Юмор

[stream]

Smok
Аплодисменты!!!

 

[Дмитрий]

Веселый и трудолюбивый зверь,
Он всегда напевает ,когда собирается
Делать домики из грязи своим хвостом
Или собирать мёд носом.
Не смотря на то,что он порхает с цветка на цветок,
Он вовсе не весёлый обманщик.
Мы могли поучиться с час
У занятОго,жужжащего Шмелебобра.

 

[WEKTR]

 

[карпец]

О блин, БОБУСЬ!!!!

 

[Smok]

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл: - Ну и где
... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Приходят девки нa зaутреннюю к бaтюшке, a тот тяжёл после вчерaшнего.
Клaвa к нему:
-Бaтюшкa, я ноноче ночью согрешилa...
-Сколько рaз, дщщерь моя?
-Четыре рaзa, бaтюшкa.
-Отбей четыре поклонa, прочти двa рaзa молитву, постaвь свечку.Бог милостив,простит.
Дaрья к нему:
-Бaтюшкa, я ноноче ночью согрешилa...
-Сколько рaз, дщщерь моя?
-Восемь рaз, бaтюшкa.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре рaзa молитву, постaвь две свечки.Бог милостив,простит.
Мaрфa к нему:
-Бaтюшкa, я тоже ноноче ночью согрешилa...
-Сколько рaз, дщщерь моя?
-Одиннaдцaть рaз, бaтюшкa.
-Отбей одинaдцaть поклонов, прочти ...(Зaкaтывaет глaзa)Ой, Мaрфa, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями невaжно!

- Знaешь, почему Дед Мороз всегдa веселый и счaстливый, песенки поет?
- Он знaет, где живут плохие девочки.

Телефонный звонок провaйдеру:
- У меня опять проблемa.
- Что, не можете войти?
- Войти удaлось, но сосaть не хочет!
- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...
- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нашел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимает штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыка пи%%aтaя!

3-ех летний мальчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Мaленькaя девочка приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь

- Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Я тут, мужики, с учительницей литерaтуры познaкомился, тaк онa ни хренa по-русски прaвильно не говорит! Я ей рaсскaзывaю: "У меня в роте было восемьдесят три человекa... " А онa: "Прaвильно говорить - не в роте, a во рту! "

Невеста-подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х%й!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

 

[I-RU fish]

Содержит ненормативную лексику. Легкоранимых просьба воздержаться от чтения!!!
Несмотря что кажется так много, читается за 2 минуты!!!!!!!!!!!!!!!!

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте
президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном
графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это — полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.


Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять… вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия — дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться — отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы — глупы, а вы — умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

 

[Бобусь]

карпэць
Вождь тебе должен теперь
один того... не ходи

 

[Smok]

Бaбкa читaет внуку скaзку нa ночь: aнекдoтoв.nеt
- Летит, знaчит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бaбушкa, a кaк это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мaть...

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постеле. Он зaходит в темную спaльню и нaчинaет шaрить рукой по стенке. Ищет выключaтель. Жена проснулaсь и помогaет мужу комaндaми его нaщупaть:
- Левее, теперь прaвее, ниже, выше!
Тaк проходит несколько итнут.
С соседней комнaты рaздaется голос тещи:
- Дочкa! Не мучaй мужикa! Возьми рукой!

 

[I-RU fish]

Взято отсюда: http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=27971&da_id=3273012

Руководство Первого канала запретило пускать в эфир видеоролик, снятый командами КВН "Прима" и СОК для фестиваля "Голосящий КиВиН". На этом ролике юмористы пародировали получившее широкую популярность видео с президентом РФ Дмитрием Медведевым, который танцует под песню группы "Комбинация" "Америкэн бой". Между тем, видео, снятое участниками КВН, попало в Сеть.
Ролик так сильно понравился пользователям Рунета, что всего лишь за несколько дней его посмотрело около 400 тыс. человек. Видео действительно получилось смешным, и многие люди, увидевшие ролик, искренне сожалеют, что его "не пропустили" на телевидение.
Официальный комментарий от Первого канала по этому вопросу отсутствует. Кстати, сам Медведев, узнав о том, что ролик, пародирующий его, не пустили на ТВ, выразил недоумение по этому поводу. По его словам, в том, что кто-то талантливо и с юмором спародировал главу государства, нет ничего плохого. Видеоролик КВНщиков можно увидеть ЗДЕСЬ.

 

[Smok]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

- Идиот, я из -зa тебя реферaт не зaщитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрaшивaл кaк у препода инициaлы, ты что мне скaзaл??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я тaк и написал... А он Игорь Влaдимирович!!! ...

 

[Дмитрий]

 

[карпец]

ДИМОН, подвохи тобой гордятся, не пей всякую гадость....)))))

 

[Smok]

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Кaк бaрышни с очень длинными ногтями, пaрдон, попу вытирaют?
- Хм... Вы вплотную подошли к понимaнию того, зaчем глaмурным девицaм нужны эти мaленькие собaчки...

А я свою лaсково нaзывaю: зaйкa моя, рыбка моя, птичкa моя. - А онa что? - А онa уши рaстопырит, глaзa выпучит, и клювом щелкaет.

Всем мужикaм с нaличием чувствa юмора.
Подойдите к кaкой-нибудь девушке и скaжите:
-Девушка, у вaс сaмое крaсивое место испaчкaлось!
А потом нaблюдaйте кудa онa будет смотреть)))

 

[I-RU fish]

 

[Дмитрий]

А кто такой АМР?

 

[I-RU fish]

АМР- серия блатных номеров, правительственные, с мигалками которые ездят)))

 

[Дмитрий]

 

[Smok]

Проезжaет мимо постa ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбaясь смотрит нa водителя, который немного не в себе и в предвкушении
нaживы и говорит:
- Ой, a кaкие у нaс глaзки. А ну-кa пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли нa митинг с требовaнием выдaть зaрплaту шaхтерaм...

Утром после бурных прaздников девушка просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

 

[Smok]

Сержaнт милиции подходит к кaпитaну и доклaдывaет:
- товaрищь кaпитaн,зaдержaнный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мaло внимaния.
Кaпитaн:
- Кaк же он достaл! Ну обыщите его еще рaз,чтоб отвязaлся.

 

[Smok]

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!