Юмор

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть суkи!


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
 

вов

Спиннингист
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.015
Репутация
1.932
Возраст
56
Откуда
Москва
- Дохуачихуахуа.
Чёт мне напомнило компанию, продукцию который мы продаём под своим брендом - Dahua Technology Co., Ltd.........под родным в нашей стране не прокатило бы :D.
 

Tuman

Местный "Зам.Язвы"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
978
Репутация
319
Возраст
47
Откуда
Москва
зато сразу понятно, что в продукции использовано очень много разнообразных технологий :rolleyes:
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.


Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...


Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!


Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"


- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!


вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»
Поженились-таки, спустя 4 месяца.




Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
Надпись в туалете над писсуаром:
Не обольщайся по-поводу его длины! Подходи ближе.
 

Большаков

Мастер
С нами с
6 дек 2010
Сообщения
687
Репутация
1.197
Возраст
66
Откуда
Москва
Надпись в туалете над писсуаром:
Не обольщайся по-поводу его длины! Подходи ближе.
Другая версия: "Не льсти себе! Подойди ближе!"
Надпись над писуаром в туалете Сургутского ж/д вокзала: "Не сорить. Ведется видеонаблюдение"
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
Наверно по-русски твоя версия будет точнее. Я давал вольный перевод с венгерского.:)
 

Большаков

Мастер
С нами с
6 дек 2010
Сообщения
687
Репутация
1.197
Возраст
66
Откуда
Москва
Летом рассказали в Карелии.
Муж с женой пошли в лес по грибы-ягоды. Вдруг муж увидел как куница пробежала по стволу одиноко стоящего дерева и спряталась в кроне. Решил муж сбегать домой за ружьем и обрадовать жену меховым воротником. Дал ей наставление: "Не давай ей спуститься, в случай чего пугай её... Эх, жаль собаку не взял, она бы не упустила." И побежал за ружьем.
Через час бежит обратно и слышит лай. Подбежал к жене, а та на него: " Где ты шляешься... Я здесь уже целый час на дерево лаю!"
 

zigzag

Модератор
Модератор
С нами с
22 апр 2007
Сообщения
1.192
Репутация
361
Возраст
49
Откуда
Москва
Другая версия: "Не льсти себе! Подойди ближе!"
Надпись над писуаром в туалете Сургутского ж/д вокзала: "Не сорить. Ведется видеонаблюдение"
как вариант...
подойди поближе, он короче, чем ты думаешь
 

rattus

Юный натуралист
Модератор
С нами с
9 апр 2007
Сообщения
2.810
Репутация
6.802
Возраст
49
Откуда
Подмосковные леса
Сверху