Юмор

[Smok]

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" — "ты че,сдохла?"
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"

 

[Smok]

Недавно мой знакомый рассказал в Facebook такую историю:
«Был сегодня на собеседовании... HR-менеджер дала мне ноутбук, сказав: «Попробуйте-ка мне его продать...». Я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты, а потом... вообще ушел. Когда пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноутбук!». Я ответил: «200 баксов - и ноутбук Ваш...». Без сомнения, это был гений продаж, за которыми компании ведут настоящую охоту. Но как находить подобные таланты без риска для Ваших ноутбуков?

 

[Kesha]

Ленчик, СПАСИБО! Последний абзац - это про меня сегодня...

 

[Smok]

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

 

[Smok]

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

— Зяма, как ви поживаете
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
　
— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...
　
Самый лучший секс, заходил вчера. Жаль, что не ко мне… Слушал до утра…

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "уйди сука голая!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Профессор, а как по-английски "дети из пробирки"? - Дрочилдрен.

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

[LionHeart]

Мега девайс для рыбаков)))

 

[Smok]

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
— Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
— Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
— ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

 

[Smok]

— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

— ты меня любишь?
— ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

 

[Smok]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

 

[Smok]

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб@т ли мозги хлебушку?

 

[карпец]

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

 

[карпец]

 

[Smok]

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…
Мать: — Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть....

 

[Smok]

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

 

[Smok]

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
- Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

 

[Smok]

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель , швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
　
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Передача "Модный приговор".
Александр Васильев:
— Вы только посмотрите, как эти плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног! . .

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

Кот— шерстяное изделие развлекательного назначения.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
—Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

 

[Smok]

Узбекская матрёшка
Не могу удержаться, чтобы не поделиться впечатлениями моего наблюдательного минского друга, гостившего (на тот момент) у меня на родине и побывавшего в одном сельском магазинчике.
По его возбужденному состоянию и лукавым глазам я понял, что произошло что-то жутко интересное.
– Представляешь, – ошарашенно объявляет он мне, с опаской озираясь по сторонам, словно кто-то нас может подслушивать, – там в магазине я увидел набор кухонной посуды.
– Ну и что? А ты хотел увидеть там пушку или танк? – попытался съязвить я.
– Да нет же! Ты загляни.
«Ну что может быть интересного в обычном сельпо?» – подумалось мне. Однако любопытство взяло верх и я, войдя вовнутрь и подойдя к указанной витрине, остановился возле набора алюминиевых кастрюль.
– Ну, и? – не понял я.
– Читай. – шепотом произнес Андрей, кивнув головой на ценники, разложенные аккуратно под каждой из кастрюль.
Даже мне, привыкшему ко всему, сделалось смешно, когда мой взгляд упал на них. Под самой большой кастрюлей лежал ценник, на котором старательно было выведено «Каструл».
– Ну что ты хочешь от простого кишлачника? – попытался я защитить своего земляка.
– Нет, нет. Ты дальше читай.
Далее моему взору предстала кастрюля чуть меньших размеров, под которой тем же почерком было написано «Каструлка». Я не выдержал и засмеялся. Но… оказалось, что еще рано, потому, что товарищ тихонько дернув за рукав, перенаправил мое внимание к третьей, самой маленькой кастрюльке.
– «Каструлчик» – прочитал я сквозь слезы и мы мигом выскочили на улицу, чувствуя на себе недоуменный взгляд хозяина-продавца магазина.

 

[shimakasim]

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

Это надо в учебники внести, по ОБЖ например

 

[Smok]

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

 

[Smok]

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"