Юмор

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.
(Прямо про меня)
Я чёт не понял... Это что было?:eek: Меланхолическое самобичевание?:cool:
А когда тебе, млять, звонишь, а ты - я занят, перезвоню... Нуу... перезваниваешь, правда...:rolleyes:
Короче, Лугарёв, СМИРНААА! Равнение налево;):D
 

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках.
Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей?
— Да.
— Убей сразу!!!!!
 

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи
Анекдот из моей жизни:
Когда я был ещё лохматый, с неседыми усами и без пузика, когда моей дочуне было года 3 или чуть больше, когда по ТВ показывали всяких санта-барбар и прочих рокелей, сидела моя малАя как то раз перед телевизором. Показывали как раз про Рокель. И вот эта Рокель в телевизоре вся такая несчастная, слезами уливается, всхлипывает...
И тут моя Дашка со вздохом выдаёт:
- Арена беремена...
Что в переводе означает - наверно беременна...
Я ржал до упаду. Нужно было слышать вздох и видеть серьёзное сочуЙствующее выражение лица ребёнки..
 
Последнее редактирование:
  • Нравится
Реакции: Smok

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Встречаются два приятеля:
— давай выпьем
— я бросил
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да
— а я нет

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она о%уеет.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется

Каждый мужчина одобряет ceкc до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
 
 — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Ни%уяшеньки?

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х%я ли?
— Вот поэтому.

Мать-природа!!! Пощади!!! Грачи пошли на 16-тый круг, медведи высосали лапы по локоть!!! Ежи, белки, еноты и я ХОТИМ летаааа!

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый ми%eт! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

— Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
 
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".Собака, видимо, почувствовала начало экшена и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему еще и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, о%уенный.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х%й

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
 

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
 
Последнее редактирование:

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!!!

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Мой мозг наверное очень красивый и ceкcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят е%%ть.

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х%% вас пи%оров разберешь...

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
 

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Все сбудется, стоит только расхотеть.

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
 
  • Нравится
Реакции: Des

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра
Нашла в ленте Facebooka:
1969409_685107218211772_5180266725449250042_n.jpg
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают :)

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
- Смотри звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Без коментариев.

Ситуация: общежитие неважно какого института, неважно в каком городе. Второй курс. Девушка - Лена, парень - Антон. На данный момент в ссоре. Вечер, май, чей-то день рождения, соответственно, пьянка. Лена и Антон и куча сокурсников. Собрались в одной комнате, на этаже много свободных комнат. Веселье в разгаре, Лена и Антон демонстративно друг с другом не разговаривают, все попытки их помирить, предпринимаемые со стороны друзей, ни к чему не приводят. Антон быстро напивается, ребята оттаскивают его в свободную комнату, форточка открыта, Антон уложен, водка в венах, возвращаются к столу. Лена заскучала, подруги веселятся, парни начинают распускать руки... Эх, молодость...
Ребята, придумав что-то, выбегают, заходят в комнату, где лежит Антон, расстёгивают ему ширинку, достают из холодильника сардельку, аккуратно вставляют в прорезь и, не включая свет, выходят. Зайдя в Праздничную комнату, говорят: "Лена, тебя там Антон зовёт!" Лена, оживившись, естественно - ВОТ ЕЩЁ!!! Надо - пусть сам приходит! Ну, парни уже в роли, подруги тоже подключились, в конце концов уговаривают - ну хочешь, мы с тобой пойдём? Небольшим отрядом выдвигаются. А надо сказать, Антон в пьяном спящем состоянии стонет. Комната с Антоном довольно-таки далеко по коридору от Праздничной. Подходя к Антоновой спальне, все слышат дикие стоны через неплотно прикрытую дверь. Лена, озверев, подумав, предположительно, что ОН! ТАМ! С КАКОЙ-ТО ШАЛАВОЙ!, растолкав всех, врывается в комнату, включает свет, и видит...
В общем, в открытую форточку, почуяв невиданно как оказавшуюся в общаге в свободном доступе сардельку, влез здоровый кошак и поняв, что ему никто не мешает, спокойно грыз себе свою сардельку, думаю, помните где, размещённую. Лена, увидев, что происходит, в течение трёх секунд медленно поднимает руку, указывая пальцем на творящееся, и только тут до неё ДОХОДИТ. Она, выпучив глаза, ДИКО ЗАОРАЛА!!!
Бедный кошак, вцепившись в ставшую уже родной сардельку, тоже в замешательстве... И тут от крика просыпается Антон... Ничего не понимая, он всё же видит обалдевших сокурсников и указующий перст своей подруги. Смотрит вниз... И тут они с кошаком встречаются взглядами. Пока Антон набирал в лёгкие воздух для крика, кошак понял, что доесть ему сегодня спокойно не дадут. Хватает остатки и пулей к спасительной форточке. Лена, уже и так две минуты безостановочно орущая, увидев пустоту там, где была частичка Антона, грохается в обморок, окружающие, тоже в шоке, не успевают подхватить. Но самым ловким оказался Антон - увидев то же, что и все, то бишь зияющую дыру в ширинке и метнувшегося кота, он вскочил и с криком: КУДА, С.КА?!!!!!!!!!!" кинулся за котом. Кошаку, ему хорошо, он не первый раз через эту форточку ползает, а вот Антону данный способ эвакуации, будучи пока неизвестным, впоследствии стОил сломанного бедра и ключицы и ещё вставки рамы и стёкол.
В общем, Лена к Антону в больницу приходила.. Да, помирились они. Поначалу (нублин, все ведь мы в семнадцать лет такими были) она верила Антону, говорящему, что вот теперь ему ни одна девушка рада не будет, жалела его. Но потом, договорившись с медсестрой, Лена с Антоном осталась на ночь.
И всё у них было хорошо! На третьем курсе они поженились, очень красивая была пара.
Правда, при виде кошек Лена всегда хлопалась в обморок, а Антон непроизвольно хватался за ширинку...

З.Ы. Да, и сардельки они больше никогда в жизни не ели...
 

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра
ну коль пошли рассказы - приколы, то вот еще один, опять же с Facebooka

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
 
Сверху