Юмор

[Smok]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.

Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... — "Это какими же?"... — "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... — "Ух, Заябусечка..... — ты моя!".. )))

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "

 

[I-RU fish]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

О, это да! Я когда после операции прозрел, аж афигел! После -6, и 24 года в очках, сильные ощущения были.
Правда жену не бросал, и ремонт не делал, просто квартиру сменили Да и город собственно тоже

 

[Майдан]

О, это да! Я когда после операции прозрел, аж афигел! После -6, и 24 года в очках, сильные ощущения были.
Правда жену не бросал, и ремонт не делал, просто квартиру сменили Да и город собственно тоже

Нифига себе юмор. А город то за что?

 

[Smok]

Дык удачно отпразновал результаты операции, вот и город менять пришлось...;-) А то было стыдно...

 

[siddor]

Того города, где он отпраздновал удачную операцию уже нет на карте.

 

[Smok]

Того города, где он отпраздновал удачную операцию уже нет на карте.

Мда, Женька может...

 

[I-RU fish]

Фантазеры)))
Просто из Михнево в Домодедово переехали...

 

[Коляныч]

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

После секса клоун сделал из презерватива собачку

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту ху"винку с лапками?!

 

[Майдан]

Фантазеры)))
Просто из Михнево в Домодедово переехали...

Нам только повод дай, а уж мы нафантазируем

 

[Майдан]

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
,- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

 

[I-RU fish]

Дзынь...супер!

 

[Коляныч]

 

[Алексей Волков]

ГраждАнинхороший

 

[Smok]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! По
увольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Девушка, вы мне понравились,
только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу
яби-то, я ж просто спросил...

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

 

[I-RU fish]

Не ругайте Обаму, -он столько сделал для России! Крым вернуть помог, патриотизм поднял, Америку на смех выставил. Наверно он наш агент.

 

[I-RU fish]

Жена всегда приносила Николаю кофе в постель!
Потому что если она не успевала это сделать, то утро Коли начиналось не с кофе, а с водки

 

[Дмитрий]

Напомнило анекдот:
- Дорогая, налей водки!
- Так 8 утра же???
- Тогда насыпь в нее хлопьев!

 

[Smok]

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно инедорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

 

[I-RU fish]

Не умею я грустить пять баллов Лень!

 

[Smok]

" В жизни надо что-то менять", подумал
Вася и открыл обменный пункт

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ— это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.