Юмор

[Алексей Волков]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

 

[Коляныч]

Забавно. Даже смешно!!!
http://relax-action.livejournal.com/194096.html

 

[Дмитрий]

Жители Челябинска настолько суровы, что решили воспользоваться метеоритом, чтоб заменить старые окна за счет государства

 

[Smok]

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ел?!". Ну и кто из них сука?



- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

 

[Smok]

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.



Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!



- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?



- как переводится fuck off?
- отъ...бись
- ну скажи...скажи пожалуйста…

 

[Smok]

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"



Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"



Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"

 

[AlexKM]

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (Эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать так, чтобы больному было "хорошо".

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести.

 

[AlexKM]

Выдержки из историй болезней и направлений
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".
*******
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
*******
"...Чирей на харе...."- Из истории болезни.
*******
Запись в анкете:"фурункул на правой полужопице".
*******
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка:"Больной упал, опухоль умеренная"
*******
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
*******
"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии
*******
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
*******
... Поддержание жизни трупа...
*******
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
*******
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
*******
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
*******
Больной от вскрытия отказался.
*******
Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
*******
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
*******
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
*******
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
*******
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
*******
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
*******
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении
*******
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
*******
Когда больной или человек...
*******
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой
*******
До приезда скорой девушка половой жизнью не жила.

 

[AlexKM]

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

 

[AlexKM]

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Письмо из Налоговой инспекции
"Уважаемый гражданин Н, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За бородатые анекдоты.

 

[AlexKM]

Трижды потерпевшая

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

 

[AlexKM]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился..(с)

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни решили приколоться, взяли сосиску, вставили ему в ширинку, так чтобы торчала. Просят его жену зайти, посмотреть, мол посмотреть "как он там?".
Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… И кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…...

 

[AlexKM]

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед: Что-то молчит?…
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут!


- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.


- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.


Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

 

[AlexKM]

Умирает старый профессор Соломон Маркович Михельсон. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его уже взрослые внуки и правнуки. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1944 году в одной деревушке я одну красавицу полячку уговорил, и ничего у меня с тогда ней не получилось, потому что сена было много, мягкое было и у нее в него зад постоянно проваливался". Близкие: "Деда,ты это к чему? ". Профессор: "Эх, да все бы эти книги - да тогда ей под попочку...

Кум, специалисты правительства говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они ведь не специалисты.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой)


- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...

 

[AlexKM]

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
***
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
***
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30–40 см от монитора
***
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote

 

[I-RU fish]

Отличная подборка, спасибо!

 

[вов]

Было, нет????


Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

 

[Юрист63]

читал и плакал до слез... ибо нефиг мазать на себя все, что не поподя... и чесать там где не чешится)))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

"После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

[AlexKM]

Одностишья.

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Бабуля не грешила с доберманом?

-А были ли в роду у вас блондинки?

-Давно ли вы проветривали череп?

-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-А много-ли у вас друзей среди бактерий?

-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...

-Как вам идут три ваши волосины!

-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Мадам, вы грациозны словно баржа!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-На Вас собакам страшно помочиться

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

 

[AlexKM]

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.


Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.


Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.