Юмор

[Коляныч]

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.


— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело. Открываю окно и кричу "сними бахилы!", а он мне в ответ "да пошли вы нах..й!". Я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...

 

[Smok]

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.

— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Леня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.


— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

 

[Smok]

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

 

[Smok]

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких, бл@ть, моральных ценностей!

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

[Нууча]

На самом деле написано : Не готов! Болтает!

 

[Smok]

Посмотреть вложение 70768

На самом деле написано : Не готов! Болтает!

 

[Smok]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

— Что такое "ни то — ни се"?
— Это чекушка на троих.

Заходит в ceкc-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
— А у Вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

 

[Коляныч]

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я еба-аться иду-у!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

 

[stream]

поведение тёщи в проруби вопрос малоизученный?! - Лёня, может всю рыбалку испортить

 

[Майдан]

Что-то Леонид забросил свою темку
Какой ваш любимый четвероногий друг?

 

[Майдан]

Лично у меня -диван.

 

[Des]

юмор в отпуске

 

[ZANDERFISH]

СМОК не СМОГ!!!

 

[rattus]

Позабавила подборка про рыбалку

https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_1941093287&feature=iv&src_vid=1n233qY7lH0&v=k4S2R8OGrXY

 

[Smok]

Так!!! Что за наезды в приличном обществе... С выходом меня... Смок, все Смог!!!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Покупал девушке шампунь.
Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

— Что делаешь?
— Смотрю фильм "Еб@нутые люди".
— Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18 .

— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

 

[Smok]

Привет Полинке от меня ПЕРСОНАЛЬНЫЙ...а тебе НИЧО...;-)

 

[Smok]

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

— Папа, я хочу живую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...

 

[Алексей Волков]

Про гибкость и добавление в друзья!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Коляныч]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил
встретиться с ним в полночь на кладбище...
Е*анутый какой-то...
Так и не пришел! ))))

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
- Ну что-ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину
и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

 

[Smok]

Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и по ссать можно незаметно!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.