Юмор

[rattus]

Re:

 

[ssv]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Разговор двух мужиков:
-Слушай, твоя тёща где живёт?
-В Минске.
-Тоже неплохой холодильник!

 

[Юрист63]

Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

 

[Дядька ANDR]

http://top.rbc.ru/society/18/09/2009/330300.shtml

 

[Celinieks]

Дневник сторожа

http://www.pozitiff.info/2007/07/13/storozh.html

 

[shimakasim]

КВН

Сегодня в КВНе девчёнки из Воронежа классно пошутили:
Типа сидят две подруги, за жизнь разговаривают:
одна: "Я на днях с мужиками на РЫБАЛКУ ездила..."
вторая:" Ну и как?"
-Ну чего, посмотрела, что кушать будем, а из еды ящик водки и палка колбасы - а мужиков семь лиц!
- и чего???
-Да ни чего, пошла и купила, ещё пятнадцать бутылок...
-А ПИВО???!!!
- А на фига - нажруться, в деревню к бабам попруться, сами себе пиво и купят

 

[biggpike]

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

[biggpike]

вчера фразу слышал где-то, сегодня "всплыла"

... главное - вас не должно вводить в заблуждение поразительное сходство женщины с человеком...
дамы пардон (привет)))

 

[SergoNN]

Международный медицинский конгресс

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

 

[Celinieks]

Пока ты, тихо и спокойно ловишь рыбу :shok:

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic256143.html

 

[Юрист63]

Взято с jerkbait.ru

Каждый из нас, ну или большинство, хоть раз в жизни имел приключения на свою задницу при транспортировке рыболовных снастей к водоему и обратно. Приобретенный опыт говорит, нет лично мне уже кричит … но!
Пару дней назад решил после работы подскочить на пару часиков ”поджерковать” к ближайшему водоему, что то там покидал и закончил "объезд" озера уже в полной темноте. Так как ездил по кругу с частыми остановками, спиннинг (одночастник, около двух метров) просто лежал в машине вдоль салона между сидений, (комлем по полету) в полной боевой готовности, когда собрался домой, решил что уже дома под фонарем аккуратно все сложу, разложу, на том и тронулся.
Отсюда смешно:
Доехал до города и перед первым перекрестком почувствовал, что не могу переключить скорость, локтем правой руки на подлокотнике зацепился за тройник джерка! причем глухо! Рукой не шевельнуть, один крючек тройника в коже подлокотника другой … в собственной шкуре, плюс рубашка типа брезентовая, короче держут крепко.
Ну думаю ладно было дело в гипсе ездил одной рукой и рулил и скорости переключал, еду дальше, тут перекресток и у меня красный, остановился, есть время попробую отцепиться и ... засаживаю второй тройник в манжет уже левого рукава рубашки! ....мне зеленый, типа можно ехать, а как? сижу почти спиной к рулю обеими руками не могу шевельнуть ... полный ..., сзади сигналят, объезжают, смотрят как на идиота, я видимо улыбался!
Ладно оцениваю ситуацию, рубашка не рвется (да и больно), спиннинг с тестом 150гр. не сломать, шнур 0,5мм не порвать, тройники на 80гр джерке не разогнуть... затрелиться нечем да и никак, ... да уж!!! ... минут пять тупо сидел. Делать нечего, остается ...ехать! левым локтем влючил аварийку, умудрился включить скорость и по диагонали пересек довольно оживленный перекресток, переехал через бордюр или бордюры и заехал на заправку ... дальше опустим ...
или в кратце: сначала к машине никто не подходил, потом робко открыли, потом был страшный ржач! очень дооолго!

и что характерно: есть тубус (2шт) есть сумки-чемоданы (3шт)... но нет ума!
Морали нет! Рыбалка это классно

 

[Коляныч]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

 

[комарик]

Юрист63 и Коляныч ,молодцы,давно так не ржал.
В юности очень интересовался историей и в частности греции.И профессор не обманул студента .В городе Фивы был даже священный отряд,где все были любовниками,и ни ни на стороне.Так это было отборное войско и никогда не отступало.В битве при Херонее(где Македония победила грецию) этот отряд единственный остался на месте после общего бегства и пал весь до одного не дрогнув.Так что педиками их действительно не поворачивается язык назвать.

 

[Smok]

Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...

Тёща обращается к зятю:
- Дорогой зятёк! У меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, то что вы живы и здоровы, я и так вижу. Говорите уже хорошую новость.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
- Кстати, женатые тоже не понимают....

 

[Celinieks]

В Чебоксарах уложили новый асфальт.

 

[Celinieks]

Про асфальт-детство сразу вспомнил

Один из самых памятных случаев из детства и асфальта(были и другие:yes Лет в 7 купили мне велосипед школьник(кое-кто еще помнит наверное такой:yes году в...70.по случаю окончания первого класса!.В это время на нашей улице ложили асфальт,остатки гудрона дорожники как обычно вылили в канаву.Лето,жара :гладкая-гладкая,черная дорожка! Разгоняюсь на новом блестящем велике и еду!!!Скорость потепенно замедляется,колеса утопают в дорожке.Как я вылазил и вытаскивал велик из гудрона не помню,помню как меня оттирали песком и то-ли керосином,то-ли бензином,а велик так и не отмыли

 

[HomeSpirit]

 

[Юрист63]

Прислали по аське просили дочитать до конца и не пожалел.

Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и фигли свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-фигольца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

 

[I-RU fish]

симпатичная птичка
http://fishki.net/comment.php?id=39546

 

[Дядька ANDR]

азербайджанский чай, хорошый правда, экспортный
ну и очень тонкий юмор...