Юмор

[biggpike]

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

 

[volman]

Докторишка
Серёг, ты меня опередил Только хотел сказать, что балыковать лучше со спины, дабы не нарушать вкуснющий жирок на брюшке:wink:
Вот они... БАЛЫЧКИ (художество ТрубенкOFFа)

 

[volman]

А сия фота ничо не напоминает?

 

[AND-AND (Андрей)]

А как же субботник коммунистический ? :foolery:

А что такое коммунизм?:no:
Вспомнился анекдот.......
капитализм (кап), социализм (соц) и коммунизм (ком) встретились вместе где то на нейтральной территории (подозреваю, что это была Россия)
Ну а раз встретились - надо отметить! Скинулись на тему кто бежит в магазин. Выпало соц. бежать....... ждут его ждут два других строя.... через 2 часа соц. возвращается.
- кап. и ком. : ты чего так долго то бегал?????evil:
- соц: Да водку то я быстро купил, а вот за колбаской пришлось в очереди постоять.....
- кап. : Очередь? Хм.... а что такое очередь???????
- ком. : Да..... и еще скажи, а что такое колбаса????

 

[С.Там]

Короткие мысли:
-Существует немало механических устройств усиливающих сексуальное наслаждение.. Лучшее из них – Шимано Твин Пауэр… -Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
-Количество взятых на рыбалку насадок - обратно пропорционально разнообразию пойманой рыбы.
-Работа - это способ не скучать между рыбалками -Самый лучший клев как правило на другом берегу и вчера -Если бы рыбалка так не успокаивала, давно бы всех поубивал ........
-Собрание рыболовов напоминает собрание " Клуба анонимных алкоголиков" - все знают о своей проблеме, постоянно о ней говорят, но поделать с собой ничего не могут -На самой хреновой рыбалке - лучше, чем дома!
-Он любил себя в рыбалке, а если честно то и после...
-Рыбак рыбаку глаз не выклюет, но тройником за ухо зацепит наверняка..
-Снастей в лодку надо брать как можно больше - будет чем заняться когда не клюёт...
-Посоветуйте вашему соседу взять побольше спиннинговых насадок - вам будет очень весело, когда он их рассыпет.
-Если ваш сосед по лодке на каждом забросе вытаскивает рыбу, а у вас ничего нет, запомните - дуракам всегда везет!
-Если у вас не клюет - виноват ваш сосед. А если вдобавок у него еще и клюёт - он просто падонок.

 

[volman]

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Эдгар Хау

 

[Бобусь]

Несколько фото из жизни... нашей

Во как...

 

[biggpike]

Давайте помолчим немного

 

[biggpike]

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно.
Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости)
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики

 

[Timon]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

[якут]

Докторишка

А всем завистникам и нехорошим людям вот:

 

[Ramzes]

поздравляю!!!

"-доктор, помогите! капитан ранен!
-ранен?! хахахаха! да нет, у него удар от чрезмерной преверженности к рому! оххахахаха! ладно, попытаемся спасти эту прежде, хахаха, никому не нужную жизнь! хаха! увеличиная печень очень, увеличиная селезеночка, аритмия... хахаха! замечательно! какая прелесть!
-где черный пес???
-успокойтесь! здесь нет никаких собак! запомните, если вы не бросите пить, то очень скоро умрете! слово "ром" и слово "смерть" для вас означает одно и тоже! хахаха! вы меня поняли?!" (с) доктор ливси, м/ф "остров сокровищ"

 

[Timon]

Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

 

[якут]

Доброе утро товарищи!!!!!

 

[biggpike]

Наркоман пилит гранату, другой ему
- смотри, взорвется. Тот:
- а у меня еще одна есть.

 

[Frida]

Женская сущность - это тоже юмор.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

[ZANDERFISH]

Докторишка
Серёг, ты меня опередил Только хотел сказать, что балыковать лучше со спины, дабы не нарушать вкуснющий жирок на брюшке:wink:
Вот они... БАЛЫЧКИ (художество ТрубенкOFFа)

Ага!!!
Самый толстый и вкуснячий Балык, судя по ТрубенкоFFу, у Копчёного!!!

 

[biggpike]

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

 

[biggpike]

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в
нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или
парашют, волочащийся
за ним по земле...

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись,
когда мы
обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись,
когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас
вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет
русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал
на нее.

 

[Frida]

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило
улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я
исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между
тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой
последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный
Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась
какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не
описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого
тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров.
И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих
руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам
помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку!
Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться
над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на
горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.