Юмор

[сомятник]

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.





- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...

до слез!

 

[Smok]

до слез!

Рад что понравилось...

 

[Smok]

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху транхнул, в шкаф насрал!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Ну, б@я, вместе посмеялись...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, х@ли. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал х@й как сигарету.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

 

[Майдан]

Последний прикольный.

 

[Smok]

Последний прикольный.

Юра!

А остальное нет???

 

[Майдан]

Юра!

А остальное нет???

Последний ОСОБЕННО!

 

[Smok]

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:
- ТАНЬКА ТЫ ОХ@ЕННАЯ
И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!

 

[I-RU fish]

Леня!!!!!!!! ЖЖЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Smok]

Леня!!!!!!!! ЖЖЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

​

 

[Smok]

Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошёл предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны. Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю, романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны.

Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент X, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадёт, всё, пиздец, свадьба испорчена, да ещё весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодёжи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.

Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из неё аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги небольшие, а работа не лёгкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.

На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей заказать, и выдаёт им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей. Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для чего ему всё это нужно. Он парень настойчивый, всё ей детально и в красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30 сойдёт, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это нереально, что она и передала моему другу Алексею.

Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до голубятни, где его заверили, что типа такую услугу боль ше не оказывают.
Перед свадьбой он ещё много раз со мной созванивался по этому поводу, пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на всё это дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки мешают.

 

[Smok]

В олимпийском Сочи слабых и некрасивых людей выселяют из квартир.

 

[Smok]

В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа "крокодил") на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей группой отправили учиться вытирать задницу

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло


Процесс пошел довольно быстро, ибо маленькие дети не пьют и не курят, желудок у них работает хорошо. А садик был мажорный и жрали мы там, как слоны. У Ремарка в "Западном фронте" было описание сцены, как солдаты, сожрав пару гусей, вытащили деревянные очки в поле, уселись на них, сдвинув в круг, и завели беседу. Тут было примерно то же самое. Детский клуб усиленно срал и задумывал очередную гадость.

Естественно, не обошлось без соревнования. Сам процесс я описывать не стану, так как ор и вонь там стояли неописуемые. Победитель определился довольно быстро, встал с горшка, сложил листик бумаги так, как показывала воспиталка из–за стеклянной двери (ну конечно, кто же добровольно в газовую камеру зайдет) и приготовился…

Тут надо сделать небольшое отступление — для того, чтобы стало понятно, что творилось в башке у этих детей. В детском саду устраивались всякие утренники, в том числе и новогодние. Каждый год девочки наряжались снежинками, принцессами и всякими там феями, а мальчики страдали от дресс–кода. Форма одежды была одна — Заяц. Костюм зайца состоял из черных шортиков, белой рубашки, черного галстука–бабочки и накладных поролоновых ушей. Уши выдавались со склада детсада. А на шортики силами родителей нашивался хвост. Процесс изготовления хвоста был занятием волнительным — делался он из ваты, закатанной шариком в сдавливающую сетчатую повязку — такие накладывают при перевязках. Эластичная марля была жутким дефицитом в то время. Мне сейчас кажется, в аптеках она отсутствовала потому, что оседала исключительно на детских жопах по всему союзу.
Ну так вот за два–три года хождения в костюме зайца у каждого мальчика выработался четкий рефлекс — на жопе есть шар. Видимо, это и послужило причиной произошедшего…

Итак, победитель, соскочивший со своего трона, свернул этот листок, засунул его себе в задницу, сделал пару движений — так, как показывала воспиталка. Но потом о чем–то задумался, оставил листок на его месте, вышел на центр совещательной комнаты и сказал — "Я — Новогодний заяц". Нам это понравилось настолько (а процесс выделений уже подошел к концу), что каждый по очереди проделал то же самое.
Когда в комнате оказалось 15 новогодних говнистых зайцев, произошла самая обычная для детей вещь — они начали орать, бегать и трясти этими листиками, торчащими из жопы.

За всем этим наблюдали воспиталки. Мы были как в аквариуме. А потом одна из них — та самая брутальная дама с прищепкой, решила прекратить маразм и открыла дверь..

Дальше — все как в анекдоте про черепах. Мы ломанулись в эту дверь, выбежали в общий зал, где была еще куча детей и с вопляни "Зайцы, зайцы", стали носиться по всему саду…

Короче, зайцев переловили примерно через полчаса, бумагу собирали еще дня полтора, а пиздюлей огребли все без исключения.

Но воспиталки своего добились — жопу мы вытирать все–таки научились хорошо

 

[Smok]

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

 

[Smok]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

 

[Smok]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

 

[I-RU fish]

ужасно, но смешно!

 

[rattus]

Дорогой, едем вдвоём на дачу, надо купить на рынке:
Картошки 3 кг,
Морковь 2к
Свёклы 1кг
Лук 1кг
Капусты 1 вилок
Перец болгарский 0,5 кг
Помидоры и огурцы по 1 кг.
Персики и виноград по 1 кг.
Капуста квашенная 1 кг.
Огурцы солёные 0,5 кг
Зелени всей по пучку

В магазине купить:
Мясо (не свинина!) 2 кг
Шашлык 3 кг
Макароны 2 пачки
Сосиски молочные 1 кг
Сыр российский 300-400г не больше!
Колбаса сырокопчёная 1 палку
Оливки (без косточек) 1 банку
Пельмени 1 пачка
Яйца 2 десятка
Молоко (3,2) 2 пакета
Кефир 1 пакет
Кетчуп и майонез по 1 пачке
Хлеб 3 белого и 2 чёрного
Чай (зелёный листовой) 1 пачку
Чай (чёрный в пакетиках) 1 пачку
Печенье юбилейное 2 пачки
Пряники 1 пакет
Квас 2 литра
Минералку 2 бутылки
Пепси 1 бутылку
Мыло жидкое 1 бутылку
Салфетки 2 пачки
Бумага туалетная 3 рулона

P.S. Дорогой, только лишнего не набирай! Едем всего на 2 дня!!!

 

[biggpike]

Летят журавли
http://yuri-grymov.livejournal.com/98667.html

 

[volman]

Демотиваторы

 

[volman]