Юмор

[Lёха-Dзержинский]

.................

 

[якут]

Доброго утра и хорошего дня!:wink:

 

[якут]

ПРОБА ВСТАВКИ

 

[якут]

так так

 

[якут]

До выезда два дня

 

[якут]

вик

И всем НАМ того же.

 

[якут]

Парни ради чего живём ради работы што ли?

 

[biggpike]

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- ??????
- Да очень скучаю по Пятнице.

 

[Пчела]

Законы Мерфи.

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает
Там где вы собираетесь ловить на спиненг обязательно будет сидеть доночник.

 

[Пчела]

ПОКРЫТИЕ БЛЕСНЫ РТУТЬЮ

На рыбалке встречается иногда необходимость придать блесне белый блестящий цвет. Для этого делают раствор ртути в азотной дымящей кислоте (50 см3 кислоты, 1 г ртути). Раствор применяют следующим образом: ваткой, навернутой на спичку, берут раствор и натирают им нужную сторону блесны, затем протирают сухой ваткой или тряпочкой, после чего получается покрытие, похожее на никелировку. От воды через некоторое время блесна потускнеет, но достаточно опять протереть ее тряпочкой, и блеск вновь появится.

Если в раствор добавить 1 г серебра, то покрытие получится матовое (серебряное). После растворения ртути и серебра в раствор добавляют 25% воды. Раствор ядовит, при применении его необходимо соблюдать осторожность.

Более удобна для применения амальгама в порошке — сплав олова с ртутью (рецепт В. В. Федоровского). Приготовляется она так: берут 60 г олова, 40 г ртути, 35 г талька и 50 г кислоты (лимонной, винной, щавелевой — приобретать в аптеке). Олово расплавляют в железной коробочке на огне. Как только оно станет жидким, в него вливают ртуть, быстро и энергично перемешивают деревянной палочкой в течение 5—10 секунд (не вдыхая паров ртути). Затем сплав осторожно вливают в холодную воду. Вынув из воды, сплав хорошо высушивают и размельчают ударами молотка, после чего кладут в ступку (медная не пригодна) и растирают в мельчайший порошок, постепенно добавляя в него тальк. Затем растирают в порошок кислоту и тщательно перемешивают ее со сплавом.

Амальгама применяется так: блесну очищают от окислов (стеклянной или наждачной бумагой), смачивают водой, насыпают на нее небольшое количество порошка и растирают до получения блестящего покрытия. Затем блесну надо промыть водой и вытереть тряпкой.

Олово можно заменить третником (сплав олова со свинцом) или свинцом. Состав можно сделать и без кислоты, тогда при покрытии блесны ее нужно, очистив, натереть кислым соком какого-либо растения или фрукта: щавелем, яблоком, лимоном и т. д. Состав ядовит, применяя его, необходимо соблюдать осторожность. Порошок надо предохранять от влаги. :shok: :shok: :018:

 

[Бобусь]

Про Красную Шапочку

Идет однажды Красная Шапочка лесом к бабушке, несет в корзинке пирожки и горшочек масла.
Вдруг ей навстречу выскакивает Серый Волк:
- Девочка, а хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто и никогда не целовал?
- В корзинку что-ли, Серый?

 

[Ralex7]

вот такая вот рыбачка...
кому нужна???? :029:

 

[biggpike]

Образец отчета.
На эту секретное(ую) озеро(реку) я хотел съездить уже давно, но как-то не складывалось, и тут вечером(ночью) позвонил(а) _________ и неожиданно предложил(а) поехать на рыбалку именно туда. Недолго посомневавшись, я сразу разбудил жену(любовницу, весь подъезд) и сообщил о своей рыбалке. Погрузились в машину и приехали на место. Место оказалось красоты неописуемой. Погода порадовала: настоящая щучья(окунёвая) погода – солнце (ветер, проливной дождь, град). Завтракаем на скорую руку бутербродами с водкой(коньяком, самогоном) и садимся в лодки. Сразу же [1] ставлю свою секретную приманку и мы идём ловить на дорожку(спиннинг) к фарватеру (ближайшим камышам). Поклёвка(зацеп) не заставили себя долго ждать. Достаём подсак(отцеп). Благополучно вытаскиваем щуку(зубастую разбойницу, окуня, «матросика», _________).Выпиваем по 50(100,200) г. за улов.[Цикл «Пока не надоест» к метке 1].
Вечер. Пора домой к жене(любовнице, телевизору). В машине пахнет Щукой (Окунем, Выпитым). Мимо проносятся деревни, усталость ломит затёкшие члены, и только радость того, что дома ждут родные (котлеты, кровать) не даёт уснуть.

А это письмо-отчёт с испытаниями особо уловистой приманки, которые периодически проводит журнал "Рыболов-Элит". Естественно, если Вы напишите правду, что на эту приманку не клюёт даже в садке с голодными пираньями, то получение приза от Спонсора будет маловероятно. Поэтому подходим к этому делу творчески, не забываем подпустить интригу. Ниже приводим компилятивный отчет из журналов "Рыболов-Элит", взяв за основу те творения, которые получили призы:

Приманку "Atsos Forever" гондурасской фирмы "Aztoy Int. Inc." я проверял на реке Мухославке. В это раз река встретила меня предрассветными сумерками и полной луной, практически не видимой за густым туманом. Я делал забросы на участке с обратным течением сразу за мысом. Поначалу приманка мне не понравилась: когда я достал её из коробки, рыба не начала играть возле берега, как это обычно бывает при виде уловистой приманки, однако я попробовал забросить её в воду и поэкспериментировать с проводкой. Наиболее удачной оказалась пелагическая штрих-пунктирная коитусная проводка, которая почти сразу принесла мне первый улов: налим на 2.631 кг. И это в июле, когда о них никто не думает! Следующими в садок отправились 7 мерных окуней весом от 903 до 1205 граммов.

Хочу отметить, что "Atsos Forever" отлично играет как при быстрой, так и медленной проводке. Очень эластичная, крепкая и уловистая приманка!

 

[Androgen]

Рот это рыбалка...

Рекомендую посмотреть всем! Во как надо рыбу ловить!
http://club-fish.ru/content/view/267/223/

 

[Пчела]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все.


Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупредила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочется. Куплю, говорит, только скажите как они называются.
- "Гламур".
- Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно).
- "Г-л-а-м-у-р"
- Понятно.
Подходит к прилавку, обращается к продавщице:
- Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !


- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин

 

[Пчела]

- Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

На банкете:
- Ну все,еще по рюмочке и спать.Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

 

[Пчела]

Время час ночи. Cтою на остановке, рядом стоит девушка, тут подъезжает иномарка такая... оттуда высовывается мужик и говорит.
М: Девушка,вас подвезти до дома?
Д: Нет, я не снимаюсь!
Мужик,высовываясь еще сильнее: Дура, я твой сосед!!!
В общем она его узнала и уехали...

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:
- Вот, блин!В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

После ночи любви. Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

[Пчела]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

 

[biggpike]

Если вас третий день подряд днем на работе тянет ко сну
значит сегодня среда

 

[AVG]

Как разрушаются мечты

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.