Юмор

[Smok]

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться- клубни пообломаю.

Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

Обьявление. Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.

Дробим камни в почках. ОМОН.

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра%ать злых и страшных.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

[Майдан]

Пасхальный анекдот от одного из участников "Научной экспедиции"
Приходит на Пасху пациент к доктору:
-Доктор, что-то у меня яйца болят.
-Давайте, посмотрим.
Посмотрел, и помазал одно яйцо зелёнкой. Написал что-то на бумажку.
-Идите в 110 кабинет. И передайте это доктору.
Чувак приходит в другой кабинет, отдаёт записку доктору. Доктор:
-Показывайте!
Чувак снова снял штаны. Доктор его осмотрел и помазал второе яйцо йодом и снова что-то написал в бумажке.
-Идите обратно.
Чувак пошёл обратно, а самому любопытно, что ж там за диагноз. Читает записку:
"Христос воскрес, Михалыч!"
"Воистину воскрес, Петрович!"

 

[rattus]

.

 

[Smok]

Объявление:
"Даю уроки пианизма".

Реальная надпись, на педунивере:- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

 

[Дмитрий]

...
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."
...

В Севастополе около сотни обманутых мужчин 1 октября пикетировали местную фирму, которая принимала у них сперму и не выплатила обещанное вознаграждение. Вместо этого директор банка спермы разослал всем донорам SMS с предложением забрать сданный материал.

"Летом мне в руки попала карточка с рекламой "Приятная работа — большая оплата". Сдал все необходимые анализы и мне дали 200-граммовый пластиковый контейнер. Сказали сперму замораживать, а когда соберется полный, принести на фирму. Они собирались из нее изготавливать элитную женскую косметику", — поведал изданию один из "потерпевших", житель Севастополя Анатолий.

Он собрал необходимое количество за месяц. Посулили 800 гривен (100 долларов США по текущему курсу Нацбанка Украины — Прим. ред). Деньги обещали перечислить на карточку. Но они так и не пришли.

Директор фирмы "Материал Косметик Крым" поясняет, что не может выплатить гонорары донорам из-за перерабатывающего завода: одесский Центр биоисследований, которому фирма сдавала собранный материал, временно прекратил работу. А других предпринимателей, которые согласились бы купить сперму, пока не находится.

 

[Smok]

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!

 

[rattus]

.

 

[Smok]

Философия

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

[Smok]

Продаются товары, оптом и в задницу

 

[rattus]

Ни что так не укрепляет веру в людей, как предоплата..........

 

[AlexKM]

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Незамужняя 42-летняя библиотекарь Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
- Что ты ржешь? Меня чуть не изнасиловали!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

 

[AlexKM]

Маленькому Вовочке друзья рассказывали , что у всех врослых есть какой-нибудь секрет -
и поэтому их очень легко шантажировать . Вовочка решил это проверить .
Пришёл домой после школы и с самым серёзным видом говорит маме :
А я всё знаю !
Мама побелела и сунула Вовочке тысячу рублей . Только папе не говори .
Вовочке это очень понравилось и , когда папа пришёл с работы ,он сразу же к нему :
А я всё знаю !
Папа нервно посмотрел по сторонам и тоже дал Вовочке тысячу :
Маме не слова !
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки .
А я всё знаю ! заявил он почтальону .
Почтальон уронил сумку ,слеза заблестела на его щеке и , расставив руки для объятий , он прокричал :
Так иди же обними своего папу , сынок !

 

[AlexKM]

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...


- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.


Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

 

[AlexKM]

Как уничтожить в квартире клопов?
Надо загнать их под шкаф , а у шкафа подпилить ножки

Диалог за компьютером .
Оля ,скажи ,а когда я копирую мышкой текст ,
он где сохраняется ?
Как где ? Конечно, в мышке !

 

[AlexKM]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!



- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.


Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

 

[Smok]

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб@нутый? Тебе 63 года.

Количество дураков растет, а вот качество падает.



Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

 

[ssv]

В Ивановской области, примерно месяц назад , две бабки пошли в лес за грибами и заблудились. Родственники к вечеру подняли всех на ноги. Милиция ездила по дорогам с включенными сиренами, чтоб привлечь внимание старушек. Те вышли через три дня в другом районе, где их и встретила милиция и отвезла домой. Потом они рассказали, что сирены слышали, но этих звуков пугались и прятались в лесу...

 

[Smok]

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

 

[And]

 

[Smok]

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает - Дорогой,ты
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет!

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.