Юмор

Санна

Свой человек
С нами с
5 май 2007
Сообщения
257
Репутация
517
Откуда
Мытищи-16
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.


19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"

57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"

58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"

59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"

60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"

62 "Гуси летели с голыми ногами"..

. 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...

64 "Ямщик помыкал лошадью задом

. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем

66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."

68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"

69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Анжелика и поповича не видно- он нагнулся...

72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"

73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."

74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."

75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."

76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"

77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."

78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".

79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".

80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"

( 82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." 83 "По небу летели ласточки и громко каркали"

84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."

85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."


86 "Маша и Дубровский сношались через дупло

87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."

88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"

99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.

102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"

103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"

104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"

105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"

106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"

107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"

108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"

109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"

110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 111 "Всадник пришпротил лошадь"

112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"

113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"

114 Папа Карло вырубил Буратино"

115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"

116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"

117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"

118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"

119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"

120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"

123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 1

24 Между ног его висела сабля.

125 Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

132 Охотник незаметно заметил зайца.

133 На полках стояли книги с их авторами.

134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.

135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.

136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".

137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.

138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.

139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.

140Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.

141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

145 У кавалеристов на ногах были шпроты.

146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в Подарок!

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и все, убирайте все на%%й.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.

Они были созданы друг для друга, но тупили б%%ть по страшному.

Телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

— пох%%зм лечиться?
— нет!
— ааа ладно, похуй)

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА.

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

Правильно говорят:
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
—Женщина с пи**ой, у меня проездной!

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы б%%ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

— давай переедем
— давай, а кого?

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу— бабайка.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Один мудрец сказал: прошлое не вернешь, будущее впереди… А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновенью!

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Выходные, вернитесь!
Я думал у нас все серьезно...

Забрать у купидона стрелы и дать ему п@зды,
чтоб сука думал прежде чем стрелять.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу , когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Дорогие учителярусского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, б@@ть, свои убрал!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

— Милорд, вы — сволочь!
— От милорда слышу!

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
 

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра
— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпотична

:mad::mad:....не смешно...:rolleyes:
 

Des

Великий мудрец
С нами с
25 мар 2007
Сообщения
1.013
Репутация
1.738
Откуда
Андорра

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


Уже несколько лет нет скандалов и видио про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
 
  • Нравится
Реакции: Des

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
Вот это тема!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Креатив
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... — и склероз! !

— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет

Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Koшку oтучали cpатьпocpедикoмнаты, тыкая
мopдoй в ее говно
Tепеpь кoшка cpет пo cpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?

Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЕБ!!!»
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл@дь.

На каждoгo психа найдетcя своя чокнутая

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
 
Сверху