- С нами с
- 18 окт 2007
- Сообщения
- 2.848
- Репутация
- 2.730
- Возраст
- 50
- Откуда
- Домодедово
народ, выручайте, всю голову сломал
http://www.caws.atnet.ru/vfox/rebus.html
http://www.caws.atnet.ru/vfox/rebus.html
Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.910
- Репутация
- 6.825
- Возраст
- 59
- Откуда
- Москва
ЙЙЙЕЕЕЕЕСССССС.I-RU fish сказал(а):
Я сделал.
Люблю такие штуки. Не спрашивайте как. Пробуйте и получиться.
Сначала преступник и в конце преступник. После преступника папа, преступника взад, потом сыновья поочереди, потом сложно чёто не помню. Вобщем спасибо I-Ru Fish за удовольствие.
AVG
Интересующийся
- С нами с
- 27 мар 2007
- Сообщения
- 92
- Репутация
- 3
- Возраст
- 56
- Откуда
- Астрахань
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает..
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает..
biggpike
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.331
- Репутация
- 866
- Возраст
- 24
- Откуда
- Москва
- Идy я по yлице и вижy: сидит y окна Владимир Ильич и ест бyтерброт. Подхожy я к окнy и говорю: "Владимир Ильич, дайте бyтерброт откyсить", он мне: "Пошел на х##!"
- а глаза такие добрые-добрые!
- а глаза такие добрые-добрые!
AVG
Интересующийся
- С нами с
- 27 мар 2007
- Сообщения
- 92
- Репутация
- 3
- Возраст
- 56
- Откуда
- Астрахань
Из объяснительных…
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
немного анекдотов
Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
===
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
===
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и
отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
===
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
===
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
===
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
===
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!
===
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
===
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
===
Интересно, что такое употребляют работники Банка Москвы, если они выдают кредиты зайцам и бобрам?
===
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
===
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
===
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
===
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
===
Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
===
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
===
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
===
... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
===
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
===
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.
И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!
===
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
===
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
===
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!
===
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
===
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
===
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.
===
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
===
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!
Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
===
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
===
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и
отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
===
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
===
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
===
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
===
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!
===
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
===
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
===
Интересно, что такое употребляют работники Банка Москвы, если они выдают кредиты зайцам и бобрам?
===
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
===
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
===
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
===
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
===
Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
===
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
===
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
===
... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
===
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
===
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.
И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!
===
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
===
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
===
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!
===
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
===
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
===
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.
===
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
===
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.910
- Репутация
- 6.825
- Возраст
- 59
- Откуда
- Москва
Идут Винни Пух с Пятачком по дороге. Пятачок и спрашивает:
"Винни, Винни, а куда мы идём?
"
А Винни отвечает:
"Свиней е""ать "
-Винни, Винни, а они нам дадут?:yes:
-А куда ты нафик денешься?:butcher:
"Винни, Винни, а куда мы идём?
"А Винни отвечает:
"Свиней е""ать
"-Винни, Винни, а они нам дадут?:yes:
-А куда ты нафик денешься?:butcher:
Татьяна
Астраханская рыбачка
- С нами с
- 22 авг 2007
- Сообщения
- 11
- Репутация
- 1
- Возраст
- 61
http://jokesland.net.ru/na_troix.html Без коментариев
Ксандр
Спиннингист
- С нами с
- 8 дек 2007
- Сообщения
- 120
- Репутация
- 9
- Возраст
- 52
Для мужчин
http://www.avtomedia.ru/fun/show/1428.htm
Извините никого не хотел обидеть. Ув.Модераторы-если надо-удалите пож.
http://www.avtomedia.ru/fun/show/1428.htm
Извините никого не хотел обидеть. Ув.Модераторы-если надо-удалите пож.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
"Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну, все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за фигня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
- ДА, красиво ушла бабуля!
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
"Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну, все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за фигня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
Юрист63
Спиннингист
- С нами с
- 27 сен 2007
- Сообщения
- 662
- Репутация
- 443
- Возраст
- 43
Просто читайте каменты к этим двум книжкам......
Работа закончилась.....
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Работа закончилась.....
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
biggpike
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.331
- Репутация
- 866
- Возраст
- 24
- Откуда
- Москва
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
biggpike
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.331
- Репутация
- 866
- Возраст
- 24
- Откуда
- Москва
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Один пилот ругому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Один пилот ругому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 978
- Репутация
- 319
- Возраст
- 47
- Откуда
- Москва
biggpike
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.331
- Репутация
- 866
- Возраст
- 24
- Откуда
- Москва
рассказы про индейцев
- Папа а почему тебя зовут Зоркий Глаз?
- Давняя история, - поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а на третьи сутки я первый заметил, что одной стены нету
- Папа а почему тебя зовут Зоркий Глаз?
- Давняя история, - поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а на третьи сутки я первый заметил, что одной стены нету
