Юмор

вик

Модератор
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
1.441
Репутация
203
Возраст
64
Откуда
москва
ВОВ
Тока картинки и осталось что, смотреть!:grimace:
-Вы откуда? Из под Питера!

-Все так говорят!А точнее?
Из Бишкека!:D

Во времена СССР!Семьянину,чтоб купить детям хлеб надо было сдать 2-е бутылки!:D

Загадка+считалка!
А СЧАС?:D
 

Andreyka

Администратор
Команда форума
Администратор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.334
Репутация
1.753
Возраст
52
Откуда
Воскресенск
Менты-Вов_у:как вы посмели застрелить зайца,если вы не являетесь членом охотничьего общества?
Вов:А как посмел заяц,сожрать мою капусту,не являясь членом моей семьи!
 

SorokinPP

Участник
С нами с
30 июл 2008
Сообщения
23
Репутация
0
Возраст
42
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
:029:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
Хоку:

В задумчивости я
На стол пиво поставил
Тёплое... сука:(
 

Ralex7

Местный житель
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
458
Репутация
1
Возраст
49
на злобу дня

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
План Полсона для «чайников»
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
 

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
Уезжает мужик в командировку и думает:
Как узнать будет ему жена изменять или нет?
Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать.
К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается.
Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Дурак тот мужик...:foolery:
я например всегда звоню, что приезжаю...:yes:
главна заразы в дом не нанести... а там не сотрется...:D:D:D
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
Молодец, Волков!:)
И откуда столько мудрости!?
п.с. Всё правильно. Спать будешь спокойнее.
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Майдан

Молодец, Волков!:)
И откуда столько мудрости!?
п.с. Всё правильно. Спать будешь спокойнее.
Юр, мудрость, она по ранжиру...:D:D:D
надеюсь в расшифровке не нуждается ни для кого...:D
 

Мускат

Местный "Художник"
С нами с
18 май 2007
Сообщения
668
Репутация
315
Откуда
Москва
!
 
Последнее редактирование:

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой....
...но...
...ребенка можно оставить дома одного с няней.
 

Tuman

Местный "Зам.Язвы"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
978
Репутация
319
Возраст
47
Откуда
Москва
Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бл@! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!
 

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
 

Andreyka

Администратор
Команда форума
Администратор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.334
Репутация
1.753
Возраст
52
Откуда
Воскресенск
Так этож Зигзаг!
:)
 

zigzag

Модератор
Модератор
С нами с
22 апр 2007
Сообщения
1.192
Репутация
361
Возраст
49
Откуда
Москва
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?


- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
 
Сверху