Юмор

[Antares]

Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!

 

[Sla]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

 

[stream]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вот пиво.
- А покрепче?
- Есть лед.

 

[stream]

Анна Семенович сменила размер и фамилию на Восьменович.

 

[сомятник]

РЖУНИМАГУ, с этим сомом одни казусы. Один делетант обозвал меня браком, стандартный кукан, от сети- дорожки отличить не может, другой подошел на берегу и был очень удивлен, что у сома нет чешуи, а когда я ему показал бьющееся сердце, его рвало, он блевал минут 10. Когда его потрошил, третий спиннингуй, увидев 6 раков в желудке, спросил почему они черные, а не красные.

 

[I-RU fish]

Реальный случай...
Возвращаюсь вечером с работы, около подъезда на дерево залезла кошка, и орет там с ветки истошно...
Под деревом соит мужик- хозяин, и ласково так, спокойно ее уговаривает:
- Мусечка, ну успокойся, ну спускайся, ну мусечка......и т.д.
Кошка продолжает орать...причем по нарастающей.
Я ушел домой. Через часа полтора спускаюсь в магазин, этот мужик уже сидит под деревом...и орет на кошку...
-Ну слезешь ты или нет, дура мохнатая, сколько тебя тут ждать можно...сейчас палкой собью...
Я не стал ждать продолжения, ушел в магазин.
Через некоторое время, минут через 20, опять подхожу к подъезду, уже из магазина....и слышу от мужика коронную фразу, за которую я его просто зауважал...
- Ну все Муська, хорош орать, ВЕЙ ГНЕЗДО И ЛОЖИСЬ СПАТЬ!:shok:

 

[rattus]

да, про сома полный улёт

зайчик с белочкой поженились…..живут поживают, а детишек всё нет…они и так и эдак, да всё ни как…...решили к медведю сходить - он в лесу самый главный, всё знает…приходят и говорят:
- Михайла Потапыч, всё ни как у нас детишек нету, мы уж и так и эдак.
- Наверно это от того, что мы белочка и зайчик?
Посмотрел на них медведь и говорит:
- Да, нет ребята! Это не от этого!! Это от того, что вы мальчик и мальчик!!!

 

[Smok]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?



1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 

[Дмитрий]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

[Smok]

Смотреть со звуком...;-)

 

[Дмитрий]

Jyzi (09:10:32 24/07/2009)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/07/2009)
прикинь я тоже тока что узнал, аж о*уел
Sergey (09:11:13 24/07/2009)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/07/2009)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте О_О

Alf: все выше правда. пробел работает О_o

 

[AlexKM]

Глянем на рыбачков и рыбачек. Одного достали вопросами, а вторая просто замерзла

 

[AlexKM]

Ростовские правила поведения водителя при встрече с ГАИшником.

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя “Виноват, исправлюсь!”. И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: “Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей”.
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “Товарищ офицер!”, к офицерам - “Товарищ генерал!”.
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами жевачет турбо или конструкторами “Лего”, предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем действует реферальная система, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

 

[Бобусь]

Умирает старый еврей.
Он умирает долго, постепенно отходя в своей комнате.
Его жена устала мучиться и начинает готовить рыбу. Дедушка принюхивается к умопрачительному запаху готовящейся рыбы и зовёт внучку.
- Внучка, сходи, принеси рыбы.
Та уходит и через некоторое время возвращается.
- А где же рыба?
- А бабушка сказала "Рыба - это на потом".

 

[biggpike]

Из новостей:
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

 

[AlexKM]

Сказочка....

Объявила Америка войну России…
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое су-пероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
_________________

 

[logotip]

Какие-то больные люди всё это сочиняют!
Хотя я сам, когда жил на 5 этаже, разок половил рыбу в унитазе. Взял леску, грузило. Крючок не стал привязывать. Опустил всё это дело и смыл. Метров 25 лески стравило. Посидел чуток. Потом мне это дело надоело. Откусил я эту леску и она убежала вниз.
Кстати трезвый был!

У женщины засорился унитаз. Вызвала сантехника. Приходит сантехник, натягивает рот на унитаз и делает всасывание. После чего выплёвывает все всосанное на пол. Вместе со всем говном вылетает маленькая девочка.
-Вот она, причина засорения унитаза!
-Я не причина засорения унитаза, я ниже этажем писала!

 

[МихМих]

Хохлы жгут

 

[Ryurikovich]

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

 

[rattus]

Путина