Юмор

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Жесткач!!!!!!!!!!!
Все! Нах! Наночь нельзя смотреть форум!!! Хрен уснешь!!!
Все-таки гад - этот насекомый!
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Зашел к другу на Рождество. Как положено, чуток за праздник, заодно решаем, как провести вечер. Заходит его дочь 17 лет:
- Пап, а можно я пиццу на дом закажу?
Тот утвердительно кивает головой, и мы двигаемся к выходу.
- Пап, оставь на пиццу!
Глумливый папаша, указывая на початую бутылку на столе, выдает:
- По паре рюмок лишь дернули, хватит тебе напиться!
 

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи
Ха-ха...
И де там наш Лёнька:rolleyes:
 

Коляныч

Тихий алкоголик
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.728
Репутация
4.635
Возраст
52
Откуда
Москва
Муж приезжает с рыбалки. Жена спрашивает:
-Поймал чего-нибудь?
-Надеюсь, что нет.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...




- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...




Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!




"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий. "




Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .




- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!




Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием




На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...








Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.




Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
 

rattus

Юный натуралист
Модератор
С нами с
9 апр 2007
Сообщения
2.810
Репутация
6.802
Возраст
49
Откуда
Подмосковные леса
- Дедушка, а ты фашистов видел?
- Да, внучок, видел.
- Ну, расскажи про них?
- Да что там рассказывать. Поймали они меня как-то и спрашивают: «Говори где партизаны, а то мы тебя расстреляем!»
- Ну а ты что, дедушка?
- Ну что...что......убили они меня.
 

Алексей Волков

Почётный рыбак сайта
С нами с
31 июл 2007
Сообщения
2.491
Репутация
448
Возраст
55
Откуда
Москва
Учитель пишет на доске
цветными мелками. Голос
из класса:
- Голубым не видно!
Учительница, умирая со
смеха:
- Пускай пересядут!
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
- Дорогой, я тебя вчера обидела, надеюсь пара бутылочек темного пива загладят мою вину?
- И ящик водки!!!!!!!!!!
- Ишь ты, бляха, какой обидчивый!!!!!!!!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"



Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.




Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!




За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...




Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...
 

ssv

Легенда форума
С нами с
20 авг 2007
Сообщения
1.954
Репутация
2.942
Откуда
Москва
Тут анегдотец с Иваново от тещи приехал, наверно надо опубликовать...

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на блядки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).:)
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. :(
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!:D
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда зайти на форум http://my-fishing.ru/forum/
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
П... и О... договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кр...:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Р... теперь колония С...
Ну П... задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "В... В..., беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
П...:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.




Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "








- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…




Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!


- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!


Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
- Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
- Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
Пять баллов Леха!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Леха!

Я просто плакал...;-)
 
Сверху