Юмор

[Antares]

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!"

 

[zigzag]

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.


Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....

 

[Antares]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

 

[Antares]

Просто жесть

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сцука?

 

[Antares]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

 

[вик]

ИЗ ИЗРАИЛЯ СЕГОДНЯ!

После футбола!
Счас у нас поют вместо семь-сорок,два один!
"Запоздавшая информация":029:

 

[SergoNN]

все знают, как по-русски произносятся каждый из 12 месяцев. Многие знают, как они звучат по-английски, по-немецки и т. д. А вот не совсем традиционное произношение:
Пьянварь, Вьюгарь, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жаруль, Авгрусть, Свистябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь.

Не знаю, может эту ссылочку уже давали... а может нет.
Тем, у кого День не заладился - сюда

http://www.pina.com.ua/nas.php

 

[SergoNN]

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь...

***

ВСЯ ЖИЗНЬ В СТА СЛОВАХ!

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.

Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.

Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.

Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

 

[Antares]

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

 

[SergoNN]

БОЛЬШЕ ВСЕГО ВРУТ ПЕРЕД ВЫБОРАМИ, СЕКСОМ И ПОСЛЕ РЫБАЛКИ.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Не стоит задумываться о завтрашнем дне: какое оно будет, это завтрашнее ДНО?
"Под Новый год сбывается всё!... даже то, что невозможно сбыть в другое время" - из КВН
Острить и занимать деньги нужно внезапно. Генрих Гейне
Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. Над посадочной полосой.
Пытаясь свернуть горы, не сверни себе шею.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Танки клопов не давят: лень гоняться
Для достижения успеха в жизни не нужно высшее образование, достаточно среднего соображения!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Трудно всегда оставаться человеком... Люди мешают.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с бОльшим удовольствием, чем на мужские лица...
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

 

[biggpike]

парочка загадок

В какой стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав ?

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

 

[biggpike]

про Ильича

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте 1953 года.

Горький - Ленину:
- Владимир Ильич, идите выступать.
- Не буду!
- Владимир Ильич, народ ждет.
- Броневичок пропили, кепку спи...ли, а без реквизита я работать не могу!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

 

[вик]

За,что я люблю групповой сексссссссс?
В нём можно сачкануть!:029: :029: :029:

 

[SergoNN]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, будет конечно, потруднее...

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку.

Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Пора мириться, завтра день зарплаты...

 

[Пчела]

Снабжениц-Снабженца из далека обходит.
Близко не получается, животы мешают.:grimace:

 

[SergoNN]

Американский юмор на тему "Экстремальной рыбалки"...
Мы такие киношки еще классе в 10 снимали, ну или почти такие
http://www.livevideo.com/video/embedLink/15A5913EA38C4147AE38E71392355F12/121910/extreme-fishing.aspx

 

[volman]

История страны:
Это путь, по которому Иван Сусанин вёл Петра Первого в шалаш Ленина в Разливе.

 

[Antares]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

[zigzag]

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...




На сайте gismеtео нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?



- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...




- Внутри аквариума царапины.
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!




- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

 

[Пчела]

Верхняя юмореска это- про Джиппа. :029: