Юмор

[Smok]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК...
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

 

[Smok]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи@@дой.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

[Ryurikovich]

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

 

[Алексей Волков]

Человеческий мозг - сложнейший орган, и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивают компьютер и интернет, но не могут освоить мозг...

 

[Большаков]

Тут анегдотец с Иваново от тещи приехал, наверно надо опубликовать...

Отпевают деда в церкви, подходит батюшка к бабке и говорит:
-Поцелуй мужа-то на прощание!
Бабка и говорит:
-Поцеловала бы в глазки, да не видела ласки...
Поцеловала бы в ручки, да не видела получки...
Поцеловала бы в пятки, да ходил на блядки...
Батюшка:
-Целуй в шишку и закроем крышку...

Есть другая концовка.
"Поцеловала бы его вгубки, да не пропускал не одной юбки...
Батюшка:
-Целуй его в лоб да и мать его ...б

 

[AlexKM]

"Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- ""Был у меня в роте один х... ""
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту."

 

[AlexKM]

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки.
Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет,
что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

 

[AlexKM]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!


Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 

[AlexKM]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

 

[AlexKM]

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .


Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

 

[AlexKM]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Но в то же время совершенно непонятно, почему они любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

 

[AlexKM]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

"Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в зад трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек..."


"Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?..."

 

[AlexKM]

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же (цензура) вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «ЕСЛИ»!?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

 

[AlexKM]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

 

[Smok]

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

 

[Smok]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

[Алексей Волков]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Но в то же время совершенно непонятно, почему они любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Мужик и кот.

Мужик однажды за полночь домой приплелся.
И был не так чтоб сильно пьян,
Но взгляд на жизнь у них с супругой разошелся:
Мужик пытался завалиться на диван,
Однако был женою он
без почестей
препровожден в чулан.

А в эту пору, поздно ночью - всем известно -
Коты в чуланах караул несут:
То там сметану в кринке подлизнут,
то здесь в бидоне молочка убавят.

- Мур-р-р, мя-я-у! - Что, мужик,
тебе не сладко?
Довольный кот с ухмылкой проурчал,-


Тогда в придачу отгадай загадку:

Вот мы, коты - гуляем, где попало,
И можем сутками не приходить домой -
особенно весной -
мы на работу в принципе не ходим,
и денег не приносим никаких, -
и спим
когда и где хотим -
за это нас и холят и лелеют:
- Ах, котик, ай да серенький,
Кысь-кысь!


Ну а тебя, мужик,
за жизнь такую,
Не только не погладят никогда,
Но даже на диван родной не пустят,
Котярой бесполезным обзовут
И заточАт в чулан.
- Где справедливость?

Задумался мужик...
- Скажи на милость,
Ужели хуже я
Хитрющего кота?
Бывает, что и он нагадит иногда -
А ведь зарплату никогда, хм,
не приносит!
........

О, женщина, твоя загадочна мораль:
Ты ближнего порой за то лишь не прощаешь,
За что другого угощаешь.

(С)

 

[Smok]

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

 

[AlexKM]

О, женщина, твоя загадочна мораль:

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

[I-RU fish]

я вообще баба рисковая: пи...деть люблю, а бегать не умею