Юмор

[AlexKM]

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана...
- Так ты ее на похоронах отца выпил!
- То-то я смотрю, что-то и бати дома нету...

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Уволюсь и пойду работать на бахчу добрым сторожем.
-?
Злой сторож заряжает ружье солью, а я буду сахаром-рафинадом.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

 

[AlexKM]

Разговор в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
- Вчера проходила медкомиcсию, поставили диагноз трахиокардия.
- Что за дрянь?
- Трахаюсь мало и не регулярно!

Пациент - доктор, а если есть эрекция и есть эякуляция - это хорошо?
Доктор - канешна хорошо
П - а если нет ни эрекции ни эякуляции?
Д - это плохо, это лечиться!
П - а если есть эрекция, но нет эякуляции?
Д - это странный случай, я бы прорекомендовал...
П - а если нет эрекции, но есть эякуляция?
Д - да какого хрена ты добадался до меня?
П - просто слова такие красивые - эрекция, эякуляция....

 

[AlexKM]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

 

[AlexKM]

Сказала ему "нет". 5мин-ГОРДИЛАСЬ! 2часа ревела, 3-й день в запое.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

 

[сомятник]

ЖЕЛЕЗЯКА!

 

[I-RU fish]

- Мам, а мам, а почему у папы глаза коричневые?
- А потому что он полное г...но

 

[сомятник]

- Мам, а мам, а почему у папы глаза коричневые?
- А потому что он полное г...но

ужоссс! где такого нахватался?

 

[AlexKM]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

[AlexKM]

Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

***

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

***

Если отвечaть нa Вaш вопрос бомж нaчaл с фрaзы: "Вы знaете... " - то можете смело спрaшивaть, кaкой ВУЗ он зaкaнчивaл.

***

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же х*йня.

***

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

***

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

***

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.

***

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

***

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

***

Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???

***

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

***

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович, с...а!!! !!! Торпеда мимо прошла!

***

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

***

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

***

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

***

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

***

Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

***

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

***

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

***

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

***

С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

***

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

***

Объявление:
Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

***

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду-то как пить?

***

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

***

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

***

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

***

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

***

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи**ой.

***

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
-

!!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

***

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

***

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

***

Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?!?

 

[AlexKM]

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

 

[AlexKM]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

 

[комарик]

Туляки жгут

http://www.youtube.com/watch?v=GRbtUvnXXYw

 

[комарик]

во

http://rost-is-love.livejournal.com/297386.html

 

[I-RU fish]

во

http://rost-is-love.livejournal.com/297386.html

Ха...у меня родители в обнинске рядом с этим местом живут...по это луже ездил и не раз!!!!

 

[Дмитрий]

Я тоже по этой луже в Обнинске регулярно катаюсь - машину мою

 

[Smok]

Семья Лордов 18-е столетие.
Нa дворе был прaздник и вся прислугa былa отпущенa домой. Лорд, его женa и 2 дочери поужынaли, a посуду мыть некому. кaроче решыли они провести игру молчaнку: "Кто скaжет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять зa столом игрaют. Тут пришел к ним в гости жених стaршей дочери, a они сидят молчaт. Не долго думaя он взял свою невесту уволок нaверх и сделaл с нею то, что хотел сделaть в первую брaчную ночь. Спустился, усaдил её нa место - сотрит нa них - дaльше молчaт. Теперь поднялсa с млaдшей дочерью - сделaл с нею то, что хотел сделaть в течении 1-го годa совмесной жызни с её сестрой. Потом сделaл то, что вообще делaть не хотел с женой лордa.
Довольний жених собирaлся уже уходить, но спомнил что у его кaреты колесa скрепят.
Тaк вот зaходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Дaвaйте все-тaки будем объективными: не все бaбы дуры. Ведь среди них встречaются и идиотки, и СТЕРВЫ, и истерички.

 

[Коляныч]

Smok! Ты бы перед копипастом текста хотя бы скрытые ссылки из него убрал. Сначала копируй в блокнот, а оттуда уже на форум. А может так и задумано???

 

[Сега]

электронная азбука.... китайская...... (p.s. много нецензурщины)
http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4&feature=player_embedded

 

[I-RU fish]

Приходит мужик из бани и говорит жене:-Сегодня в бане такооооое видел!!!
Жена:-Что ты мог увидеть в мужской бане?
Муж:-Там у одного мужика на члене наколка-ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена:-Ну и чтооо?
Муж:-Да вот думаю себе такую сделать...
Жена:- Косо глядя на мужа ухмыляясь,-да у тебя и УФА не уместится!...

 

[zigzag]

я весь плакаль)))