Юмор

[Юрист63]

 

[Коляныч]

Отстой то какой! Тогда надо лучше мух делать из лобковых волос! Они дольше не тройнике продержаться!

 

[Smok]

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!


— Мне что-то попало в глаз.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу. "Господи, — подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой бан@льный трюк? ". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
— Я вижу, — сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.


Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...


Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится


Возможно, она — самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить — значит, она того стоит.

 

[Smok]

Отстой то какой! Тогда надо лучше мух делать из лобковых волос! Они дольше не тройнике продержаться!

Коляныч, тьфу на тебя....

 

[Алексей Волков]

— Мне что-то попало в глаз.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу. "Господи, — подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой бан@льный трюк? ". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
— Я вижу, — сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

Господи! Попади каждому в глаз!
Спасибо Лёня!

 

[Des]

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!


— Мне что-то попало в глаз.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу. "Господи, — подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой бан@льный трюк? ". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
— Я вижу, — сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.


Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...


Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

Возможно, она — самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить — значит, она того стоит.

....весьма...весьма неплохо... спасибо, Лень

 

[Smok]

....весьма...весьма неплохо... спасибо, Лень

Дес, не плохо что из всего?

 

[Des]

Дес, не плохо что из всего?

первые 2 и последние 3

 

[Майдан]

Встретилось тут и улыбнуло философией:
.

Или женской логикой.

 

[Дмитрий]

Кто заказал Майдану спасибо, у того проблемы с сантиметрами или килограммами

 

[Smok]

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне . Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

— Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьем?
— Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу...

 

[Алексей Волков]

А я думаю, откуда эта поговорка????? Тебя за язык никто не тянул!!!!! )))))))

 

[logotip]

 

[Smok]

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

[Коляныч]

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол-стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол-стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол-сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол-стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а-а-а!

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала????

 

[Smok]

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

 

[I-RU fish]

 

[rattus]

Прикольно, но это из серии, как одно время было модно читать «по диагонали»…только вот формирует клиповое мышление…многие современные дети уже и не могут из-за этого читать беллетристику….

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: «Иван Иванович! Мой коллега утверждает, что вы последняя сволочь!»

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Пишет мальчик Ваня:
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

 

[Smok]

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

 

[Smok]

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
— Идите нахрен, нет такой службы!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.