараться, Друзья...

 

[Нууча]

Лень, ржу .....