Юмор

[Дмитрий]

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

[Smok]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

______________________________________________________________

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

[Sla]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь.

 

[Dragster]

Муж:
- Какого теща приедет?
Жена:
- Числа или х***я? :wink:

 

[biggpike]

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой нах йад?! Убьем себя ап стену.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Два друга:
- Я в своей жизни всё перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?

 

[AlexKM]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

 

[AlexKM]

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.

 

[Ryurikovich]

Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

 

[biggpike]

Рабочий сорвался со строительных лесов, летит...
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!!

 

[Дмитрий]

Работа в нечеловеческих условиях во время кризиса - 140000 вакансий

 

[Дмитрий]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

 

[AlexKM]

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи!!ец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак,девушка,раздвиньте ноги,возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно:туда-сюда,туда-сюда.
И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия...

 

[AlexKM]

Вот нарыл в инете...

Дневник клитора
30 января. Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Моя гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Моя расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Моя рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал...

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь — говно...

8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник — мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную зону — точка G называется. Оптимистично смотрит на вагинальный оргазм. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 

[AlexKM]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

[Дмитрий]

С Днем ВДВ

Десантники прыгают с самолета. Ночные прижки.
Старшина – первый.
- второй.
- третий.
И так до крайнего.
Старшина ему - прыгай!
Десантник за горло рукой держится и таким хриплым-хриплым голосом говорит:
- не могу, горло!
Старшина: - ах ты сука! И давай его выкидывать. Не получается, сил не хватает.
Старшина: - ну бл..ть! И позвал пилота. Пилот в месте со старшиной, давай выкидывать.
Тут раз свет в салоне потух. Борьба. Выкинули.
Старшина: ну сука и здоровый.
Хриплый-хриплый голос: спортсмен наверное.

 

[stream]

Приятеля призвали с черным поясом, вернулся из Афгана старшиной ВДВ с орденом. Расказал прикол. Взводом бросили поймать снайпера и добавили к ним парня постарше без погон со снайперской винтовкой (Гена такую видел первый раз). Сказали надо обязательно поймать, упустить нельзя. Взвод постепенно сдох. Бежали через полдня снайпер, командир и Гена. Начали отставать, темп держал только снайпер. Духа он сразу снял. Оказался древний дедуля. Их заставил тащить этого духа с собой и ругался, что недогнали. Это были его первые слова.

 

[Smok]

Юмор от Сиддора

Ловля рыбы в унитазе.
той квартире я живу всего две недели с тех пор, как меня выписали из больницы, в которой я провел последние несколько лет. Окна в моем новом-старом доме не открываются, нет даже форточки, а щели во много слоев проклеены нарезанными из газет полосками. Дело в том, что озеро с давних пор служит для сбора всех канализационных вод нашего небольшого городка. Небольшой городок, небольшая канализация, а озеро большое и воняет сильно. Со временем человек ко всему привыкает, и я привык - за два с половиною дня. Квартирка ничего себе, просторная - электричество есть и газ. Вот только проблема с канализацией. Нет, все на месте - комната 2 на 2, шикарный сиреневый унитаз с крышкой перламутрового цвета, доставшийся от прежнего хозяина. Полагаю, что дом от долгого стояния на одном месте углубился на метр-другой, и вода от толчка к озеру не шла, а стояла ровнехонько на одном с ним, с озером, уровне. В сортир приходится бегать во двор, благо, недалеко. Но тянет все-таки к сиреневому унитазу, родному, домашнему, и я грешным делом захаживаю иногда посидеть, просто так, повздыхать за жизнь.

Я не сразу догадался что это рыба. Ну, бултыхнется что то в толчке, пузыри пустит. Вода-то мутная, вонючая. Может, думаю, газы какие идут от соседей. Но раз утром я зашел посидеть, просто так - опаньки, а в унитазе сазан! Сазан меня заприметил и исчез в мутной воде.

А я же вам не сказал еще, что я рыбак с детских лет. Сазана от карпа быстро отличаю, секунды за две с половиною. Полчаса я простоял у толчка все надеялся, что сазан вновь появится. А потом еще полдня простоял и даже к врачу на прием в тот день не пошел, затаился в квартире до самой ночи, свет не включал и прислушивался к тому, что происходит в туалете. Но в туалете стояла гробовая тишина, ни шума воды, ни всплеска. Очевидно, что сазан заплыл в унитаз прямиком из озера через просторные трубы под землей. Так как унитазом давно не пользовались по прямому назначению, можно было предположить, что рыба шла на чистую воду. А раз рыба шла, я решил ее поймать, причем по-честному, по-современному. Детство мое прошло в Кулябе, в Таджикистане. Отца у меня не было и матери тоже не было. И рыбу ловить на удочку в раннем возрасте я не научился. Руками умел ловить, а удочкой - нет. Зато когда я проходил военную службу в Щелковском районе Московской области, рота наша часто обслуживала соревнования "Русского карпового клуба" на Медвежьих озерах. Мы разносили пиво, сигареты, мазь от комаров, устанавливали мангалы и выполняли разные поручения. У меня было много времени, чтобы понаблюдать за мастерами - карпятниками, и постепенно я стал проявлять к этому интерес. Подойду, бывало, к уважаемому рыболову, включу диктофон и заведу беседы о карповой ловле…

К утру я хорошо выспался, как будто бы ничего и не произошло, позавтракал, сходил в магазин и купил продуктов дней на пять с половиною. Плотно задернул шторы, сел за стол, положив пред собою старинный диктофон с записями, и стал слушать…

…Хорошо известно, что крупный сазан рыба придонная, предпочитающая к тому же неподвижно лежащую на дне насадку, поэтому именно донка для него - самая оптимальная снасть…

У меня за шкафом было много всяких снастей доставшихся мне от ранее жившего в этой квартире алкаголика с рыболовным прошлым. Я же забыл вам сказать, что он умер. Умер в один день от своей болезни. За шкафом нашлись спиннинги и джеркбейтовики. Были удочки болонские и некоторые другие. К счастью, среди этих удочек я отыскал и современные карповые снасти. Мне сосед мой нынешний давеча рассказывал, что рыбачок покойный по несколько раз в году с этими снастями выезжал за сазаном на Арал.

…Ловля сазана таким удилищем с тестом до 10,5 Lb, конечно, не для эстетов. Этакой дубиной любых сазанов можно выкорчевать из под воды с той же легкостью, как и старые пеньки из того огорода трактором "Беларусь"…

Я сверил цифры на удилищах и нашел их точно такими же, про которые говорилось на диктофонной записи. Удилищ было два и оба одинаковые. Я взял одно, вышел во двор, собрал его и аккуратно потряс. Этого мне показалось недостаточно и размахнувшись, я хотел было тряхануть им изо всех сил. И тряханул! Тут же на голову мне свалился здоровенный кусок штукатурки и четыре обломка карпового удилища "Рон Хатчинсон", а самый большой обломок оказался у меня в руках. Потрясенный этим фактом, больше я решил ничего не испытывать. Вернулся в квартиру, расчехлил второго "Хатчинсона" и осторожно поставил его в угол комнаты.

…Первым делом заменяю шпулю на катушке. Нет смысла использовать для охоты на сазана леску толщиной менее 0,8 мм. Только такого запаса прочности хватит для вываживания рекордного сазана…

Рассчитывая на длину шок-лидера, я надеялся, что до лески дело не дойдет, но на всякий случай поставил леску толщиной 1,5 мм.

…Сазана я ловлю на ближней дистанции, прямо на первой бровке. Забрасываю всего на 20-30 метров, так что обхожусь без шок-лидера. Поскольку дальних забросов не требуется, обхожусь без противозакручивателя. Ограничиваюсь простой грушевидной формы резиновой втулочкой, позволяющей зафиксировать на ней грузило-рамку. Поводок делаю из поводкового материала с разрывной нагрузкой 30 Lb. Сазана поводок из плетенки не настораживает, но если вдруг настораживает, то вместо плетеного поводка можно поставить и флуорокарбон…

Не имея понятия, что такое флуорокарбон, я дважды прослушал эту запись. Относительно близкой дистанции никаких противоречий не было, но относительно шок-лидера я был не согласен. Наверняка в канализационной трубе есть и коряжник, и ракушечник. Надежный шок-лидер в моем представлении - это плетеный шнур 100 Lb - именно такого я и намотал 35 с половиною метров. Ну и поводок поставил 60 Lb. Ставить тоньше было бессмысленно, я ведь не карликов собирался ловить. Карлики в мои планы не входили.

…Теперь о главном, о крючках и насадке. Макси-бойлы 60 - 80 мм - это как раз то, что надо. Такой бойл не по зубам всякой мелочи на вроде карася и густеры, они могут его пощипать, но не более. 80 мм бойл является тем разумным пределом, выше которого при ловле сазана лучше не подниматься, иначе количество поклевок резко сокращается. В зависимости от интенсивности клева можно резать бойл на половинки, четвертинки и лимонные дольки. Составлять комбинации из двух макси-бойлов и даже использовать вместо макси-бойла зернышко мини-тыквы или гигантского арахиса. Что касается запаха - хорошо работают макси-бойлы с запахом конопли, или мексиканского кактуса агавы. Крючки должны быть под стать насадке и потенциальной добыче. В подавляющем большинстве случаев используют карповые крючки №10…

Густеры в озере никогда не было, даже в те времена, когда Марко Поло пересек его на лодке во время своей последней экспедиции в страны Востока. Об этом даже были сделаны соответствующие заметки в его дневнике. А карась, хоть и плодился исправно, но большим не вырастал, ему от природы это было не дано.

Макси-бойлов в шкафу было навалом, и размер их был самый, что ни на есть, подходящий. Я выбрал несколько штук с запахом агавы, но запах был древний, прогорклый и тошнотворный. Теперь придется самому приготовить специальный сироп-атрактант и замочить в нем макси-бойлы на некоторое время. Агава в наших краях не росла, и мне ничего не оставалось, как отправиться за коноплей…

В зарослях конопли на окраине города было многолюдно, и, как только милицейский УАЗик выехал на поле через ворота хлопчато-бумажной фабрики, в зарослях возникла суматоха. Десятки человеческих ног затопали в сторону очистных сооружений в западной оконечности озера. Размышляя о том, что там они могут запросто нарваться на засаду, я вышел прямиком к УАЗику с мешком конопли на плечах. Двое из четырех милиционеров были мне хорошо знакомы, и я в который раз с удовольствием показал им белый билет.

Часа три у меня ушло на приготовление сиропа-атрактанта. Как только я погрузил в него макси-бойлы - поспешил заняться приготовлением прикормки. Я хорошо знал, как ее приготовить, потому как мне часто приходилось это делать на тех же Медвежьих озерах. Только первые два-три года настоящие карпятники с удовольствием готовят прикормку самостоятельно. С прошествием времени это занятие начинает их тяготить и они перепоручают его своим холуям, егерям и солдатам срочной службы.

С берега озера я принес ведро глины и ведро воды, чтоб эту глину замешивать. В воду добавил конопляный сироп-ароматизатор, на 1 кг глины - примерно 5 мл сиропа-ароматизатора. Добавил пелетс с рыбным запахом и готовую прикормку с краснодарской этикеткой. Доля этих компонентов составила в сумме около 20% плюс еще по 5% бойлов - "лимонных долек" и кукурузы.

Все было готово для того, что бы начать ловлю. Не чувствуя к концу дня усталости, я принялся снимать с петель дверь в туалет. Дверь снял, чтоб не мешала, и лампочку в коридоре обмотал тряпкой, избегая яркого света. Из сломанных стульев соорудил подставку под карповое удилище. Установил удилище, положил багор на видном месте и приступил к прикармливанию. Всего я приготовил десять килограммов прикормки и половину ее сразу же высыпал в унитаз.

Насадив одновременно четыре макси-бойла, я плотно обжал грузило-рамку все той же прикормкой, которая, благодаря глине, должна была отлично держаться и не слетать несколько часов к ряду. Получился коричневый шар диаметром 40 см, с торчащими из него кусочками бойлов и кукурузой. Я аккуратно поместил его в унитаз и, держась за леску, опустил в глубину.

После того, как все было готово, я почувствовал некоторое облегчение, и, зацепив леску к электронному сигнализатору поклевок, отправился на кухню пить чай. Интересно, есть ли в коллекторе под моим унитазом какая-нибудь песчаная коса или русловая бровка? Я даже не знал, насколько там глубоко и каков характер дна. Окинув взглядом стакан с чаем, я предположил, что дно могло быть и ровным. Насколько можно было судить по отметкам, сделанным мною на шок-лидере, макси-бойлы опустились на глубину около трех с половиною метров.

Чтобы не бегать постоянно на кухню и не прозевать момент поклевки, я нарезал бутербродов и заправил термос. В коридоре перед туалетом расстелил матрас, приготовившись караулить поклевку всю ночь, но незаметно уснул.

На следующий день, я четырежды перенасаживал макси-бойлы и обновлял прикормку на грузе-рамке. Поклевок не было. На третий день я не выдержал и вышел к киоску "Узбекпечати". Купил книгу Дарьи Донцовой "Хождение под мухой", чтоб хоть чем-то занять себя от вынужденного безделья, и к вечеру четвертого дня я прочитал ее четыре с половиною раза.

…Продав дачу и машину, отец отвез Ларису в Узбекистан, к доктору Наргалиеву, о котором в среде родителей детей-наркоманов ходили фантастические рассказы. Якобы Наргалиев творил настоящие чудеса, вытаскивая буквально с того света обреченных людей…

Неожиданно раздался звонок в дверь. Я на мгновение растерялся. Доктор Наргалиев? Но тут же сообразил - какой к черту доктор, во-первых он в отпуске, а во-вторых у меня ж на двери нет электрического звонка.

И тут раздался страшный грохот рухнувшей на пол "карповой подставки". Фрикцион катушки взвизгнул пару раз, и кончик удилища, опасно уткнувшись в стену, согнулся под прямым углом. Ничего не понимая, я схватился за лежащее на полу удилище и попятился с ним в сторону кухни. Прихватывая левой рукой намертво затянутый фрикцион, который при каждом моем шаге рывками отдавал леску в сторону туалета, я встал на колени и попытался использовать силу удилища для того чтобы выбирать леску на себя. Когда у меня это почти получилось, страшной силы рывок уложил меня лицом на пол. Упав на оба локтя, я больно ударился о паркет, и левая рука соскочила с ручки катушки. Правым коленом я зацепился за дверной косяк и, быстро развернувшись, уперся в него обеими ногами. Только в этот момент я понял, что на другом конце лески была рыба. Меня охватила истерика. Я нервно вскрикнул что-то нечленораздельное, захохотал и прикусил язык. Руки, крепко державшие удилище, с каждой секундой все более наливались свинцом. Я немного расслабил фрикционный тормоз, все еще не зная, что делать. В этот момент рыба почувствовала опасность и совершила еще один неимоверной силы рывок, всего за пару секунд сняв со шпули более 20 метров 100-либрового шнура. Чудовищная сила увлекла меня в коридор, где, собрав в кучу матрас, стул и остатки завтрака, я застрял перед туалетным проемом, полами халата зацепившись за батарею центрального отопления. Расцарапанное в кровь ухо, два сломанных ребра и огромная шишка на голове свидетельствовали о том, что дело принимает нешуточный оборот.

Промучившись в таком положении около десяти с половиной минут и не имея возможности встать на ноги, я почувствовал, что рыба начала уставать. Я ощущал сильные потяжки, мотание головой и угадывал направление ее движения под водой. У меня даже возникло подозрение, что рыба в какой то момент замерла прямо подо мной. Что есть мочи я ударил по полу кулаком, чтобы позлить проклятую рыбу, заставить ее двигаться. Наверное, она сильно испугалась - еще один стремительный рывок поставил меня на ноги, крутанул вокруг своей оси и снова уложил на пол. Очнувшись через мгновенье, потрясенный, я ощутил прикосновение щеки к основанию унитаза. Мурашки пробежали у меня по спине, а руки из последних сил цеплялись за надежный карповик. Я искоса оглядел снасть: у катушки отломилась часть ножки, и теперь она не могла надежно фиксироваться в катушкодержателе, приходилось двумя руками одновременно удерживать и катушку и удилище. На удилище почти все пропускные кольца были помяты, но вставки вроде бы были целы. А рыба действительно начала уставать. Мне удалось подняться, и, усиленно работая ручкой катушки, я в течение пятнадцати-двадцати минут выбрал почти весь шок лидер. Ручьи пота струились по моему лицу, мозоли и кожа на руках были содраны до крови.

Как только огромная голова рыбы показалась в сливном отверстии унитаза, я поставил левую ногу на седалище и попытался подбагрить ее, но выронил багор. Воспользовавшись моим замешательством и собрав последние силы, рыба рванулась из последних сил и чуть было не выпрыгнула из унитаза. Это был здоровенный сазан весом никак не менее 30 кг. Думаю, что если б я не растерялся и постарался схватить его, то, скорее всего, у меня бы это получилось. Но в этот самый момент я замешкался и потерял равновесие. Нога соскочила с седалища и с силой уперлась в какой то рычаг справа от унитаза. Рычаг послушно опустился и случилось нечто…

Что-то страшно зарычало и зашумело. Раздались звуки надвигающейся беды и апокалипсиса. Откуда-то сверху, из под потолка, то ли по стенам, то ли по трубам, на толчок обрушался мощный поток воды. В одно мгновенье все закружилось у меня перед глазами и сделалось мне так плохо, что я от этого чуть не умер. Но я не умер: надо было идти на рынок и продать сазана, пока он не протух. Я собрался и пошел.


Опус взят с мотолодки.ру
__________________
В спорах рождаются не только истины, но и .......драки.

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось siddor; 27.07.2009 в 10:42.

 

[Дмитрий]

Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить.
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
Третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!



Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

 

[Коляныч]

Какие-то больные люди всё это сочиняют!
Хотя я сам, когда жил на 5 этаже, разок половил рыбу в унитазе. Взял леску, грузило. Крючок не стал привязывать. Опустил всё это дело и смыл. Метров 25 лески стравило. Посидел чуток. Потом мне это дело надоело. Откусил я эту леску и она убежала вниз.
Кстати трезвый был!

 

[Дрю]

Вчера в электричке из переднего кармана пятерку вытащили, даше не почуствовал:no: Во, сюжет А еще вот случай был , пальто драповое свистнули Сюжет