Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
lydeka
Мастер
- С нами с
- 20 мар 2011
- Сообщения
- 615
- Репутация
- 168
Мужик в деревне сделал себе "Нужних" .
Даже двери неуспел вставить, как нужда приспичела.
Сидит значет он ...стонает.
А тут как тут сосед проходит мимо.Ну он и говорит:
-Ты бы хотя дверь то всавил..
А тот в ответ:
-А што тут воровать? Говно штоли?
Даже двери неуспел вставить, как нужда приспичела.
Сидит значет он ...стонает.
А тут как тут сосед проходит мимо.Ну он и говорит:
-Ты бы хотя дверь то всавил..
А тот в ответ:
-А што тут воровать? Говно штоли?
lydeka
Мастер
- С нами с
- 20 мар 2011
- Сообщения
- 615
- Репутация
- 168
Можно и так
Мужик в деревне построил себе "Нужних" .
Но двери непоставил, нужда приспичела.
Сидит значет он ...громко срėt, аж со свистом
А тут как тут сосед проходит мимо.Ну он и говорит:
-што ты автоматическими очередями по шесть....,ты бы
автоматическими по три...
А тот:
-А што патронов жалко?
-Да нет...Не та мелодия получается....
Но двери непоставил, нужда приспичела.
Сидит значет он ...громко срėt, аж со свистом
А тут как тут сосед проходит мимо.Ну он и говорит:
-што ты автоматическими очередями по шесть....,ты бы
автоматическими по три...
А тот:
-А што патронов жалко?
-Да нет...Не та мелодия получается....
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
— хай, мoи кoтятки! Bы cегoдня все такие няши, пpямo мимими.
— Гocпoдин пpезидент, вы увеpены,чтo это удачнoе началo для обpащения к нарoду?
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
— хай, мoи кoтятки! Bы cегoдня все такие няши, пpямo мимими.
— Гocпoдин пpезидент, вы увеpены,чтo это удачнoе началo для обpащения к нарoду?
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Des
Великий мудрец
- С нами с
- 25 мар 2007
- Сообщения
- 1.013
- Репутация
- 1.738
- Откуда
- Андорра
-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Обожаю людей, которые пишут — звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Обожаю людей, которые пишут — звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.
- С нами с
- 16 апр 2007
- Сообщения
- 3.137
- Репутация
- 1.282
- Возраст
- 45
Прямо в точку
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Месть не выход, но прекрасное развлечение.
— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Месть не выход, но прекрасное развлечение.
— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Не поверил своим глазам. Это не анекдот и не фотоЖоп. Обычный пожарный пруд...И...Рыбка Золотая!!!
Дывитесь, Люди!!! Сказки бывают Былью!!!
Забыл дописать, Золотая рыбка была поймана в обыкновенном пожарном пруде на дачных участках под Чеховым.
P.S. Поймал не я, а постоянный товарищ по рыбалке. Всегда ловили карася, а тут настоящий по цвету и названию "ЗОЛОТОЙ КАРАСЬ" Товарищ забрал домой в аквариум, сказал, что это его долго играющая рыбка, с неограниченным количеством желаний...;-)
Дывитесь, Люди!!! Сказки бывают Былью!!!
Забыл дописать, Золотая рыбка была поймана в обыкновенном пожарном пруде на дачных участках под Чеховым.
P.S. Поймал не я, а постоянный товарищ по рыбалке. Всегда ловили карася, а тут настоящий по цвету и названию "ЗОЛОТОЙ КАРАСЬ" Товарищ забрал домой в аквариум, сказал, что это его долго играющая рыбка, с неограниченным количеством желаний...;-)
vinni
Свой человек
- С нами с
- 6 июл 2008
- Сообщения
- 288
- Репутация
- 324
- Возраст
- 56
- Откуда
- Москва
Вообще, это аквариумная разновидность (он же "комета", только вуалехвостый"), скорее всего из декоративного пруда какого-нибудь икра попала на лапах утки - вполне нормальный способ переселения
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Оль, а то...;-)))!!!!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Ну Вуалехвостом он точно не пах!!! Посмотри внимательно на первую фотографию, КАРАСЬ!!! Вот только ЗОЛОТОЙ РЫБК!!! Хвост и все плавники, как у стандартного карася! В отношении икры, согласен, все возможно, но как неожиданно и красиво!!!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Какой такой Вирус, какой такой Радикала???
Атаман, обидеть норовишь...;-)))???
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
— Пальцем покажи.
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
ха-ха